Юмор — Страница 23 — Omskrock
Юмор
  • 07.01.2009 в 18:28

    Цитата
    Quote:
    Ай-яй-яй! Копипаст?[/b]

    Можно подумать, что это первый закопипастенный анекдот тут.

  • 07.01.2009 в 18:48

    Может за слово Боян и прочие околоаккордеонные рассуждения баны ввести??????
    надоели ато уже….любой пост может быть повтором тут…)))))))))))))))))))))

  • 08.01.2009 в 07:50

    Есть такая болезнь — бешенство матки.
    А есть специфически-белорусская болезнь — бешенство батьки.

    — Твоя жена во время секса кричит?
    — Кричит
    — А в какой момент она громче всего кричит?
    — А когда я член об шторы вытираю!

    Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

    Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
    — Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
    — А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
    И дитя отвечает громким голосом:
    — Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется

    Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает подкалывать:
    — Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда?
    Я пытаюсь острить:
    — А что такого? А вот хочешь — попробуем с этой маской в следующий раз? Тебе понравится!
    Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над воображаемой картиной…
    В ответ незамедлительно получаю:
    — Ну конечно, я могла бы ее одеть — похоже, он тебя сильно заводит!

    Дочитав этот пост вы поймете, что смысла его читать не было.

  • 08.01.2009 в 12:57

    Трибьют Обаме.

    Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться. Никаких развлечений нет. Смотрит, идет белый. Останавливает его:
    — Слушай, а как вы тут развлекаетесь?
    — Новенький, да?
    — Да. А как догадался?
    — Да никаких здесь развлечений и нет кроме кинотеатра. Иди в кино.
    — Ага, спасибо.
    Приходит в кинотеатр. Смотрит, стоит очередь. Пристроился за последним негром, стоит. Мимо проходит белый, спрашивает:
    — Новенький?
    — Да. А как догадался?
    — Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, тебе дадут без очереди.
    Проходит, точно дают. Заходит в кинотеатр, устроился в партере, сидит. Мимо проходит белый:
    — Новенький, да?
    — Да. А как догадался?
    — Дурачок, ну кто ж сидит в партере? Мы, белые, сидим на балконе.
    Он проходит на балкон, сидит, смотрит. Приспичило поссать. Обращается к рядом сидящему:
    — Слушай, а где здесь можно поссать?
    — Новенький, да?
    — Да. А как догадался?
    — Да никуда мы не ходим. Ссым прямо с балкона.
    — Ага, ясно.
    Расстегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра. Тот поднимает голову:
    — Ты новенький что ли?
    — Да. А как догадался?
    — Ну так не надо все на меня. Ты разбрызгивай, разбрызгивай…

    http://pics2.pokazuha.ru/p3432/t/m/5562373omt.jpg
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=887376

    Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
    Эйно: О-о!!!
    Яак: Та-а!!
    Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
    Эйно: Чтто этто?
    Яак: Феллосиппедист пез головвы
    Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
    Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
    Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
    Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо…

    Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
    — Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
    — Лектор — улыбнулся я.
    — Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
    — А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
    — Месье попросили старые друзья.
    — Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
    — Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
    — Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

  • 08.01.2009 в 17:04

    http://uznaipravdu.ru/pic/tv.jpg

    Еще раз о Тель-Авизоре

    Для многих уже не секрет, что за телевизор мы смотрим… Можно еще и взглянуть на аббревиатуры каналов сквозь magic glasses… И тогда можно увидеть что:

    НТВ — Неовизантийский Талмудский Видеоканал.
    (Воздушный шар как бы говорит: не трепыхайтесь гои, вас всех видно, это вам не телебашня)

    ОРТ — Обзор Раввинатской Теократии
    (Канал дядюшки Эрнста. Всем гоям голосовать за «ЕдРо», смотреть Фрадкова и Поцзнера в обязательном порядке… )

    РТР — Раввины Тактично Реккомендуют
    (Лейберальный канал, весьма-таки, да)

