Юмор — Страница 60 — Omskrock
Юмор
  • 22.09.2010 в 08:49

    продам хундай елантра, не бит, не крашен…
    бля…… http://community.livejournal.com/ru_auto/2…yle=mine#cutid1

  • 22.09.2010 в 13:07

    Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
    — А в чём дело-то?
    — Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

    http://pics2.pokazuha.ru/pic00/6/a/6507676ga6.jpg подпись обамы…

    http://pics2.pokazuha.ru/pic00/v/y/6507236ryv.jpg

  • 22.09.2010 в 13:14

    Цитата(GERGARD @ 22.9.2010, 15:49) [snapback]236841[/snapback]
    Quote:
    продам хундай елантра, не бит, не крашен…
    бля…… http://community.livejournal.com/ru_auto/2…yle=mine#cutid1
    [/b]

    офигеть блин o_O я больше не хочу себе авто с пробегом *SORRY*

  • 22.09.2010 в 16:31

    Цитата(GERGARD @ 22.9.2010, 15:49) [snapback]236841[/snapback]
    Quote:
    продам хундай елантра, не бит, не крашен…
    бля…… http://community.livejournal.com/ru_auto/2…yle=mine#cutid1
    [/b]

    ха, классно. как будто ниче и не было))

  • 23.09.2010 в 02:52

    вы почитайте, начиная с пластин Авто…
    http://nanocomfort.ru/catalog/

  • 23.09.2010 в 02:54

    Цитата(GERGARD @ 22.9.2010, 20:07) [snapback]236874[/snapback]
    Quote:
    Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
    — А в чём дело-то?
    — Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

    http://pics2.pokazuha.ru/pic00/6/a/6507676ga6.jpg подпись обамы…

    http://pics2.pokazuha.ru/pic00/v/y/6507236ryv.jpg
    [/b]

    😀

  • 23.09.2010 в 02:58

    Авторы нижеуказанного сайта, конечно, это юмором не считают и выдают за чистую монету, но мне реально стало смешно:
    http://nanocomfort.ru/catalog/auto/
    😀 😀 😀

  • 23.09.2010 в 03:16

    ДА,тоже только что ознакомился.Типа»каменты» такие забавные…

  • 23.09.2010 в 03:42

    там весь каталог оровый….подставки под кружки особо…
    если на них ставить пиво, утром голова не болит и алкотестер 0 покажет))))))))))))

  • 23.09.2010 в 03:59

    «В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов» (С)

    «Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му.
    — Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.
    Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй»
    И. Тургенев, «Му-му»

    «Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист»
    Ремарк, «Триумфальная арка»

    «Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно»
    Конец.
    «Колобок», русская народная сказка

    И так далее…
    «Выбросило как-то одного мужика на необитаемый остров. Тут бы и умереть ему, ан нет. Он оказался хозяйственным и руки у него не из жопы росли. Захуячил он себе дом из подручных материалов, нашёл диких коз, заставил их поебаться, и стал жрать получившихся козлят. На тридцатом году жизни на острове он наконец нашёл молодого негритёнка, которого от счастья ебал ещё лет пять. А потом мужика спасли»
    Д. Дефо. «Робинзон Крузо»

    «Контуженный военврач и безработный морфиенист снимают квартиру в центре Лондона. Вместе они распутывают ряд коварнейших преступлений и становятся легендами сыскнова дела. Мосфильм снимает про них кино»
    А. Конан Дойль. «Шерлок Холмс»

    «Жыли три автослесаря. Бухали и гончили на тачьках. А потом один вдруг бабу себе нашол. А у нее болезнь была. Она уехала лечицца, но ей стало там хуево. Ебырь ейный с гаража тачило выдавил и помчался к ней, через снег, блять, и буран. Но она все равно умерла. Слесаря горевали очень»
    Ремарк, «Три товарища»

    «Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом»
    «Буратино»

    «Один старый еблан дождался своего внука, тоже еблана и пьяницу. А второй внук, еблан, помер. И старый еблан помер, не без участия внука, конешно. Ещё там про негров, скунсов, и бабы есть»
    Фолкнер, «Сарторис»

