Юмор — Страница 57 — Omskrock
Юмор
  • 06.08.2010 в 08:04

    Цитата(Лысый @ 6.8.2010, 14:11) [snapback]231400[/snapback]
    Quote:
    Горюешь,Юрич? :02a:
    [/b]

    Схуяли…..
    Евгений Владимирович, спешал фор ю: http://trinixy.ru/47530-tvoi-narkomy-13-foto.html

  • 06.08.2010 в 08:26

    Ох! так это же первые демотиваторы.. по оформлению почти подходят

  • 06.08.2010 в 09:30

    Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
    — Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
    Сталин поправил:
    — Но она может дать дважды.

  • 06.08.2010 в 09:32

    Цитата(GERGARD @ 6.8.2010, 15:04) [snapback]231407[/snapback]

    Забавно

    Цитата(Миха @ 6.8.2010, 15:38) [snapback]231414[/snapback]
    Quote:
    http://pochkapochka.ru/
    бггг))))))
    [/b]

    😀

    «Кризис?! Кризис шагает по планете, но у вас появляется шанс! Цена почки это 70-80 тысяч $, и этого хватит рассчитаться с долгами, оплатить кредит и многое другое. Продав почку вы может помочь себе прямо сейчас! Спешите!» — Вот это больше всего прибило.

    Цитата(Лысый @ 6.8.2010, 16:30) [snapback]231417[/snapback]
    Quote:
    Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
    — Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
    Сталин поправил:
    — Но она может дать дважды.
    [/b]

    😀

  • 06.08.2010 в 09:46

    Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
    — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
    Сталин ответил:
    — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

    Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
    Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
    26 октября 1936. С уважением И. Сталин».

    … На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит:
    — Но Львов никогда не был русским городом!
    — А Варшава была, — возразил Сталин…

    Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: «Затопить».
    Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

    Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
    «Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил.»

    Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на «Аиду», заметил, что одного из героев играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе. Народным он стал в немалой степени из-за «дзе», т.е. играл не на уровне.
    Сталин спрашивает:
    — А кто это играет?
    — Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
    — М-да, какое щедрое на звании у нас государство…
    И сразу добавил: «Ничего не предпринимать.»

    Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
    «Что будем делать?» — спросил Василевский.
    «Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!»

    Перед войной генерал Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
    Рокоссовского отозвали с фронта.
    — Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
    — Нет, товарищ Сталин.
    — А со структурой и вооружением германской армии?
    — Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
    — Нашел время отсиживаться.
    Рокоссовский стал одним из любимых генералов Сталина.

    Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников говорит:
    — Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
    — О вашем авторитете мы позаботимся, — ответил Сталин.
    Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.

    Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
    «Будет нефть — будет Байбаков, не будет нефти — не будет Байбакова!»
    Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

    Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, и он спросил:
    — Как я должен докладывать: коротко или подробно?
    — Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты.

    Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку, сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
    «Джугашвили», — ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

    В Большом театре новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
    Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.» — сказал Сталин

    Один генерал-полковник обратился к Сталину:
    — Товарищ Сталин! В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
    — Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
    Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин». Генерал прочитал и говорит:
    — Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
    — Нет, тут все правильно, товарищ полковник, — ответил Сталин.

    Рокоссовским — отличный мужик, герой войны, запросто расставался с трофеями, первый тост всегда поднимал за милых дам. Был любимцем Сталина. Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть… Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
    -Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
    В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывал новый, более скромный дом, но уже в более узком кругу.

    Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

  • 08.08.2010 в 06:17

    Цитата(Aladex @ 8.8.2010, 12:04) [snapback]231660[/snapback]
    Quote:
    0NEOR.jpg
    [/b]

    😀 СОТОНА

  • 08.08.2010 в 11:27

    Хочется очень, как-то опять
    Годках так в семи-десяти побывать.
    Чтоб автомат с газировкой
    Стоял бы на остановке.
    Чтобы по 10 копеек — кино
    А во дворе чтоб — деды в домино.
    Чтоб «эскимо» — мороженое
    Чтобы картошка — пирожное.
    Чтобы в руках — свежий номер «Мурзилки»
    Чтобы копейки в пружинной копилке
    Чтобы по телику — «Ну погоди!»
    Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
    Чтобы в альбоме — почтовые марки
    Чтоб в воскресение — с мамою в парке
    Чтобы солдатики — красного цвета
    Чтоб никогда не кончалося это.
    Чтоб засыпая, опять и опять
    Новую серию Штирлица ждать.
    Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке.
    Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке.
    Чтобы модельки на полке стояли,
    Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
    Чтоб на параде — шарики ввысь
    Чтобы, короче, все за***сь!
    Так нет, бл*дь, все будет наоборот
    Мобила, машина, начальник-урод
    Кончилось славное время давно
    А за окном, как обычно — говно
    ©