    ТНТ — Тупо Навязываем Токшоу
    (особенно р`льехкоммендуется смотреть ток-шоу Dumb2 с Ксенией Финкельштейн)

    СТС — Стсуко, Тупейшая Сионизация

    КВН — (в жюри сидят: Эрнст, Ярмольник, Ургант, Верник, Хазанов, Абдулов, Гусман,  +-2 шабесмассовщика для разбавки ;))

    Все трансляции оцифрованы кодеком DavidX-6.66 ;))

    http://www.uznaipravdu.ru/forum/viewtopic.php?t=200

  • 08.01.2009 в 18:03

    http://www.youtube.com/watch?v=7ikm3o5hDks

    Прикольные и добрые зверушки. 🙂

  • 09.01.2009 в 04:10

    Первый урок, английский для начинающих:

    «Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?»

    Теперь по английски!

    Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

    Второй урок, английский для продвинутых учеников:

    «Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?»

    Теперь по английски!

    Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

    Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

    «Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?»

    Теперь по английски!

    Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

  • 09.01.2009 в 07:37

    Цитата(Mr.Crowley @ 9.1.2009, 10:10) [snapback]157720[/snapback]
    Quote:
    Первый урок, английский для начинающих:[/b]

    Гы!!! 😀

  • 09.01.2009 в 15:03

    Цитата(Rust @ 9.1.2009, 13:37) [snapback]157735[/snapback]
    Quote:
    Гы!!! 😀
    [/b]

    Гыыы, а в слух кто-нить читал??????????????? я язык поломал…..

  • 09.01.2009 в 15:13

    Цитата(GERGARD @ 9.1.2009, 21:03) [snapback]157796[/snapback]
    Quote:
    Гыыы, а в слух кто-нить читал??????????????? я язык поломал…..
    [/b]

    Последний урок ниасилил 🙁

  • 09.01.2009 в 15:49

    Вы еще шведские народные песни почитайте.А ваще прикол из серии шла саша по шоссе и сосала сушку 🙂

  • 09.01.2009 в 17:13

    Нормально, я прочитал без особых проблем =)
    Только это..
    Switch — всё-таки переключатель, а не кнопка.
    В последнем варианте английский перевод с русским немного не совпал — не «разглядывает», а «хочет разглядеть»..
    В целом ничего, забавно.

  • 09.01.2009 в 17:22

    Цитата(Nahemoth @ 9.1.2009, 23:13) [snapback]157835[/snapback]
    Quote:
    Нормально, я прочитал без особых проблем =)
    Только это..
    Switch — всё-таки переключатель, а не кнопка.
    В последнем варианте английский перевод с русским немного не совпал — не «разглядывает», а «хочет разглядеть»..
    В целом ничего, забавно.
    [/b]

    Ну это же расчитано на обычных обывателей, кот в точный перевод не заглядывают 🙂

  • 09.01.2009 в 17:24

    Цитата(Nahemoth @ 9.1.2009, 23:13) [snapback]157835[/snapback]
    Quote:
    Switch — всё-таки переключатель, а не кнопка.
    [/b]

    Просто много вариантов значений.
    Не будем холивар разводить, пока Wykehamist не пришел 😀

  • 09.01.2009 в 17:34

    Цитата(Mr.Crowley @ 9.1.2009, 23:24) [snapback]157838[/snapback]
    Quote:
    Просто много вариантов значений.
    Не будем холивар разводить, пока Wykehamist не пришел 😀
    [/b]

    Да ну..
    http://multitran.ru/c/m.exe?CL=1&l1=1&s=sw…%CF%EE%E8%F1%EA
    Посмотри например где там написано про кнопку и подумай насколько оно с наручными часами может соотноситься… *skull*

  • 09.01.2009 в 17:38

    Цитата(Mr.Crowley @ 9.1.2009, 23:24) [snapback]157838[/snapback]
    Quote:
    Не будем холивар разводить, пока Wykehamist не пришел 😀
    [/b]