    «Мужик сел в метро с чемоданом водки. В финале огрёб по полной».
    Ерофеев «Москва-Петушки»

    «Мужик очень не хотел умирать и поэтому взял иголку от шприца засадил себе в яйцо, яйцо засадил в утку, утку упаковал в зайца, зайца запер в сундуке, сундук закинул себе в дупло и закемперил со снайперкой
    а Иван-дурак его развел как лоха и убил»

    «Старый жыд с утра бродит по Дублину. Пердит, срёт, дрочит. Жену в это время ебут все кому не лень»
    Джойс, «Улисс»

    «По пустыне шол чувак в кожаных штанах. С наганами шол и в шляпе. Искал башню. Семь книг ее искал. А потом выяснилось, што он по кольцевой ездил»
    «Темная башня», С.Кинг

    «Очень маленькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи «Солнечный город». Все дрочат на секси Кнопочку но никто ее не ебет. Там есть парень Пончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не переебошили»
    Н. Носов, «Незнайка в Солнечном городе»

    «Одну девочку засосало в торнадо, и выбросило где-то в адских ебенях, где правил какой-то шутник в зелёных очках. По дороге она собрала значительную шоблу, чтобы предъявить шутнику, ну они покуролесили чутка. По итогу чувака в зелёных очках охуесосили, залошили и свергли нахуй, поставив заместо него какое-то пугало»
    Волков, «Волшебник Изумрудного города»

    Ебал казак чужую бабу потом пошёл на войну где метался из одной армии в другую а в результате и бабу эту ёбнули и сам остался мудаком
    М.Шолохов, «Тихий Дон»

    «интриги, измены, убийства, расследования…»
    Библия. Новый Завет

    «Кучка карликов с волосатыми ногами тащут ценное ювелирное изделие в металлолом. Мафия имеет на побрякушку свои виды. Карликам помогает рослый старик с подозрением на шизофрению»
    Р.Р. Толкиен «Хоббит. Туда и обратно».

    «бомж, живущий на чердаке жилого дома, усовершенствовал вентилятор и стал разводить детей, заставляя их пиздить варенье»
    А. Линдгрен, «Карлсон, который живёт на крыше»

    «Лилипутку сначала пыталась выебать жаба, потом крот, потом жук, но выебал её поитогу такой же лилипут только с крыльяме»
    Дюмовочка

    «Нихуя нет»
    Пелевин, «Чапаев и Пустота»

    «Одного пацанчика короче развели пиздец как и закрыли. Тёлочку его забрали. Пацанчика кинули в одну хату с каким-то пизданутым дедом. Дед оказалось не пизданутый, а наоборот, и у него было заныкано дохуя бабла на воле. Потом дед двинул кони, а пацанчик(ну он уже повзрослел) встал на лыжи. нашёл нычку(там реально дохуя было) и вычислил всех, кто его подставил»
    Дюма, «Граф Монте-Кристо»

    «Жил уёбищный флорист на острове, и у него был цветочек. Его сорвали, флорист начал умирать, но женщина приехала и вернула цветочек, флорист выздоровел, стал красивым и они поженились»
    «Аленький цветочек»

    «Были у девки синяки под глазами и опухлости»
    «Пила-3».

    «Какой-то бомж, сцука охуительно развил обаняние. И начал мутить одеколоны без лицензии. Такой он был талантливый пидарас, что от духов этих башню всем сносило. Кроме того он был маньяк и, если мне не изменяет память ел говно или убивал женщин, точнее не скажу.
    В конце концов он надушился всеми духами и его медленно и методично разорвала на куски толпа средневековых метросексуалов. От чувств»
    П. Зюскин, «Парфюмер»

    «Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг»
    «Три поросёнка»

    «Один муравей приватизировал квартиру, но тут набежали его родственники с претензиями на долю владения и всё там засрали»
    «Теремок»

