Юмор — Страница 41 — Omskrock
Юмор
  • 29.10.2009 в 00:45

    Цитата(Sound513 @ 27.10.2009, 4:19) [snapback]197112[/snapback]
    Quote:
    Нету *search*
    [/b]

    Походу они сами все отзывы придумали)

    Цитата(Aladex @ 28.10.2009, 13:29) [snapback]197260[/snapback]
    Quote:
    видел в магазине замацанную руками и облитую пивом гитару. твоя работа?
    [/b]
    Цитата(Флинт @ 28.10.2009, 16:23) [snapback]197307[/snapback]
    Quote:
    фетишист!
    [/b]

    s1992_1221247699_1.jpg

  • 29.10.2009 в 17:41

    Цитата(GERGARD @ 29.10.2009, 22:55) [snapback]197516[/snapback]
    Quote:

    риальне…
    я прочитал пару его «уборок»…
    он робот 😀 логика ЖЕЛЕЗНАЯ. даже в гуманитарной сфере человеческих знаний

  • 30.10.2009 в 09:03

    Gergard (15:00 30.10.2009)
    Andrews (11:28:27 30/10/2009)
    Вот http://demotivators.ru/media/posters/54799…nchivaetsya.jpg
    Tanya (11:33:22 30/10/2009)
    некогда, я уехла на пару часов
    Andrews (11:33:40 30/10/2009)
    Ну-потом глянешь!
    Andrews (11:33:45 30/10/2009)
    🙂
    Tanya (13:36:36 30/10/2009)
    я не поняла , что это за чудо-юдо
    Andrews (13:37:11 30/10/2009)
    Тань! Это -прошедший испытание лисой колобок! *ROFL*
    Tanya (13:50:50 30/10/2009)
    а почему он коричневый, подгорел?
    Andrews (13:52:05 30/10/2009)
    Блин!!!!! *WALL* Вот и не верь после этого суждениям о блондинках!!!!! ЧТО С НИМ МОЖЕТ СТАТЬ ПОСЛЕ ТОГО КАК ЛИСА ЕГО СЪЕЛА????!!!!! ГОВНО ЭТО!!!!ГОВНО!
    ­
    Gergard (15:00 30.10.2009)
    запостите на форум!
    ============
    Готово =) (нету траффика у Григория Иваныча)

    Сообщение от модератора GERGARD
    на работе не было!
  • 30.10.2009 в 12:25

    http://jurij7070.livejournal.com/266021.html фразы от обамомордина

  • 31.10.2009 в 04:51

    Цитата(GERGARD @ 30.10.2009, 20:28) [snapback]197595[/snapback]
    Quote:
    Ага!
    http://www.liveinternet.ru/community/israel/post93432521/
    это только евреев притесняют?
    [/b]

    В смысле просят зарегистрироваться перед просмотром?

    Цитата(Sound513 @ 30.10.2009, 12:16) [snapback]197553[/snapback]
    Quote:
    c9b0f4c21729.jpg
    😀
    [/b]
    Цитата(MaiSoN @ 18.10.2009, 17:48) [snapback]195967[/snapback]
    Quote:
    787fe48c44b7.jpg
    [/b]

    ты тоже заметил? :04a:

  • 01.11.2009 в 18:32

    Цитата(MaiSoN @ 31.10.2009, 10:51) [snapback]197659[/snapback]
    Quote:
    ты тоже заметил? :04a:
    [/b]

    ну у него-то гораздо больше в кассу

  • 02.11.2009 в 02:02

    Цитата(MaiSoN @ 31.10.2009, 10:51) [snapback]197659[/snapback]
    Quote:
    В смысле просят зарегистрироваться перед просмотром?
    [/b]

    это из жж Васермана, там тема про холокост и геноцид, и типа, кому интересно читайте подробно по сцыле)))) правду знают только зарегене в комьюнити Израеля….надо, наверное, скан выслать принадлежности….