    Тут я 😀
    Классная скороговорка. Но произнести её несложно 😀

  • 09.01.2009 в 17:40

    Цитата(Nahemoth @ 9.1.2009, 23:34) [snapback]157844[/snapback]
    Quote:
    Да ну..
    http://multitran.ru/c/m.exe?CL=1&l1=1&s=sw…%CF%EE%E8%F1%EA
    Посмотри например где там написано про кнопку и подумай насколько оно с наручными часами может соотноситься… *skull*
    [/b]

    Ну вообще, я, как не носитель языка, ничего сказать по этому поводу не могу. Мали что они там с чем употребляют. Такое вполне возможно. У нас тоже многое с трудом поддается переводу.
    И хз какие они, эти часы «Swatch» — дорогие видимо, и кнопок-переключателей много

  • 09.01.2009 в 17:45

    Кстати, тоже верно 😀

  • 09.01.2009 в 23:24

    Board_2.jpg

    Board_1.jpg

    Цена — 1800руб

    ну не пи**ец ли за такую цену? 😀

    пруфлинк — http://www.amtshop.com/index.php?productID=38

    ссылка на обсуждение — http://www.amtshop.com/index.php?productID=38&discuss=yes

    З.Ы. причем они дырки даже не сверлят как на фото!)))))

  • 10.01.2009 в 09:14

    — Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
    — Молодой человек — в гастрономе напротив некого вые*ать… Но никто же
    не жалуется!

  • 11.01.2009 в 03:35

    b1f583c3aa0a.jpg
    © ктото

  • 11.01.2009 в 08:50

    хахахахаххахахаха 😀 😀 😀 😀 Круто!!!!!

  • 11.01.2009 в 09:42

    Но логика-то железная, согласитесь? *taunt*

  • 11.01.2009 в 10:50

    Супер анекдот… ещё за высшую математику понастальгировал 😀

  • 12.01.2009 в 13:22

    Эмокид выпендривается с бас-гитарой

    >>>>>ВИДЕО<<<<<

  • 12.01.2009 в 15:34

    ААА!!! Какая жесть….
    по телеку идет реклама чегото для волос Сансилк……сюжет такой:
    едет в темноте порше, останавливается машина, у нее поворачиваются фары и высвечивают трех девушек с красивыми фигурами и волосами……они поворачивают головы…..(блюющий смайл)…..такие страшные…….причем многие и не заметят….

  • 12.01.2009 в 17:42

    В продолжение блондинок на математике:
    Как-то сидим мы на алгебре.. косинусы всякие там проходим и в примере присутствует арккосинус, преподша вызывает блондинку и просит ее прочитать написанное: блондинка, оборачиваясь в класс, ожидая услышать подсказку, читает — аркКОКОСинус… — все в ауте

  • 12.01.2009 в 17:46

    Цитата(Владимир @ 12.1.2009, 23:42) [snapback]158450[/snapback]
    Quote:
    Как-то сидим мы на алгебре.. косинусы всякие там проходим и в примере присутствует арккосинус, преподша вызывает блондинку и просит ее прочитать написанное: блондинка, оборачиваясь в класс, ожидая услышать подсказку, читает — аркКОКОСинус… — все в ауте
    [/b]

    Как-то задали нам по политологии рефераты про известных политических лидеров. Одногруппница принесла реферат, беру его и читаю тему на титульном листе: «Сталин Иосиф СТАНИСЛАВОВИЧ» 😀 😀 😀 😀

  • 13.01.2009 в 09:54

    Я рыдал…

    Детство. Отрочество. Юность. Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки — тогда в нашей стране еще не продавали
    крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала
    болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба.
    Мальчишки во дворе назвали меня Улюбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности — хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми — я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние — вожак маргиналов обозаложился (у него потом и в психушке кличка была — Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согл! асился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку — радостская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре — он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде — соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с попковидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой попкой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

