Юмор — Страница 24 — Omskrock
Юмор
  • 19.01.2009 в 13:15

    простите, не смогла не написать про нового модера: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

    Сообщение от модератора GERGARD
    Устное, за овербуквинг!!!!!!))
  • 20.01.2009 в 06:41

    Женский Фразеологический Словарь (Справочное пособие для мужчин)

    WARNING Очень многа букаф!

    http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/phrases.shtml

  • 20.01.2009 в 07:34

    Цитата
    Quote:
    Я по неволе трахаю плюшевого медведя

    читать
    Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят — обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » — и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния — обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем — тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

    [/b][/quote]

  • 20.01.2009 в 08:07

    ну хорошо хоть медведь не трахает его)))))) 😀

  • 20.01.2009 в 08:13

    Цитата
    Quote:
    ну хорошо хоть медведь не трахает его)))))) [/b]

    Точняк! 😀

  • 20.01.2009 в 08:16

    Про плюшевого медведя — бля… 😀 😀 😀 Чуть не умер, ржал на весь кабинет, сбежался народ… 😀

  • 20.01.2009 в 08:30

    минеты для здоровой жизни

    minet2.jpg

  • 20.01.2009 в 10:13

    Я выпал в осадок… О_о

    http://xage.ru/comments.php?id=2653

  • 20.01.2009 в 11:54

    Про плюшевого медведя о_О.. хм.. о_О…. о_О о_О

  • 20.01.2009 в 15:29

    Фарзы ис пратаколаф Бобруйскех гаишнегоф:
    «Наисилил управление». «Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч». «Тема прохождения ГТО нираскрыта». «Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.»
    «Байкер аццкий сотона» .»Насилил патаму чта КПП механика» .»Количество пострадавших: +1″ .» КГ/АМ — Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич».
    Подпысь водытеля на пратаколе: «Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!» «Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!» «Прекольна, но мала! Аффтару зачот!» «Ржунимагу» «Please, speak Albanian» Пратакол с мэста аварыи:В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. «Фотки тут». Вадила Камаза от газенвагена отказался.
    Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

    надеюсь не байан, но ЕБМП+)

  • 20.01.2009 в 15:33

    Цитата(Энэль @ 20.1.2009, 21:29) [snapback]159613[/snapback]
    Quote:
    Фарзы ис пратаколаф Бобруйскех гаишнегоф:
    «Наисилил управление». «Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч». «Тема прохождения ГТО нираскрыта». «Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.»
    «Байкер аццкий сотона» .»Насилил патаму чта КПП механика» .»Количество пострадавших: +1″ .» КГ/АМ — Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич».
    Подпысь водытеля на пратаколе: «Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!» «Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!» «Прекольна, но мала! Аффтару зачот!» «Ржунимагу» «Please, speak Albanian» Пратакол с мэста аварыи:В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. «Фотки тут». Вадила Камаза от газенвагена отказался.
    Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
    надеюсь не байан, но ЕБМП+)
    [/b]

    Байан и на ваши аббревиатураы мне ср*ть

  • 20.01.2009 в 17:31

    Тусуются три мужика в лодке, рыбу ловят.
    Ещё ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
    — Солнышко всходит!
    Второй рыбак:
    — Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
    Третий их приятель пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
    Рыбаки выныривают, возмущаются:
    — За что?!
    — Первого за оффтоп, другого за флуд.
    — Да ты что, озверел совсем?!
    Мужик взял в лодке весло и — шмяк обоих по голове:
    — А за осуждение действий администратора — бан!!!

  • 20.01.2009 в 19:34

    Жизненно… 😀

  • 21.01.2009 в 06:43

    Боярский на Вакене
    Vqyr4jdVTM.jpg
    Гендальф на Вакене
    5fZ7i0Y1ql.jpg

  • 21.01.2009 в 06:48

    разве слева от боярского не онотоле?