  • 02.11.2009 в 08:14

    Цитата #404942
    от Bash.Org.Ru

    username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

  • 03.11.2009 в 10:29

    > Минздрав предупреждает!
    > Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1!
    > Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..
    > Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
    > Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

    Не прикол: Так, к праздникам: в Геомарте Балтика №3 жб по 14.5руб!!! сентябрь выпуска, просто акция! хоть по 1шт

  • 03.11.2009 в 18:38

    Внезапно))
    Вся правда о бисеровских звучках 😀
    11b7dedc6ab1t.jpg

  • 06.11.2009 в 09:00

    http://forums.drom.ru/general/t1151081101.html ыыыыыыыыыыыыыы камменты

  • 06.11.2009 в 11:55

    Цитата(GERGARD @ 6.11.2009, 15:00) [snapback]198365[/snapback]
    Quote:
    http://forums.drom.ru/general/t1151081101.html ыыыыыыыыыыыыыы камменты
    [/b]

    Хм. Нормальненько! Но не будем это здесь повторять.))))

    ff70704bb27at.jpg

    Цитата
    Quote:
    …надо, наверное, скан выслать принадлежности….[/b]

    8) выслал. Прислали скан пЕлотки. *taunt* :04a:

  • 06.11.2009 в 15:56

    у нас в городе новый прокатчик звука
    http://img1.liveinternet.ru/images/attach/…59_85642976.jpg
    «Зит и Гит»

    http://useloos.com/gallery/?itemid=7171 красавец афтар!!!!!

    http://monk.com.ua/article.php/u-Aleksandr…rowij-vkus-3-fo

  • 08.11.2009 в 04:53

    Хедкраб
    c425abc9fd0d.jpg

  • 08.11.2009 в 06:21

    Очень интересная с точки зрения скинхэдов обложка англоязычного варианта фильма «Хатико». Как название, так и оформление (поезда, базар-вокзал..)
    ))
    5147c513809a.jpg

  • 08.11.2009 в 06:33

    А это, видимо, обложка к популярному на птицефабрике триллеру!)))
    142ee8b51c68.jpg

  • 08.11.2009 в 17:13

    Цитата(MaiSoN @ 8.11.2009, 12:33) [snapback]198597[/snapback]
    Quote:
    А это, видимо, обложка к популярному на птицефабрике триллеру!)))
    142ee8b51c68.jpg
    [/b]

    в Ленте фотал??? )))

  • 09.11.2009 в 01:02

    Всем, кто играл в Baldur's Gate *BRAVO* *crazy*
    http://www.4turista.ru/node/326

  • 09.11.2009 в 03:40

    Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    — Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он
    как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
    Психолог:
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
    и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать
    себе рот.
    Женщина:
    — И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    Женщина:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
    В чём же секрет?!
    Психолог:
    — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
    помогает всегда!

  • 09.11.2009 в 12:25

    — это современный вариант русской народной сказки про заговорённую водицу)))

    Цитата(GERGARD @ 8.11.2009, 23:13) [snapback]198677[/snapback]
    Quote:
    в Ленте фотал??? )))
    [/b]

    Конкретно эту — в Анашане)

  • 09.11.2009 в 12:33

    http://www.youtube.com/watch?v=07lcOzDjNMs КАЗАХСТААААААААААН!!!

  • 09.11.2009 в 13:20

    Цитата(Флинт @ 9.11.2009, 18:33) [snapback]198770[/snapback]
    Quote:
    http://www.youtube.com/watch?v=07lcOzDjNMs КАЗАХСТААААААААААН!!!
    [/b]

    доставило. раньше не слышал.

  • 10.11.2009 в 05:34

    Славянский пауэр-металл! Боллада!
    http://www.youtube.com/watch?v=IXKowqyRBkM…player_embedded

  • 10.11.2009 в 07:57

    простите за оффтоп, но пост про стриптизершу загубил мой рабочий день, ибо «ржунимагу»))))))))

  • 10.11.2009 в 19:16

    http://www.vita.org.ru/forum/viewtopic.php?f=30&t=2085 это слишком смешно, чтобы быть фейком. Читать каменты желательно до конца. Благо их не так много.