    (с) С ЯПа…

  • 13.01.2009 в 10:03

    ^ тошнотворно

    http://ru.wikipedia.org/wiki/Абсурдопедия

    и я очень впечатлился вот этой статьёй

    http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ктулху

  • 13.01.2009 в 10:13

    Цитата(SWarmEN @ 13.1.2009, 16:03) [snapback]158578[/snapback]
    Quote:
    ^ тошнотворно

    http://ru.wikipedia.org/wiki/Абсурдопедия

    и я очень впечатлился вот этой статьёй

    http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Ктулху
    [/b]

    Не знать матчасть это дааааа… Рекомендую почитать про Джорджа Буша на Абсурдопедии.Когда я прочитал что он закончил 4 класса школы с деревянной медалью меня просто порвало. 😀

  • 15.01.2009 в 12:56

    http://www.svobodanews.ru/Article/2009/01/…5104011133.html

    «Не позволим!». Коммунисты предали анафеме Бондарчука

    15.01.09
    Коммунисты Петербурга и Ленобласти возмущены экранизацией «Обитаемого острова» братьев Стругацких, они вызываются научить Федора Бондарчука, как снимать продолжение фильма. Во вторник они распространили соответствующее обращение.

    На сайте организации угрожающе багровеет заголовок: «Не позволим Бондарчуку оплевывать коммунистов других эпох и планет!» Далее — о том, что единоросс Бондарчук превратил повесть о Корчагине грядущих веков в низменный блокбастер с клиповым монтажем, пунктирным сюжетом, позорными заимствованиями из голливудских киноподелок». Висят на сайте и просто гневные высказывания, например, секретарь Волховского райкома Екатерина Петрова пишет: «Фильм мне пересказали товарищи по партии. Бондарчук взял на себя огромную ответственность — снимать про комсомольца 2157 года, — и, конечно, опозорился! Актер Степанов играет с такой прической, что не поймешь — мужчина он или женщина… А вульгарный Куценко фактически пародирует образ подпольщика. И все это с целью приучить молодежь к мысли, что коммунизма не будет, и что на других планетах нет компартий. Скажем решительное «нет» нытику и подражателю западного секса и насилия — Бондарчуку. От единороссов, придумавших 122 закон, нечего ждать хороших и добрых дел!».

    Говорит руководитель организации Сергей Маленкович: «[Нас] не устроило искажение первоисточника. Вся идеологическая часть изъята, хотя в книге очень четко прописано, что главный герой из коммунистического общества прибывают, на этой планете тоже действуют подпольные коммунистические организации. Все это убрал Бондарчук. Защита фильма Борисом Стругацким нам кажется некорректной, поскольку книга была написан двумя авторами, один уже ничего не скажет, поэтому это мы оставляем за скобками».

    И все же иные скобки лучше раскрывать. Борис Стругацкий сказал в интервью РС: «В конце 60-х, когда «Остров» проходил через их цензуру, коммунисты топтали ногами, рвали на части. Теперь они ругают кино за то же, за что ругали книгу, — за то, что кино получилось бесклассовым, что нет коммунистов. Я прекрасно помню, в 1969 году они требовали все это из книжки выбросить, чтобы это было совсем не похоже на нашу родную Землю и страны, чтобы ничего общего не было. А сейчас же все это было хорошо, оказывается. А несчастный Бондарчук, будучи единороссом, позволяет себе вольности. Нападение, по-моему, совершенно дурацкое. У меня осталось впечатление, что это огромная, мрачная толпа людей, воображающих, что Земля плоская, готовая топтать тех, кто в это не верит».

    Коммунисты обвиняют Стругацкого в измене своим старым идеалам, он называет их реакцию на фильм застарелой паталогией.

