Юмор — Страница 49 — Omskrock
Юмор
  • 02.04.2010 в 03:38

    Cидел вечерком чай пил зашёл в группу контакта про педалборды,товарищь интересуется как сделать звук как у слипкнота если есть миталзон и зум 505 😀 😀

  • 02.04.2010 в 14:31

    Цитата
    Quote:
    Советник президента Владимир Шевченко назвал видео, на котором его автомобиль запечатлен выезжающим на полосу встречного движения, провокацией. Об этом чиновник заявил в интервью «Русской службе новостей».

    «Видно было, что это была преднамеренная провокация. Я опаздывал. Но я бы никогда не пошел бы на встречную полосу, если бы не видел, что четыре полосы движения на расстоянии трехсот метров полностью свободны», — сказал В.Шевченко.

    Напомним, что видео, появилось в Интернете вчера и сразу вызвало широкий общественный резонанс. Автомобиль В.Шевченко выехал на встречную полосу, а водитель двигавшегося ему навстречу автомобиля запечатлел это на камеру.
    На записи видно, что водитель В.Шевченко вел себя грубо и пытался выбить камеру из рук автолюбителя.
    http://top.rbc.ru/society/02/04/2010/388057.shtml
    [/b]

  • 03.04.2010 в 04:50

    В реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
    По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
    После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа…
    Итак, стрелка часов переваливает за 12… В палату входит вся в белом УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..

  • 06.04.2010 в 09:42

    РАЙДЕРЫ ЗВЕЗД

    Американский исполнитель Майкл Джексон, пока был жив, требовал, чтобы во время гастролей в его номере не было микробов, противопехотных мин, трупов детенышей нерпы, выброшенных китов и войны. А чтобы был PEACE.

    Вечный орешек Брюс Уиллис требует в номер схему всех вентилляционных и канализационных шахт гостиницы.

    Певец Филипп Киркоров требует, чтобы в его номере всегда была свежая Алла Пугачева. Ветер в городе должен быть южный или юго-западный, 3-4 метра в секунду.

    Укротитель кошек Юрий Куклачев требует, чтобы в его номере повсюду были разбросаны свежие газеты. Ну, или старые.

    Очень трудно приходится организаторам с Татьяном и Сергеей Никитиными, которые возят с собой на арбе десять тонн аппаратуры, коллекцию гитар, пони и бричмуллу.

    Лилипуты Большаковы просят организаторов, чтобы в их номере не было карликовых деревьев, карликовых бульдогов, — словом, ничего карликового.

    Алла Пугачева просит, чтобы кроме белого рояля, двадцати букетов живых цветов, нескольких бедлингтон-терьеров, клетки с тремя попугаями, запаса коньяка «Хеннесси», домашнего кинотеатра, сервиза «Princess» на 120 персон, в ее номере обязательно был включенный кипятильник и 3 р. 50 коп. старыми советскими деньгами. Да, и еще банка тушенки.

    Популярная рок-группа «ДДТ» размещается обычно в дворницкой. Дворницкая комната должна быть достаточно просторной для репетиций, там должно быть минимум два туалета (или один двухочковый). Метлы и лопаты музыканты просят вынести или хотя бы составить в один угол. Еще рок-звезды просят ящик портвейна и чтобы менты не гоняли во время репетиций.

    Срок-группа «Лесоповал» требует, чтобы койки в номере были двухярусные, дверь запиралась снаружи и была с глазком. И чтоб ночью в номере выключали свет.

    Композитор, поэт, дельфин и русал Игорь Николаев требует, чтобы в номере ничто не напоминало ему о Наташе Королевой — чтобы не было кровати, телевизора, ванны в ванной, балкона, шкафа, люстры и так далее.

    Певец Мишура требует, чтобы в номере на прикроватном столике лежала книга стихов Ф. Достоевского, открытая на 18-й странице. Если такой страницы нет (например, вырвана), можно на другой странице, например, на 2-й. Или другая книга.

    Босоногий мачо Леонид Агутин требует, чтобы когда он приходил после концерта в гримерку, там были его вещи.

    Певица Лолита требует, чтобы в ее номере не проживал А. Цекало. А А. Цекало в свою очередь просит не селить в его номер Лолиту.