  • 08.08.2010 в 11:36

    Трогательно…)

  • 08.08.2010 в 12:06

    Класс *THUMBS UP* На полном серьезе

  • 08.08.2010 в 12:25

    Цитата(GERGARD @ 6.8.2010, 15:04) [snapback]231407[/snapback]
    Quote:
    С за что на свете, уважаемыели…..
    Евгений Владимирович, спешал фор ю: http://trinixy.ru/47530-tvoi-narkomy-13-foto.html
    [/b]

    :02a: БончБруевичи пиарятся. А монетки то пионеру Г.Грэф отсыпает 😀

    Цитата(Rust @ 4.8.2010, 11:49) [snapback]231043[/snapback]
    Quote:
    Совсем с этой работой задергался, закрутился — пропустил открытие олимпиады, бл…
    http://www.sovsport.ru/news/text-item/400966
    [/b]

    От России на игры послали батальон десантников…

  • 08.08.2010 в 13:05

    Минута славы в Германии
    Ахтунг…
    http://www.youtube.com/watch?v=vggm6X-7_SA

  • 08.08.2010 в 17:40

    Ахтунгов не надо, давайте уже шутить. 🙂

  • 08.08.2010 в 18:19

    Да вроде и не ахтунг… наверное…

  • 09.08.2010 в 04:45

    http://monitor.net.ru/forum/-info-350450.html
    кто не доволен модерацией на Омскроке, почитайте))))))))))

    Из жизни аудиофилов.
    Журналист проходит мимо комнаты прослушивания HI-FI техники, вдруг там с шумом открывается дверь, оттуда выбегает эксперт и начинает блевать у стены коридора.
    — Что с ним случилось? — спрашивает журналист.
    (остальные, сочувственно) — Бедняга слушал с перевёрнутой фазой…

    http://monitor.net.ru/forum/files/l1032291001_325.jpg

    На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана — просто читать еще не умеют…

    Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами,
    рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионЭр спрашивает:
    — А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто
    удача?
    Покрышкин:
    — А вот скажи-ка мне, парниша — тебе бы понравилось, если бы тебя
    Ахтунгом называли?

    У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
    с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
    две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
    в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
    в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
    лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
    отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг
    с вами, садитесь. Одна — вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
    сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
    минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
    бумажник.
    Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
    сегодня, и завтра еще украдут.

    http://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/5184.phtml не все видел, развили тему!

    http://monitor.net.ru/forum/files/__________________580.jpg

    Приходит блондинка к врачу-окулисту:
    — Доктор, у меня глаза слезятся.
    — Ну, чтож щас посмотрим.
    Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос.
    Врач:
    — Э…. Вы что делаете???
    — Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
    — Вижу.
    — Вокруг маленькие волосики.
    — Вижу.
    — Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

  • 09.08.2010 в 06:04

    😀 😀 😀

  • 10.08.2010 в 05:37

    Ну первая картинка пи*дец просто. 😀 😀 😀

  • 10.08.2010 в 09:19

    Цитата

    Scary movie 2 🙂

    Цитата

    А это с парада в новосибе вроде.

  • 10.08.2010 в 09:24

    Цитата(Nahemoth @ 10.8.2010, 16:19) [snapback]231989[/snapback]
    Quote:
    Scary movie 2 🙂
    А это с парада в новосибе вроде.
    [/b]

    😀

  • 10.08.2010 в 12:50

    Цитата(Лысый @ 10.8.2010, 13:34) [snapback]231961[/snapback]

    тонко =)

  • 10.08.2010 в 15:03

    Цитата(Nahemoth @ 10.8.2010, 16:19) [snapback]231989[/snapback]
    Quote:
    А это с парада в новосибе вроде.
    [/b]

    Оттуда! Что, запомнилась «хорошая» девушка??? )))

    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_…pe=1&type=0&f=2

  • 11.08.2010 в 01:56

    Эта фотография четы Обам с семьей премьер-министра Испании получила название «Обама и готы»:
    KgDV0.jpg