  • 15.01.2009 в 13:25

    Ну это скорее… так… над сумасшедшими не смеяться… это болезнь… душевная… жаль их… фанатики *suicide* *censored*

  • 15.01.2009 в 15:23

    Фильм имхо пустышка и бездарность. Более 30 минут просмотра не выдержал, началась истерика и дикий хохот. Такое ощущение что Бондарчук просто НАЕ….Л ВСЕХ!! Одних на деньги (40kk$ ушли непонятно на что — на линзу к объективу камеры, допотопную графику корабля и макеты инопланетных автомобилей на базе жигулей и военной колёсной техники), других — заманив на Стругацких (там нет ВООБЩЕ НИ КАПЛИ от Стругацких, кроме нечёткой линии сюжета; не совпадает ни один характер, ни один диалог даже близко не передаёт хоть КАКОГО-НИБУДЬ НАМЁКА НА ТО, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЖИВЫЕ ЛЮДИ, а не герои блокбастера; в Бэтмене видится в миллиард раз больше внутренний мир героев, хотя это фильм с КОМИКСОВЫМ СЮЖЕТОМ). В общем сделал деньги из ничего. Я за него рад, конечно. Но раздувать компанию по противодействию полнейшей бездарности в виде какого-то противостояния «старого» и «нового» (в котором «новое» победило «пережитки коммунизма»)… это слишком. Считаю вообще такое уё….ще обсуждения недостойным, а уж тем более не смешным.

    Смешное — Бондарчук явно за это всё откатил кому-то из коммунистов нехило =))))

  • 15.01.2009 в 17:58

    Кстати да, у бондарчука все фильмы фуфло.. Картинка ещё так сяк.. А наполнение смысловое вообще шлак. Самое обидно, это как он в говне мажет такие темы, как афган и стругацких..((((

  • 15.01.2009 в 19:08

    +1
    Его работы вообще отбивают желание смотреть нашенские фильмы 🙁

  • 15.01.2009 в 19:32

    тут юмор, а не обсуждение нашего лысого «гения» кинематографа.

    Разговаривают две фотомодели. – Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? – Я согласилась бы стать его вдовой.

    – Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!– Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

    Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. «10 старушек – это рубль!» – подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют – «бабки».

  • 16.01.2009 в 02:12

    5d6ff4fbdbac.jpg
    986172429f4f.jpg
    0d19ce693b12.jpg

    И для тех у кого сейчас сессия:

    d9d8c39759a7.jpg

  • 16.01.2009 в 05:18

    Цитата(SWarmEN @ 16.1.2009, 1:32) [snapback]158908[/snapback]
    Quote:
    Разговаривают две фотомодели…..
    – Официант! Мой завтрак…….
    Однажды Раскольников……… [/b]

    ТУТ ЮМОР (с) SWarmEN ))))))))))))))))0

  • 16.01.2009 в 08:16

    -Девушка, а чем вам рэперы не нравятся?
    -Они бьют больно.
    (с) Кирпичи — Rap — это калл!

    Мой юмор не оценил, Григорий Иванович?

    – Это правда, что вас вчера ограбили?
    – Увы, да. Отобрали часы и кошелек!
    – А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет?
    – Это верно, но, к счастью, они его не нашли…

    Директор подчиненным:
    – Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
    – Простите, выше чем в каком году?
    – Чем в следующем…

    Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть.
    Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет.
    Реалист заглядывает в свой кошелек.

  • 18.01.2009 в 22:43

    По теме лицензионной продукции

    Цитата
    Quote:
    Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

    — Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
    — А, что за книжка?
    — Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
    — Так зачем покупать. У нас же есть.
    — Да? А в каком файле?
    — Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
    — Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
    — Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
    — В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
    — Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
    — Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
    — Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
    — Бесплатно скачать книжку!?
    — Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
    — Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
    — Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
    — А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
    — Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
    — Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
    — В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
    — Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
    — Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
    — Ок. Скачал. Thanks.
    — Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
    — Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
    — Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
    — Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
    — А это еще зачем?
    — Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать…
    — Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
    — Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
    — Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
    — Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…

    3 часа спустя…

    — Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
    — Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
    — Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
    — Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
    — Кто-кто?
    — Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
    — Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
    — Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
    — Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.[/b]

  • 19.01.2009 в 08:01

    Все ржоте и ржоте…

    ugly_001.jpg

    Есть в ней какая-то загадка… Правда?

  • 19.01.2009 в 08:21

    а это — наш новый модератор……берегитесь!!!!
    ugly_002.jpg

  • 19.01.2009 в 08:40

    Йопта, это ж я))