    В номере неприкасаемого Гарика Сукачева каждое утро на туалетном столике должна лежать бумажка с названием города, крупными буквами, и с его именем.

    Биг-маг и чародей Дэвид Копперфильд предупреждает организаторов гастролей, чтобы в его гостиничном номере не было ничего, абсолютно! А потом чтобы — ап! — и появились живые розовые кусты вдоль стен, очаровательные ассистентки в бикини, с выглядывающими из бикини живыми кроликами, и, наконец, организатор гастролей с гонораром. Чтобы он вручил Дэвиду гонорар, а потом — ап! — и исчез с глаз долой.

    Всенародные артисты Ширвиндт с Державиным требуют, чтобы организаторы концерта хотя бы примерно знали, кто из них кто.

    Главным и обязательным условием Краснознаменного ансамбля песни и пляски Российской армии им. Александрова является предоставление тентованного грузовика с табличкой «ЛЮДИ».

    Борис Моисеев требует, чтобы на любую вещь в номере приятно было садиться.

    Поп-икона Мадонна не любит всяческих изысков. Единственное ее требование, чтобы все на нее молились, а вот этого вот всего не надо.

    Алена Апина требует, чтобы под окнами ее номера проходила электричка, особенно по ночам, чтобы в номере были спички, а также сырые яички (для поддержания голоса у этой певички), а гонорар был в виде налички.

    У великого и ужасного Мэрилина Мэнсона требования довольно скромные: в номере должна стоять мебель, обитая свежесодранной человеческой кожей, на тумбочке у кровати стакан со свежевыдавленным глазом, в напольных вазах — живые младенцы ножками вверх. И чтобы табличка «Don’t disturb» на дверях была написана кровью, и его никто не беспокоил в то время, когда он будет есть летучих мышей.

    Поэт Владимир Вишневский требует, чтобы в его номер каждую ночь приводили коня с крыльями и тётку в греческой тунике и с лирой.

    © «Красная бурда»

  • 07.04.2010 в 15:34

    Цитата(SWarmEN @ 7.4.2010, 11:38) [snapback]218261[/snapback]
    Quote:
    /картинка/
    [/b]

    я всегда чувствовал — чтото тут (там) не так )))

  • 07.04.2010 в 15:57

    Цитата(mah6jak @ 7.4.2010, 22:34) [snapback]218353[/snapback]
    Quote:
    я всегда чувствовал — чтото тут (там) не так )))
    [/b]

    Я рад, что хоть кто-то оценил юмор. 🙂

  • 09.04.2010 в 04:53

    SWarmEN.
    Фотошоп. Но забавный, острый и актуальный!

    вот
    http://www.gzt.ru/topnews/accidents/-rossi…ionbigfromindex

  • 09.04.2010 в 09:14

    Бориса Моисеева пригласили на передачу «В мире животных». Ведущий:
    — Борис, вы когда-нибудь видели голубей?
    Моисеев:
    — Голубей меня уже быть не может…

    Металлист решил покончить жизнь самоубийством.
    Подходит к компании гопников:
    — Эй вы, козлы, закурить есть?
    Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
    — Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

    Грустный готик заходит в магазин:
    — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
    — Ааа. Чёрные? 100 штук? Помню-помню. Вам ещё шариков?
    — Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
    — В чём дело — воздух не держат?
    — Да нет, с этим всё в порядке.
    — А что тогда?
    — Не радуют они меня…

    Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
    раздались оглушительные взрывы. «Dolby surround»- подумал Штирлиц.

    В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
    Больной: Горчичник жжот!
    Сестра: URL?
    Больной: Верхний, нна!
    Сестра: LOL!
    Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!

    Штирлиц шёл по цветочной улице, навстречу ему шла лошадь.
    «Штилиц», подумала Ксения Собчак
    «Лошадь», подумал Штирлиц ))))))))

    Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет…

  • 09.04.2010 в 09:54

    Цитата(MaiSoN @ 9.4.2010, 11:53) [snapback]218515[/snapback]
    Quote:
    SWarmEN.
    Фотошоп. Но забавный, острый и актуальный![/b]

    Фотошопом там только другие окна открытые замазывались.
    На сайте прокуратуры действительно 7го апреля с утра не работал раздел борьбы с коррупцией.
    Скрин делал лично. Никакого фейка.