  • 21.01.2009 в 07:45

    Цитата(Anecamateur @ 21.1.2009, 12:48) [snapback]159666[/snapback]
    Quote:
    разве слева от боярского не онотоле?
    [/b]

    ага.Тока Чаке где-то потеряли

  • 21.01.2009 в 08:23

    Цитата(Иностранец с табуреткой @ 21.1.2009, 12:43) [snapback]159664[/snapback]
    Quote:
    Гендальф на Вакене

    [/b]

    Рассказывает как они с Бильбо в зоопарке задушили дракона)))) 😀

  • 21.01.2009 в 10:50

    Цитата(BOND @ 21.1.2009, 16:45) [snapback]159698[/snapback]

    ааа, шикарно, независимая кстати часто такие вещи публикует, целый раздел у них есть с фельетонами

  • 22.01.2009 в 05:24

    Ахрененная весчь для поднятия настроения:
    Reel Big Fish — Another F.U. Song
    скачать можно тут
    заценить на майспесе можно тут

    текст песни
    «Another F.U. Song»

    Hey kids, its time to use the «F» word

    Fuck fuck fuck fuck…

    …living
    Fuck dieing,
    Fuck laughing
    Fuck crying
    Fuck this song,
    But mostly Fuck You
    Fuck love, hate and friends
    Fuck following trends,
    Fuck this song,
    Can't wait till it ends.

    Fuck everything,
    But fuck you the most
    Fuck everyone
    But fuck you the most,
    With a big rusty pole or a splintery post
    Fuck you the most, fuck you

    Fuck old school
    Fuck new school
    Fuck not cool
    Fuck too cool
    Fuck hip and ironically lame
    Fuck giving advice
    Fuck trying to be nice
    Fuck you and you know who you are

    Fuck everything,
    But fuck you the most
    Fuck everyone
    But fuck you the most,
    With a big rusty pole or a splintery post
    Yeah, Fuck you the most, fuck you

    Fuck you [repeat until the end]

    Мегапесня,блин *taunt* *DRINK*

  • 22.01.2009 в 12:43

    -А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала — на прошлой неделе в лечебницу забрали.
    -Поздравляю. И как оно?
    -Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались — она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько — Чо, как обычно — пару недель у мамы поживешь?)))

  • 22.01.2009 в 17:29

    http://bocharoff.livejournal.com/155449.html

    16 СПОСОБОВ ОТЛИЧИТЬ НАСТОЯЩЕГО МЕЛОМАНА ОТ ПОДДЕЛКИ
    1. Стоя перед бесконечными стеллажами с дисками меломан всегда грустно вздыхает: «Опять слушать нечего…»

    2. Помнит назубок дату выхода тысяч альбомов. Не помнит, когда день рождения его жены, родителей и детей

    3. На вопрос «Где находится Япония?» отвечает не в «Тихом океане», а «начиная со второй полки и до пола».

    4. Укладывая компакт-диск в коробочку меломан всегда повернет его так, чтобы напечатанный текст располагался строго горизонтально.

    5. Только настоящий меломан может искренне назвать своим любимым альбомом диск, который в последний раз слушал года три назад.

    6. Обожает The Beatles и Queen, но никогда не включает их в список любимых артистов.

    7. Если ему нравятся три альбома одного артиста, меломан всегда купит четвертый, даже если знает что он абсолютно дерьмовый.

    8. У него постепенно скапливаются многочисленные переиздания одного и того же альбома, которые только засоряют квартиру, но продавать их все-равно жалко. Да и некому.

    9. Альбом в цифровом файле без коробочки и буклета считает заразным инвалидом и старается не вступать с ним в контакт.

    10. Определяет стиль музыки не слушая, взглянув на оформление диска.

    11. Определяет других настоящих меломанов по тому, какими пальцами они достают буклет из коробочки.

    12. Изучая диск незнакомой группы сначала включит 1, 2 и 7 трек.

    13. Сам не знает, почему студийные альбомы называет «номерными».

    14. Настоящий меломан отвратительно чувствует себя в ресторанах и барах, потому что там никогда не крутят человеческую музыку.

    15. Среди нескольких тысяч его дисков может не найтись ни одного с названием «Greatest Hits».

    16. Раз в неделю просыпается с криком в холодном поту. Опять приснился жирный отпечаток пальца на черном буклете!

  • 22.01.2009 в 18:13

    http://bocharoff.livejournal.com/3271.html
    😀 *taunt* 😉

    Старьё, но забавно

  • 22.01.2009 в 18:33

    Цитата
    Quote:
    16 СПОСОБОВ ОТЛИЧИТЬ НАСТОЯЩЕГО МЕЛОМАНА ОТ ПОДДЕЛКИ [/b]

    По десяти пунктам сошлось! 😀

  • 23.01.2009 в 10:02

    Цитата(Wykehamist @ 22.1.2009, 23:29) [snapback]159996[/snapback]
    Quote:
    http://bocharoff.livejournal.com/155449.html
    16 СПОСОБОВ ОТЛИЧИТЬ НАСТОЯЩЕГО МЕЛОМАНА ОТ ПОДДЕЛКИ [/b]

    п.1 и 2 — этоя, п.6. — не я…….