    «Малолетняя телка нажралась галюциногенных грибов и упала в нору плейбоевского кроля. Далее следует описание галюцинации. Проснулась.
    Загадка «Что общего между вороном и письменным столом?»
    Ответ «Нихуя»
    Л. Кэррол, «Алиса в стране чудес»

    «Ахуенный пришол урожай. Вся семейка оттягивалась по-полной, пока не раскумарилась напрочь»
    «Репка»

    «Фригидная педофилка спиздила коцыка вместе с санками, а вот хуй-то было: сестричка его нашла и пошёл у них инцест»
    «Снежная Королева»
    «Дохуя, нахуя, похую»
    Конституция РФ

    «Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку»
    «Каникулы в Простоквашино»

    «Представители фауны, по очереди залезая в жилую постройку, развалили её нахуй»
    Сказка «Теремок»

    «Четверо животин ломанули музыкальный салон, напиздили инструментов и нот. Раскумарились, сели лабать. Короче всех перемкнуло, и хуй вам, а не полонез Огинского»
    Крылов «Квартет»

    «У одной девки была замануха. Сказала, что даст только капитану коробля с алыми парусами. Корабль приплыл, капитан девку выебал. А фишка была в том, что вероятность этого события была довольна низкой. Видимо, автор любил математику и ему показалось это забавным…»
    А.Грин, «Алые паруса»

    «Как-то сидели сын с отцом дома, маялись хуйней. Короче, разбили мамину чашку. Естественно, съеблись в ужасе в лес, ходили, думали, что же им за это будет. Автор умело нагнетает атмосферу, уже огромный страпон начинает рвать их жопы в воображении читателя. Но мама им кажется нихуя не сделала. Ну и правильно, хули с ебанатов возьмешь?»
    Гайдар. «Синяя чашка»

    «Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму»
    А.Пушкин. «Евгений Онегин»

    «Три далбаёба: лебедь, рак и щука, нанюхались болотных испарений и решили спиздить телегу. Долго толкали её туда-сюда, но так и не спиздили, ибо поняли что она им нахуй не нужна ваще.»
    И.Крылов, «Лебедь, Рак и Щука»

    «Волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им ебальники потом поразбивал горшком с углями»
    Р.Киплинг «Маугли»

    «Чувак приобрёл реальное пальто, а его обули гопники низахуй сабачий»
    Гоголь, «Шинель»

    «Один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. лежал и лежал, хуле. но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. жизнь у чувака пошла по пизде и он умер»
    Гончаров, «Обломов»

    «Девочка полюбила приспособление для колки орехов»
    «Щелкунчик»

    «как одного взрослого мужика выебала толпа карликов»
    Свифт. «Приключения Гулливера»

    «Толпа хохлов получяет техничных пиздюлей от ляхов, передвигаясь пешком и на лошадях по полям и оврагам. потом главного хохла прибивают гвоздями к дереву, обливают керосином и жгут»
    Гоголь. «Тарас Бульба»

    «Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и ебанутой песенки»
    Э.Успенский. «Чебурашка»

    «Книжка о том, что рыб ебать очень не хорошо»
    А.Беляев, «Человек-амфибия»

    «Книжка о том, что рыб ебать всё же можно»
    «Диалоги о рыбалке»

  • 23.09.2010 в 05:46

    Цитата(Rust @ 23.9.2010, 10:59) [snapback]236964[/snapback]
    Quote:
    «В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура,…
    [/b]

    Вот они и прочие оболваненные зомбояшиками легко купят «Пластины «Авто»»! *taunt*
    А рассказики повеселили, весьма! 😀

  • 23.09.2010 в 11:36

    Цитата(MaiSoN @ 23.9.2010, 12:46) [snapback]236981[/snapback]
    Quote:
    А рассказики повеселили, весьма! 😀
    [/b]

    +1. 😀

  • 23.09.2010 в 11:41

    да уж, рассказы очень откровенны, прямолинейны и прозаичны *crazy*

  • 23.09.2010 в 11:48

    Цитата(Artezy @ 23.9.2010, 18:41) [snapback]237036[/snapback]
    Quote:
    да уж, рассказы очень откровенны, прямолинейны и прозаичны *crazy*
    [/b]

    Это точно.

  • 23.09.2010 в 15:23

    старая тема)

  • 24.09.2010 в 01:53

    Цитата(MaiSoN @ 23.9.2010, 21:59) [snapback]237071[/snapback]

    Забавная псина.)))

  • 24.09.2010 в 08:25

    Цитата(GERGARD @ 24.9.2010, 13:28) [snapback]237138[/snapback]
    Quote:
    http://www.youtube.com/watch?v=eYv9JX9Q-QI
    пинк-флойд пушной квн
    [/b]

    когда в первый раз видел, жрал дико)) стоит отметить, что сделано очень профессионально!

    из той же серии http://www.youtube.com/watch?v=tGxYt60yhVY
    наверное уже бло, но кину на всякий случай)

  • 24.09.2010 в 08:37

    Нет, настоящее видео.
    Только пленку чота вяло крутит

  • 24.09.2010 в 08:39

    http://www.youtube.com/watch?v=KNW9y7in-w4&feature=fvw

    Есть интересные моменты..

  • 24.09.2010 в 09:50

    http://www.webpark.ru/uploads54/pod11/23_podborka_23.jpg леди гага!

    http://www.webpark.ru/uploads54/pod11/21_podborka_48.jpg

    http://lh6.ggpht.com/_eD1_L6ToeWs/TI4glHlX…happyending.gif

    < Killer{R}> Корпорация Google сообщила, что будет платить более высокую зарплату сотрудникам-гомосексуалистам, чем сотрудникам, имеющим традиционную ориентацию
    < Nikodim> педорасы заполонили мир
    < Killer{R}> от хрома чтоли отказаться..
    < Чучело_Мяучело> вот вот
    < Nikodim> ага, и искать тутбаем
    < Чучело_Мяучело> он жеж поумолчанию голубоватый
    < Nikodim> а как они будут проверять что программист — пидор?
    < Killer{R}> методом тыка
    < Nikodim> очная ставка? :)))
    < Чучело_Мяучело> хез
    < Nikodim> точнее вставка
    < feighee> .oO ( пора продавать андроид )
    < feighee> кстати 2.2 видно что делали пид…сы
    * Killer{R} теперь знает как тонко намекнуть человеку что он пидар..
    < Killer{R}> …тебе бы в гугле работать

  • 25.09.2010 в 05:47

    Мои соболезнования пострадавшим, но КАК ЭТО???

    Цитата
    Quote:
    В этот же день в 14.25 36-летний водитель автомобиля «Ниссан», находясь в нетрезвом состоянии, на Фрунзенскому мосту столкнулся с движущимся навстречу автомобилем «Лада Калина». После удара автомобиль «Ниссан» врезался в трактор «ЗТМ-60А». В результате ДТП 56-летний водитель трактора был госпитализирован. Материальный ущерб устанавливается.
    http://autoomsk.ru/autonews/show/2212[/b]

    Корреспонденты жгут? 😐
    😀

  • 25.09.2010 в 06:08

    Цитата(MaiSoN @ 25.9.2010, 12:47) [snapback]237250[/snapback]
    Quote:
    Корреспонденты жгут? 😐
    😀
    [/b]

    я вот на метромосту недавно видел столкнулись в лобовухе двое и ещё двоих подцепили… как он попал на встречку — непонятно… а тут как раз понятно. там жеж написано — типа в нетрезвом состоянии. всё очевидно ИМХО 😉

  • 25.09.2010 в 08:20

    Цитата(mah6jak @ 25.9.2010, 13:08) [snapback]237253[/snapback]
    Quote:
    я вот на метромосту недавно видел столкнулись в лобовухе двое и ещё двоих подцепили… как он попал на встречку — непонятно… а тут как раз понятно. там жеж написано — типа в нетрезвом состоянии. всё очевидно ИМХО 😉
    [/b]

    Он про трактор

  • 25.09.2010 в 17:27

    Цитата(Corpsegrinder @ 26.9.2010, 0:07) [snapback]237296[/snapback]
    Quote:
    x_5dcf52cc.jpg
    [/b]

    Больше на Мастейна похож в детстве…))))))))))
    Они, кстати «ушли» из хороших групп и создали не хуже!