  • 11.08.2010 в 02:05

    Цитата(Aladex @ 11.8.2010, 8:56) [snapback]232044[/snapback]
    Quote:
    … и готы»
    [/b]

    Такое ощущение, что они не кормлены несколько дней…

  • 11.08.2010 в 03:00

    Цитата(Artezy @ 11.8.2010, 9:05) [snapback]232045[/snapback]
    Quote:
    Такое ощущение, что они не кормлены несколько дней…
    [/b]

    такие вот некормленные готы

  • 11.08.2010 в 09:38

    http://humor.deport.ru/userfiles/image/Nul…ev-5-foto_1.jpg
    http://cs9341.vkontakte.ru/u675122/110308498/x_584eca86.jpg
    http://myphoto.nnov.ru/img/dNZ0B.jpg

    -здравствуйте, с вами радио 101, вы тольо что выиграли миллион, как ваша фамилия?!
    -Перельман

    Света потеряла девственность и боялась идти домой.
    — Мать убьёт, — думала она.
    Конечно убьёт: потерять четвёртую девственность за неделю, не считая коньков и варежек.

    заходит мужчинка в аптеку, накланяется к окошку и говорит:
    — Мне пожалуйста коробочку персена.
    — Что-что простите?!
    — Неее бесии меня сууукааааа!

    http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/01/22/246…9e2a2ee0f2b.jpg
    http://myphoto.nnov.ru/img/jkLnC.jpg
    http://cs1578.vkontakte.ru/u780031/92072453/x_4ce67938.jpg
    http://otvet.mail.ru/question/1771960/
    http://www.loadpicture.ru/images/photopodbo.jpg
    http://xmages.net/upload/2e0fc2c6.jpeg
    http://pics.livejournal.com/violet_ju/pic/00539fw1
    http://bujhm.livejournal.com/347466.html
    http://media1.break.com/dnet/media/2009/10/84%20Indeed.jpg

    поборникам морали не заходить! http://www.jesusdressup.com/superstar.html оденьте на свой вкус!

    Исполнитель: Наталья Сенчукова
    Альбом: Начать сначала
    Год выпуска: 2009
    Жанр: Поп
    01. Релаксация любовь
    02. Невольница душа
    03. Служебный роман
    04. Я оставляю тебе холода
    05. Зимы на север
    06. По пятам
    07. На облаках моей любви
    08. Королева ледяная
    09. Начать сначала
    10. Сердечко
    11. Следы
    12. Ожидала
    13. Уронил
    14. Странная парочка
    15. Айболит
    16. Абрикосовая Мальвина
    17. Ты не Дон Жуан
    18. Кукарача
    19. А мама знает
    20. Я не твоя, милый
    Мля такие названия дл песен только под грибами придумать можно:-D

  • 11.08.2010 в 09:49

    Цитата(Aladex @ 11.8.2010, 8:56) [snapback]232044[/snapback]
    Quote:
    Эта фотография четы Обам с семьей премьер-министра Испании получила название «Обама и готы»:
    KgDV0.jpg
    [/b]

    Забавное сочетание.)

    Цитата(GERGARD @ 11.8.2010, 16:38) [snapback]232086[/snapback]
    Quote:
    Исполнитель: Наталья Сенчукова
    Альбом: Начать сначала
    Год выпуска: 2009
    Жанр: Поп
    Мля такие названия дл песен только под грибами придумать можно:-D
    [/b]

    Не только под грибами., такое могут придумать еще ядовито-розового цвета мозги в стразиках. 😀

  • 11.08.2010 в 11:26

    Бля, про аватара и про азбуку — вообще жесть 😀 😀 😀

  • 11.08.2010 в 12:57

    Тут предыстория, а тут классный ремикс. =)

  • 11.08.2010 в 14:54

    Цитата(Aladex @ 11.8.2010, 19:57) [snapback]232125[/snapback]
    Quote:
    Тут предыстория, а тут классный ремикс. =)
    [/b]

    Кани Вест нервно курит в стороне ))))

  • 12.08.2010 в 04:07

    Очередной ебанизм РАО
    http://www.e1.ru/news/spool/news_id-332666.html

  • 12.08.2010 в 05:31

    Цитата(GERGARD @ 12.8.2010, 11:07) [snapback]232186[/snapback]
    Quote:
    Очередной забавнизм РАО
    http://www.e1.ru/news/spool/news_id-332666.html
    [/b]

    Это точно забавнизм, по другому назвать нельзя.

  • 12.08.2010 в 05:34

    Цитата(Amoral @ 12.8.2010, 12:31) [snapback]232214[/snapback]
    Quote:
    Это точно забавнизм, по другому назвать нельзя.
    [/b]

    в оригинале правильно, далее автозамена)))

    Всем ознакомиться!
    http://storyroom.ru/manstory/1926-xroniche…a-trezvost.html

  • 12.08.2010 в 06:48

    Цитата(GERGARD @ 12.8.2010, 12:34) [snapback]232218[/snapback]
    Quote:
    Всем ознакомиться!
    http://storyroom.ru/manstory/1926-xroniche…a-trezvost.html
    [/b]

    😀 Отличная статья.

  • 12.08.2010 в 08:53

    Цитата(GERGARD @ 12.8.2010, 12:34) [snapback]232218[/snapback]
    Quote:
    в оригинале правильно, далее автозамена)))

    Всем ознакомиться!
    http://storyroom.ru/manstory/1926-xroniche…a-trezvost.html
    [/b]

    атлична например


    В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
    «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает
    дизайн и ходовые качества продукта.

  • 13.08.2010 в 15:19

    Микола Середа.

    Рука Москви.

    Морква на городi,
    У саду бджола.
    Жаба на болотi
    Крила розвела.

    Хоче полетiти,
    Тихо каже “Ква!”
    Але в небо взмити
    Hе дає Москва.

    Знають, знають хитрi
    Клятi москалi
    Те, що у повiтрi
    Жаби — королi.

    Що розкинув крила,
    Мов зелений птах
    Цiлий день парила б
    Жаба в небесах.

    Що могла б дiстати
    Hавiть до зiрок,
    Що створив лiтати
    Жаб зелених бог.

    Але щось тримае,
    Тягне до трави.
    Жаба точно знае —
    То рука Москви.

    В ней залiзнi пальцi,
    Як кiльцем взяли.
    I трима за яйця
    Жабу москалi…

    Кажуть, що не треба.
    Кажуть: “Ти лайно.”
    Але смотрить в небо
    Жаба все одно.

    I хоча минають
    Цi тяжки часи,
    Досi заважають
    Жабi руськi пси.

    Годi, кляте стерво,
    Золота Москва
    Жаба ще не вмерла,
    Жаба ще жива.

    Жаба ще порине
    В синю далечiнь,
    Бо немає нинi
    Краще жаб створiнь

  • 13.08.2010 в 15:54

    О,Евгений,с хохлонациками якшаетесь. 😀

  • 13.08.2010 в 17:45

    Цитата(Aladex @ 11.8.2010, 19:57) [snapback]232125[/snapback]
    Quote:
    Тут предыстория, а тут классный ремикс. =)
    [/b]

    ОФИГЕННО!!! ))) *THUMBS UP* *IN LOVE*

  • 14.08.2010 в 12:12

    Встречаются два ковбоя. Один другому говорит:
    — Вы знаете я самая быстрая рука на Диком Западе;
    На что другой отвечает:
    — Простите, но я предпочитаю женщину.

    ***

    Армия. Идут учения.
    Рядовой спрашивает:
    — Товарищ прапорщик, почему автомат разобрать и собрать можно, а человека нельзя?
    Прапор отвечает:
    — Вот представь разобрали тебя. А тут тревога. В спешке вместо головы поставили попку, все бегут в атаку кричат УРА!!! а что кричишь ты?

  • 17.08.2010 в 04:38

    Машину себе присматриваешь, Григорий Иваныч)))), а доп информация вообще жесть, подробнейшая биография авто)))

  • 17.08.2010 в 04:48

    А что? Хороший будет тренажёр для приобретения навыков ремонта своими руками. *taunt*

  • 17.08.2010 в 06:49

    Цитата(Amoral @ 17.8.2010, 13:36) [snapback]232836[/snapback]
    Quote:

    Ага. Старейшая сказка :02a:

    Цитата
    Quote:
    …Лет через пять соорудили
    Часовню в виде елдака, [/b]

    0_3633f_22c56642_L.jpg

  • 17.08.2010 в 07:40

    Цитата(Aladex @ 17.8.2010, 13:54) [snapback]232839[/snapback]

    80 тысяч человек… =-O