  • 27.01.2009 в 13:49

    http://blog.paberu.ru/?p=98
    О, ужас! Я чуть не помер, пока читал! 😀 😀 😀
    Всем гитаристам читать!

  • 27.01.2009 в 18:30

    Всегда подозревал, что Элгава — БАЯН http://sovietguitar.narod.ru/elgava.jpg

  • 28.01.2009 в 04:59

    Случаи из моей(ну моей личной) жизни в различных службах обмена сообщениями ну конечно не так смешно, но улыбнуло…:
    имена моих собеседников я изменил…
    1)
    Ляля (08:43:18 25/12/2008)
    Кста йа сегодня на собеседование на работу. =-O
    Sunbeam (08:44:02 25/12/2008)
    во скока тебя грязной распусченой суч*ой начать называть…
    Sunbeam (08:44:10 25/12/2008)
    ?
    Ляля (08:44:16 25/12/2008)
    =-O
    Ляля (08:44:27 25/12/2008)
    Завтра наверн =-O
    и второй… буквально сёдня…
    Лера 10:22
    У тебя нету случайно 2 карандашей с ризинками но концах????
    Sunbeam 10:23
    у меня и одного такого нет… у меня автомат без резинки…
    Ляля 10:24
    жаль:sorry:
    Ляля 10:26
    а где взять не знаешь?
    Sunbeam 10:26
    не… нафиг он те…
    Ляля 10:28
    печатать…я ногти себе сделала (сама) и печатаю карандашами….а они с грифелем….клава марается короче…. и соскальзывают с кнопок….:-(
    Sunbeam 10:28
    ну возьми ручки…
    Лера 10:29
    еще хуже они пластмассовые…надо чтоб скольжения не было
    Sunbeam 10:30
    ну тада не знаю… погрызи их… тада скользить меньше будут… 😉
    Лера 10:30
    ща Светке дам она сточит…

  • 28.01.2009 в 09:49

    Цитата(Nahemoth @ 28.1.2009, 15:38) [snapback]160751[/snapback]
    Quote:
    тупо
    [/b]

    а что тебе не тупо? Приведи пример, ваше высочество! Будем вас потешить *jester*

  • 28.01.2009 в 10:04

    Выйди в окно. Это будет твоей лучшей шуткой.. Заодно улучшишь генофонд всего человечества.

    Строгое предупреждение от модератора Rust
    Бан. На неделю. Причина: повышенная агрессия, пена из рта, выпученные белки глаз — все признаки острого психоза на лицо. Бан. На… На 10 дней.
  • 28.01.2009 в 14:33

    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_…t_type=1&type=0
    Форум работников МакДональдса, обсуждение профессиАнального недуга!

  • 28.01.2009 в 17:11

    Цитата(GERGARD @ 29.1.2009, 0:33) [snapback]160773[/snapback]
    Quote:
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_…t_type=1&type=0
    Форум работников МакДональдса, обсуждение профессиАнального недуга!
    [/b]

    Весело и вкусно — Макдональдс! (их слоган), а судя по этой ссылке им там больше весело, чем вкусно! Никогда не пойду к ним кушать. 😀

  • 28.01.2009 в 17:32

    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
    Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
    По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
    — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики…
    Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    — Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
    Очередь меня чуть не линчевала…

  • 28.01.2009 в 17:48

    Цитата(Энэль @ 28.1.2009, 23:32) [snapback]160793[/snapback]
    Quote:
    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
    Собрались с товарищем, двинулись…
    [/b]

    😀 +500!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))

    Энэль Молодец!!!!

  • 28.01.2009 в 18:24

    2 энель жеееееесть… если это твоё — это надо обязательно на башорг…. я таг давно не смеялся =)

  • 28.01.2009 в 18:28

    Когда я был воот такой маленький (метр от пола), у этого бояна была вооот такая (метр до пола) борода…

    2блонд: даешь копирайт

  • 29.01.2009 в 07:12

    Цитата(Иностранец с табуреткой @ 29.1.2009, 8:51) [snapback]160816[/snapback]
    Quote:
    vH1TGqRVEq.jpg
    [/b]

    >:o

  • 01.02.2009 в 16:17

    http://pogoda.mail.ru/?city=1698&extended=1
    погода жжот!!!
    Готовим фуфайко, валенко, самогонко….
    вебасто, зарядко к аккумулятору…..
    а какой-то гад обещал -2 в ту следующую субботу….