  • 09.04.2010 в 12:40

    Ну тогда вообще смех сквозь слёзы! 😀 Сайт прокуратуры по борьбе с коррупцией работает лучше самой прокуратуры!!! Сайт день в год не работает, а прокуратура наоборот — день в год борется с коррупцией! И то — лозунгами в сми.

  • 10.04.2010 в 14:40

    Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
    Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
    Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу…

    Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

    Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году»..

    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_…pe=1&type=1&f=2 джпеги
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_…pe=1&type=1&f=2 еще

  • 10.04.2010 в 15:48

    Цитата(GERGARD @ 10.4.2010, 21:40) [snapback]218672[/snapback]
    Quote:

    [/b]

    жжоте напалмом, Григорий *BRAVO*

  • 10.04.2010 в 16:25

    Цитата(GERGARD @ 10.4.2010, 21:40) [snapback]218672[/snapback]
    Quote:
    Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
    [/b]

    Подрабатываете?

  • 10.04.2010 в 16:26

    В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
    Наконец обвинитель не выдержал:
    — Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
    — Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
    — На каждый! — обрезал обвинитель.
    — Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

    Двое водителей судятся в суде. Один переехал другому ногу.
    Встает адвокат потерпевшего:
    – Мой клиент требует возмещения причиненного ему морального вреда в размере… пятидесяти
    тысяч долларов!
    Ответчик суду:
    – Он что, думает, что я миллионер!
    Потерпевший:
    – А вы что, думаете, что я сороконожка!

    «Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.»

    Закон на стороне каждого, кто имеет хорошего адвоката.

  • 10.04.2010 в 16:34

    Цитата(Лысый @ 10.4.2010, 23:25) [snapback]218683[/snapback]
    Quote:
    Подрабатываете?
    [/b]

    вопрос скорее к имениннику!

    Цитата(Bakan @ 10.4.2010, 23:26) [snapback]218685[/snapback]
    Quote:
    «Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.»
    [/b]

    В магазине Хлебзавода у Цирка уже с полгода на стене висит объява «Требуется начальник ЭМО», это не шутка……

  • 10.04.2010 в 16:34

    Новый номер в цирке.
    На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах
    и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
    «Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок. Свинья:
    «УИи…..»

  • 12.04.2010 в 11:05

    http://www.buymusic.ru/showmodel.php?rid=1…id=139&mid=1998

    Читаем чуть ниже заголовка.

  • 14.04.2010 в 14:38

    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
    насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
    выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
    отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
    шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
    вокруг своей дурьей башки.
    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
    На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
    зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
    Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
    люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
    окочурился, но оглушительно заорал.
    Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
    потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
    баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
    Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
    емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
    да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
    Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
    милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
    даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
    вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
    разинула рот и выдала тираду:
    — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
    оказался покрепче.
    — Ты того.. , этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
    — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
    настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» —
    ринулся за подмогой.
    Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
    вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
    «Скорую помощь».
    Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй
    теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
    несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
    раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    (недеюсь не боян)

  • 14.04.2010 в 15:36

    Цитата(Миха @ 14.4.2010, 21:38) [snapback]219054[/snapback]
    Quote:
    (недеюсь не боян)….
    [/b]

    http://www.demotivation.ru/images/20081009/y3kkxflvvnfg.jpg всяко не Баш!
    Вообще, понятие бояна очень относительно, жаль у Энештейна не дошли о него руки…теория не раскрыта…

  • 14.04.2010 в 16:51

    Демотиваторы уметь надо цитировать 😉

  • 14.04.2010 в 16:51

    Цитата(Миха @ 14.4.2010, 21:38) [snapback]219054[/snapback]
    Quote:
    у тещи гипертонический кризис
    [/b]

    что это такое?

  • 14.04.2010 в 18:52

    Цитата(Миха @ 14.4.2010, 21:38) [snapback]219054[/snapback]
    Quote:
    (недеюсь не боян)
    [/b]

    [:|||||||||||||||||:]

  • 15.04.2010 в 01:54

    Цитата(SIZ @ 14.4.2010, 23:51) [snapback]219078[/snapback]
    Quote:
    Демотиваторы уметь надо цитировать 😉
    [/b]

    да ну, научите! Приз — билет в Смоленск……..