  • 25.09.2010 в 18:31

    :02a: верно

  • 26.09.2010 в 04:49

    Цитата(Гетарюга @ 26.9.2010, 0:09) [snapback]237297[/snapback]
    Quote:
    x_61ff0056.jpg
    [/b]

    Забавная карта.)

  • 26.09.2010 в 05:20

    блиать, лучше б детский дом посетил

  • 26.09.2010 в 06:06

    Цитата(Artezy @ 26.9.2010, 12:20) [snapback]237330[/snapback]
    Quote:
    блиать, лучше б детский дом посетил
    [/b]

    Ага. Вот до чего уже доходит.

  • 26.09.2010 в 14:34

    Цитата
    Quote:
    Хотите заказать бесплатную доставку Бабла? Проще некуда! Для этого вам нужно всего лишь позвонить по номеру …..
    http://www.omskrock.com/forum/index.php?s=…ndpost&p=237353[/b]

    😀 😀 😀
    Да!!! Даёшь бабло. Бесплатно и побольше!!1

    Цитата(Amoral @ 26.9.2010, 11:49) [snapback]237320[/snapback]
    Quote:
    Забавная карта.)
    [/b]

    +

  • 26.09.2010 в 14:44

    Сидят три кобеля: овчарка, боксёр и дог все на прием к ветеринару иобщаются между собой на собачьем…о том кого на какую процедуру и зачто сюда притащили.
    Овчарка:
    — Я сорвался за сучкой,а пока бегал… обокрали машину хозяина — теперь говорят на кастрацию…
    Боксёр:
    — У меня, тоже самое…Только из дому отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина, а теперь на кастрацию…
    Дог им в ответ:
    -Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйкаиз ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, онанаклонилась его поднять,ну я не устоял и нашампурил её по самыепомидоры…
    — Так тебе брат тогда ….вообще полный писецц!!!
    — Да нет ребята, это Вам двоим полный писец, а мне только когти обстричь сказали…

    Кирилл — необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:
    в День воздушно-десантных войск.

  • 26.09.2010 в 14:54

    Доги — такие доги. Бабы — такие бабы…. 8)

  • 26.09.2010 в 16:31

    блиа, анегдот вообще огонь!!! 😀

  • 27.09.2010 в 01:41

    — Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
    — Не может быть!
    — Может! Я орал: «Дима, кончай выё@ываться, — сымай Лужкова на х@й!»

    ***

    Ты за кепку, или за айфон?

    ***

    Медведи наехали на Пасечника — наверно, он им мёд плохой поставлял.

    Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись угол дома! Месяц спустя… В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
    переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
    поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.

    http://pics2.pokazuha.ru/pic00/4/f/6516435lf4.jpg

  • 27.09.2010 в 02:41

    Цитата(GERGARD @ 26.9.2010, 21:44) [snapback]237373[/snapback]
    Quote:
    Сидят три кобеля: овчарка, боксёр и дог все на прием к ветеринару иобщаются между собой на собачьем…о том кого на какую процедуру и зачто сюда притащили.
    Овчарка:
    — Я сорвался за сучкой,а пока бегал… обокрали машину хозяина — теперь говорят на кастрацию…
    Боксёр:
    — У меня, тоже самое…Только из дому отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина, а теперь на кастрацию…
    Дог им в ответ:
    -Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйкаиз ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, онанаклонилась его поднять,ну я не устоял и нашампурил её по самыепомидоры…
    — Так тебе брат тогда ….вообще полный писецц!!!
    — Да нет ребята, это Вам двоим полный писец, а мне только когти обстричь сказали…
    [/b]