  • 10.11.2009 в 19:36

    Цитата(Флинт @ 11.11.2009, 1:16) [snapback]199043[/snapback]
    Quote:
    http://www.vita.org.ru/forum/viewtopic.php?f=30&t=2085 это слишком смешно, чтобы быть фейком. Читать каменты желательно до конца. Благо их не так много.
    [/b]

    😀 ололо!))) рождаюца же дебилы))))) *taunt*

  • 10.11.2009 в 19:38

    Цитата(Corpsegrinder @ 11.11.2009, 1:36) [snapback]199045[/snapback]
    Quote:
    😀 ололо!))) рождаюца же дебилы))))) *taunt*
    [/b]

    а вот тут http://teh-nomad.livejournal.com/93983.html по этому поводу разгорелись нешуточные фекалометания

  • 10.11.2009 в 20:45

    :DDD Хорошо что не слепой вдобавок)))

  • 11.11.2009 в 03:59

    Взято у автора тут http://depressivnaya.livejournal.com/239873.html
    УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
    1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
    2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите «Пююююю»
    3. Фотографироваться всегда в одной позе.
    4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
    5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами «я зайка», «моя зайка», «др заек в клубе октябрь в вип зоне» и т.д.
    6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант — обмазацца йодом, эффект тот же).
    7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант — паралон, именно так мы с Сашкой и Пашкой делаем).
    8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
    9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом «чмоки». Желательно еще написать «лю тя)))». Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
    10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
    11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа «sweety, blondy, candy, princess» и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.

    УСТАВ АЙРАНБИ БОЯ:
    1. Обзательно за ночь надо заехать в 7-10 клубов. В каждый надо заежать на час максимум.
    2. В клубах нельзя танцевать, если ты индайранби.
    3. Ты должен пройтись туда-сюда 15 раз, со всеми поздоровацца, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТАНЦУЙ!!!
    4. Туда-сюда желательно проходить неподалеку от фотографа.
    5. Не забудь выкинуть вперед пальцы и сделать крутое лицо, чтобы потом всем было понятно, что ты реально индаайранби.
    6. Не забывайте рассказывать всем своим друзьям, перед тем как поехать в клуб, что там на фейсе стоит Андрей (Паша, Саша, Дима), которого ты офигительно знаешь и с которым ты вчера бухал.
    7. А если фейсконтроль вас не заметил, когда вы пафосно подъедете к клубу, скажи друзьям, что у фейсера просто плохое зрение, или ты не хочешь тревожить его по пустякам, ведь тебя и так пропустят, без знакомств.
    8. Телки. Телок уважать нельзя. Если ты уважаешь телку — то ты не крут. Телок желательно трахать в туалете тут же, а потом искать новую.
    9. Про телку, с которой у тебя что-то было (причем на самом деле, если честно, не важно, было или нет), нужно обязательно всем друзьям рассказать. Надо говорить «Меня вчера обслуживала /имя/!» Запомните: уважать телку — не круто!!!
    10. На одежде должно быть КРУПНЫМИ написано ДГ или Версаче или ЛВ. Ну ты понял.
    11.Насчет курения. На самом деле настоящие айранби бои в послденее время взяли за моду НЕ КУРИТЬ. Так что и тебе придется бросить, если ты куришь. Но не отчаивайся. И тут айранби субкультура нашла выход. Теперь все по айранби клубу ходят с сигарами.