  • 15.04.2010 в 02:54

    Технический тест
    http://nazva.net/logic_test5/

    Правильные ответы: 52 / 70 (74.3%)
    Описание:
    Ваш уровень развития общетехнических способностей очень высокий
    Прошел за 21 мин

  • 15.04.2010 в 08:15

    Правильные ответы: 59 / 70 (84.3%)

    Описание:
    Ваш уровень развития общетехнических способностей очень высокий

    прикольный тест

  • 15.04.2010 в 09:49

    Правильные ответы: 30 / 70 (42.9%)

    Описание:
    Ваш уровень развития общетехнических способностей низкий

    Что и требовалось доказать. Ну не технарь я *THUMBS UP* *DRINK*

  • 15.04.2010 в 09:50

    когда результаты положительные 😉

  • 15.04.2010 в 10:25

    Правильные ответы: 55 / 70 (78.6%)

    Описание:
    Ваш уровень развития общетехнических способностей очень высокий

    Оровый тест)

  • 15.04.2010 в 12:15

    Правильные ответы: 57 / 70 (81.4%)

    Описание:
    Ваш уровень развития общетехнических способностей очень высокий

    весело)

  • 15.04.2010 в 12:26

    49|70

    Pf,fdyj)

  • 15.04.2010 в 12:52

    Правильные ответы: 59 / 70 (84.3%)

    Описание:
    Ваш уровень развития общетехнических способностей очень высокий

    Надо было на технаря идти ><

  • 15.04.2010 в 14:27

    Всё, я тeпeрь нa том сaйтe зaвис)
    Тaм тeстов крутых много)

  • 15.04.2010 в 14:41

    Правильные ответы: 56 / 70 (80%)

    Описание:
    Ваш уровень развития общетехнических способностей очень высокий

    Слабовато. Сказываются годы без практики 🙂

  • 16.04.2010 в 07:40

    Для чего на самом деле нужен iPad http://www.youtube.com/watch?v=Q9NP-AeKX40 а так же как надо общаться с ГИБДД http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1X36GII

  • 16.04.2010 в 09:33

    http://www.timeout.ru/journal/feature/10022/?city=2 объява №4

    http://www.newsru.com/pulp/17oct2003/hands_free.html

    — Ну что, мужики, давайте по 50!
    — Неее, давайте помоложе возьмем!

  • 16.04.2010 в 13:52

    Вчера в Омске реставрировали памятник «Слава героям» напротиив Цирка. Так вот, наша доблестная Администрация забрала на реконструкцию буквы «Р» и «О» из слова «героям». Получилось сами-знаете-что. Кто-то не поленился, сфотал, вчера в Администрации полный п. всем был 😀

  • 16.04.2010 в 14:35

    пруфы

  • 16.04.2010 в 14:57

    Видел тоже)

  • 17.04.2010 в 02:09

    Цитата(Angy @ 16.4.2010, 20:52) [snapback]219305[/snapback]
    Quote:
    Вчера в Омске реставрировали памятник «Слава героям» напротиив Цирка. Так вот, наша доблестная Администрация забрала на реконструкцию буквы «Р» и «О» из слова «героям». Получилось сами-знаете-что. Кто-то не поленился, сфотал, вчера в Администрации полный п. всем был 😀
    [/b]

    Буква «О» там давно уже «на одном гвозде болталась». Теперь ещё и «Р» оторвали. Сволочи.

  • 18.04.2010 в 10:58

    докачивал сегодня новые серии Хауса и подцепился к такому забавному сиду:
    4599fc3291c6.jpg

  • 18.04.2010 в 11:24

    В обл. суде тоже люди! и тоже смотрят сериалы с лостфилма 😀

  • 18.04.2010 в 17:40

    Пара «студийных» телефонных разговоров за последнее время.
    -Здравствуйте. это…?
    -Да.
    Я продюсер. работаю со звездами второго -третьего уровня…

    — *crazy*

    -Здравствуйте. это…?
    -Да.
    Мне посоветовали вашу студию для создания рекламного ролика для радио с обязательным условием — формат 24 бита, 192 Кгц…

    — *crazy*

  • 20.04.2010 в 04:50

    Комментатор о последствиях извержения вулкана: больше всего не повезло Великобритании — в ней застряло 5 тысяч россиян….