    😀

    Цитата(GERGARD @ 27.9.2010, 8:41) [snapback]237440[/snapback]
    Quote:
    Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись угол дома! Месяц спустя… В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
    переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
    поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
    [/b]

    😀

  • 27.09.2010 в 03:23

    Цитата(GERGARD @ 27.9.2010, 8:41) [snapback]237440[/snapback]
    Quote:
    ***
    Ты за кепку, или за айфон?
    ***
    http://pics2.pokazuha.ru/pic00/4/f/6516435lf4.jpg
    [/b]

    http://www.youtube.com/watch?v=xwOVydmc0hI…player_embedded

  • 27.09.2010 в 08:11

    http://www.kamikadze-d.ru/2010/09/27/shock-till-death/
    Валяюсь под столом, ей богу :DD

  • 27.09.2010 в 08:57

    Цитата(Гетарюга @ 27.9.2010, 15:11) [snapback]237490[/snapback]
    Quote:
    http://www.kamikadze-d.ru/2010/09/27/shock-till-death/
    Валяюсь под столом, ей богу :DD
    [/b]

    😀 😀 😀

  • 27.09.2010 в 13:17

    http://brutalcarnage.net/cgi-bin/board/iko…3;t=176;st=2580

    Брюнетка — двум блондинкам:
    — Мой кот уже 12 лет меня радует. И ещё он лечебный.
    Блондинка 1: — Ароматерапия?
    Блондинка 2: — Завариваешь?

    Едет дед в метро. Напротив сидит панк, весь цветной с ирокезом. Видит, дед на него лупешки таращит, и говорит: Че чмо не нравится? Дед: Да нет, молодость вспомнил. Когда служил, а где не помню, от нехуя делать попугаев пердолил. Так вот думаю, не ты ли мой сын?

    Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр

    Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
    Приносят.
    Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку…. и так далее.
    К нему подходит официант:
    — Извините, а вы что, мотоциклист?
    — А как вы догадались?!!!
    — А я видел, вы на мотоцикле приехали..

    Заходит Papa Vader в магазин, спhашивает:
    — Есть у вас Devourment?
    — Да, есть.
    — Давайте!
    Покупает альбом, засовывает в плеер и уходит. На след. день приходит, спрашивает:
    — Есть у вас Devourment?
    — Да, есть.
    — Давайте!
    Покупает другой альбом, засовывает в плеер и уходит. На след день опять приходит, спрашивает:
    — Есть у вас Devourment?
    — Нет, разобрали…
    — А что есть?
    — Абоминейбл Потридьюти.
    — Заебись, давайте!
    Покупает альбом, засовывает в плеер уходит, прадовец спрашивает:
    — А что вы все время всякую хуйню слушаете?
    — Блять, так у вас чо, Devourment чтоли есть?!

    Тюрьма. Камера в которой сидят самые отъявленные бандити которых не то, что другие зєки, а и охрана боится. Вдруг открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, ставит её на подоконник, выходит на центр камеры снимает штаны и становится раком. Пауза. Проходит пять минут. Самый главный в камере авторитет поднимается, подходит к этому мужику, обходит его пару раз, рассматривая пристраевается сзади и ебёт. Вслед за главарём, последовали и другие по старшенству. Уже все выебали мужика, даже местные камерные петухи, отошли от него, он разгибается поворачивается лицом в видеокамеру и говорит:
    — А, вам, слабо?

    Летят в падающем самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент России, я должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, я должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

    http://cs37.vkontakte.ru/u1402327/2518088/x_3dab1fe6.jpg

    Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга… По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
    — Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем…

  • 27.09.2010 в 13:55

    Цитата(GERGARD @ 27.9.2010, 20:17) [snapback]237527[/snapback]
    Quote:

    Какая вещь!!!Оценил — сижу и плачу 😀

  • 28.09.2010 в 11:13

    «Инвестиционные фонды надеются на выручку в 20-25% в то время, как фелляция практически равна нулю»(с)Рашида Дати

  • 28.09.2010 в 14:31

    85661527c6a9.jpg
    алсо 3к гет лол