    ДЛЯ ВСЕХ:
    1. На фотках,который вы всем показываете или помещаете в альбом в контакте под названием «мега тусы»,»тусовки»,»моя (типа) повседневная жизнь» и т.п. обязательно в каком-нить углу должено быть название сайта, на котором висела эта фотка. Верх пафоса — InDaR'N'B (я правильно наисала слово?)
    2. Обязательно нужно всем в говорить, насколько все эти клубы тебя утомили, что уже больше не можешь находиться в этой атмосфере дешёвого пафоса, наигранности и фальши, НО стабильно каждую пятницу и субботу ехать в жару, инфинити, октябрь, что там ещё…. и страдать, страдать и еще раз страдать в этой сатанинской атмосфере….
    3. Не забывай: в клубе очень ярко светит солнце, так что приходи в солнцезащитных очках.

  • 11.11.2009 в 04:10

    В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
    — Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    — Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
    — Не волнуйтесь. Давайте сделаем так: сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге, хорошо?
    Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
    — Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    — Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать — я ее уже выебал…

  • 11.11.2009 в 07:17

    😀 правильный удар по цинизму )))))))))

  • 11.11.2009 в 07:20

    правильный удар по меркантильным отношениям!
    даешь за просто так!!!!!!!

    День святого Валентина. Присунь за плюшевого мишку! (С) Таир, Камеди….

  • 11.11.2009 в 14:26

    Цитата
    Quote:
    День святого Валентина. Присунь за плюшевого мишку! (С) Таир, Камеди….[/b]

    Было за букет цветов :07c: :07c:

  • 11.11.2009 в 17:04

    Цитата(Demon Alazir @ 11.11.2009, 20:26) [snapback]199131[/snapback]
    Quote:
    Было за букет цветов :07c: :07c:
    [/b]

    было за мишку!

    В центральную больницу Львова поступил пострадавший с переломами ребер, черепно-мозговой травмой, закрытыми переломами конечностей и многочисленными гематомами.
    На вопрос, что случилось, ответил — Я закашлял в маршрутке.

  • 11.11.2009 в 18:04

    http://www.lastfm.ru/music/%D0%9A%D1%80%D0…%83%D0%BB%D1%8F сайд-проект? *crazy*

  • 12.11.2009 в 16:44

    -Гоги, ты видишь эти виноградники?
    -Вижу, дядя Гиви.
    -Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
    -Нет, дядя Гиви.
    -Гоги, ты видишь эти винные погреба?
    -Вижу, дядя Гиви.
    -Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
    -Нет, дядя Гиви.
    -Вот видишь, Гоги… И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть ма-ленький, никому не нужный овечка…

    Девушка: Привет! Как дела?
    Сетевик: Привет! Все в норме!!!
    Девушка: Подскажи мне, что такое аналоговый Интернет?
    Сетевик:
    С минуту подумав, он решил не копаться циркулем в слабом мозге он выдал:
    «азбука Морзе».

  • 13.11.2009 в 04:22

    Объявления Вконташке доставляют 😀 1bd3a651f8e2.jpg

  • 13.11.2009 в 04:28

    «И Вольву никто не дарит мене» (с) А.Лаэртский. «В Париж!»

  • 14.11.2009 в 00:37

    Мама говорила дочке все время:
    — Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
    А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
    — Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
    И включила черную пластинку.
    А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
    — Ты не включала черную пластинку?
    А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
    — Нет, мама.
    И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два.

    Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
    — Семь дней!
    — Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
    — Простите тогда. – сказали в трубке. — Не желаете с девочкой отдохнуть?
    — Желаю! — сказал мальчик.
    — Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
    И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.

    А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу.
    А потом наступила пятница 13-е и руку вымыли в честь праздника.
    Тогда рука обрадовалась и стала только гладить всех. Тогда ее поймала одна одинокая женщина и пришел конец кошмару микрорайона. А рука быстро привыкла и перестала складываться в фигу в ответ на различные предложения женщины. Потому что пусть ты даже и ужасная черная рука – все равно неприятно когда тебя линейкой бьют.

    Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:
    — Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.
    Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:
    — Можно начинать!
    И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».

    В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого.