Юмор — Страница 22 — Omskrock
Юмор
  • 17.12.2008 в 11:42

    [:|||||:]
    Вчера на башорге висело. Но забавно конечно, не спорю.

  • 19.12.2008 в 07:30

    Я что-то не вкурил — Лысого из НД выгнали что ли???

    84269.jpg

  • 21.12.2008 в 18:21

    http://lurkmore.ru/Николай_Воронов
    просто жесть, там ролики с ютуба есть… эта надо видеть =)

  • 22.12.2008 в 03:03

    Цитата(Маньjak @ 22.12.2008, 0:21) [snapback]155500[/snapback]
    Quote:
    http://lurkmore.ru/Николай_Воронов
    просто жесть, там ролики с ютуба есть… эта надо видеть =)[/b]

    ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! 😀 😀 😀 Нельзя так с утра в понедельник, Маньяк! 😀 Какая жесть, елки… 😀
    P.S. П-ц, я фанат Коляна Воронова…

  • 23.12.2008 в 10:52

    Еще факты

    Раскрывающийся текст
    Как стало известно, Анатолий сам читал этот список и остался доволен, ещё как.

    «Должен признать: некоторые шутки в ней кажутся мне довольно остроумными.» © — Анатолий Вассерман

    1. Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
    2. Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
    3. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит заархивированные старые конспекты, муляжи мёртвых котят, задушенных хомячков, препараты лягушек и много других очень нужных вещей.
    4. Анатолий Вассерман — отец Чака Норриса. (По некоторым источникам Анатолий Вассерман — третий внебрачный сын Чака Норриса.)
    5. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Все они объединены в вычислительный кластер квантовой оптоволоконной сетью.
    6. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия тантрическим сексом с Валерией Новодворской согласно интсрукциям, данным в книге Кама сутра. Скандалы! Интриги! Расследования!
    7. Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
    8. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
    9. Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
    10. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
    11. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
    12. Анатолий Вассерман — единственный человек, который обнял Валерию Новодворскую. Хорошо, что в одном из карманов нашлось соответствующее мозговое приспособление. Валерии поебка дюже понравилась.
    13. Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец». А потом напишет «3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая теория!!! Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!»
    14. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
    15. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
    16. Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.
    17. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
    18. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
    19. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
    20. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
    21. Анатолий Вассерман вытирает попку перфокартами, при этом считывая с них важную информацию, вплоть до кодов запуска межконтинентальных ракет.
    22. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
    23. Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь.
    24. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, тотчас явится Николай Валуев и набьет вам лицо.
    25. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
    26. Просто Анатолий ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
    27. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
    28. Вассерман работает Википедией в свободное время.
    29. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
    30. Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
    31. Один раз на спор хомячок Анатолия Вассермана написал легендарную программу EgoAkk, которая позволяет заходить на сайт vkontakte.ru под любым пользователем, включая Павла Дурова, а также определять авторов анонимных мнений.
    32. Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире. Не считая УЧННР (Удара Чака Норриса Ногой с Разворота).
    33. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
    34. Анатолия Вассермана любят карманники.
    35. Владимир Путин и Джордж Буш — пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
    36. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
    37. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
    38. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
    39. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
    * артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,
    * артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
    40. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
    41. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
    42. Вассерман считает, что «42»— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
    43. Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером Пентагона.
    44. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
    45. В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
    46. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
    47. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
    48. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
    49. Анатолий Вассерман не какает.
    50. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
    51. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
    52. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий» (仏脳).
    53. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
    54. В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
    55. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
    56. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
    57. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
    58. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
    59. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
    60. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
    61. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
    62. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
    63. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
    64. Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
    65. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
    66. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
    67. План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.
    68. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
    69. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
    70. Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
    71. Анатолий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
    72. Анатолий Вассерман — это готично.
    73. Камеди клаб — это всего лишь блошиный цирк на кнопке одного из карманов Вассермана.
    74. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
    75. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
    76. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
    77. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
    78. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
    79. Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами.
    80. Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
    81. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.
    82. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна, поэтому Онотоле топоморфен и топологичен.
    83. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
    84. Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
    85. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
    86. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
    87. Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис.
    88. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
    89. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
    90. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
    91. Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
    92. В носках Вассермана тоже есть карманы.
    93. Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения.
    94. Анатолию не нужны новые батарейки, он их перезаряжает своим взглядом.
    95. Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
    96. Анатолий всегда найдет или напишет драйвер к любому девайсу, даже к электророзетке.
    97. Ученые установили, что НЛО на самом деле означает Невысоко Летающий Онотолей
    98. Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя.
    99. Это Анатолий Вассерман придумал Большой Адронный Коллайдер. На самом деле он хотел его использовать как микроволновку для разогрева борща.
    100. Вассерман так сильно бил по попке Свирепого, когда тот еще был маленьким, что Свирепый наполнился гневом и яростью.
    101. В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер.
    102. Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов.
    103. На самом деле Бога создал Анатолий случайным усилием мысли.
    104. Анатолий Вассерман на 80 % состоит из мозга, и на 20 % из бороды
    105. Вассерман поклоняется канцелярским скрепкам
    106. С помощью силы мысли, Вассерман способен разогреть его любимый борщ. Но только при условии, что борщ находится в 8128 км от его мозга (иначе борщ испарится)…
    107. Вассерман сочинил капчу.
    108. Анатолий отец Стива Возняка.
    109. Вселенная возникла из Чудовищного Вопля Онотоле (ЧВО). Теория Большого Взрыва — современная фальсификация.
    110. Главный мозг Вассермана стоит в Пентагоне
    111. Перис Хилтон и Чак Норрис были придуманы Онотоле в качестве опытных образцов для Запада, прежде чем он пришёл к необходимости создания Ксении Собчак и Никиты Джигурды. Троллинг Онотоле имеет вселенский размах.
    112. В начальной школе Анатолий Вассерман в сочинении «Как я провел лето» написал доказательство теоремы Ферма.
    113. Анатолий точно знает, что появилось раньше — курица или яйцо.
    114. Фамилия «Вассерман» переводится как «водяной человек»… Так вот он кто! Водяной! Нечистая сила!
    115. Анатолий Вассерман с детства носит пояс верности.
    116. Анатолий Вассерман придумал все разговорные и не разговорные языки вселенной, а так же ассемблер.
    117. Анатолий Вассерман — один из самых умных людей на телевидении.

    250px-Avas_gillette.jpg

  • 23.12.2008 в 12:08

    lurkmore цитировать нет смысла. там дофига всего. лучше просто сцылки встудию

  • 23.12.2008 в 18:19

    ога у нас хумор на раке сплошной копипаст с лохоморья, упячки, двача и немного лепры…

  • 23.12.2008 в 18:31

    Цитата(FaRA @ 24.12.2008, 0:19) [snapback]155817[/snapback]
    Quote:
    ога у нас хумор на раке сплошной копипаст с лохоморья, упячки, двача и немного лепры…
    [/b]

    процент копипасты с этих ресурсов за все 50 с лишним страниц в студию

  • 23.12.2008 в 19:46

    Цитата(FaRA @ 24.12.2008, 0:19) [snapback]155817[/snapback]
    Quote:
    ога у нас хумор на раке сплошной копипаст с лохоморья, упячки, двача и немного лепры…
    [/b]

    а не все ли равно откуда? Тема то называется «Юмор, Чужой , свой — не важно » 🙂

    Мне например по многим ссылкам переходить лень, я лучше с форума почитаю 😉

  • 24.12.2008 в 02:34

    Цитата(FaRA @ 24.12.2008, 0:19) [snapback]155817[/snapback]
    Quote:
    ога у нас в последнее время хумор на раке сплошной копипаст с лохоморья, упячки, двача и немного лепры…
    [/b]

    ремонт для большей правды

  • 24.12.2008 в 02:41

    0009cew3.gif

    Ещё раз про «Йожина с бажин» — «Иосифа с болот», от того самого пресловутого луркомора:

    http://lurkmore.ru/Йожин

    там, кстати, есть клип с ю-туба исполнение этой песни Младеком в 2008 году и рифмованный русский перевод песни. Который я с таким остервенением пытался орать на СантаКлавус пати часть 2.

    исполнение чехом на русском языке, любительское

    Всем учить! 😉

    yozhin.jpg

    Интервью Младека, ждём его приезда в Россию.

  • 24.12.2008 в 04:23

    Цитата(Иностранец с табуреткой @ 24.12.2008, 0:31) [snapback]155818[/snapback]
    Quote:
    процент копипасты с этих ресурсов за все 50 с лишним страниц в студию
    [/b]

    смотри ремонт анекаматера

    Цитата(Corpsegrinder @ 24.12.2008, 1:46) [snapback]155821[/snapback]
    Quote:
    а не все ли равно откуда? Тема то называется «Юмор, Чужой , свой — не важно » 🙂
    Мне например по многим ссылкам переходить лень, я лучше с форума почитаю 😉
    [/b]

    да, собсна всё равно, это я так погундеть решил.

  • 25.12.2008 в 14:30

    Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
    весь, борода растрепанная. Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.
    — Отец, ты че?! Замерзнешь!
    — М-м-му-у-у-у…
    — Адрес свой скажи.
    — Не помню…
    Поворачиваем его вокруг оси.
    — Местность знакомая?
    — Да.
    — Где твой дом?
    — Туда.
    Ведем (несем) в указанном направлении.
    — Дальше куда?
    — Туда… Туда… Здесь…
    Лифт не работает. Тащим на 5 этаж…
    — Вот!
    Звоним в дверь.
    Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
    взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
    — С»ка! Опять нажрался!
    Наш попутчик делает плаксивое лицо:
    — ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

  • 25.12.2008 в 14:46

    григорий жжоте напалмом =)))

  • 26.12.2008 в 07:21

    Цитата(Rust @ 26.12.2008, 8:40) [snapback]156110[/snapback]
    Quote:
    179.jpg
    [/b]

    Кстати, группа ХЗ в Москве выступает 16.01.09 в клубе Икра……

    ДЕД МОРОЗ, ПИШУ И ПЛАЧУ…
    Но не промолчу, хоть режь меня!!!
    Что ни просьба — неудача, Изливаю наболевшее…
    Извиняюсь за помарки — От рыданий плохо вижу Я.
    Всем приносишь ТЫ подарки. Мне же ФИГ!
    А что я, рыжая? Что ношу — стыжусь сказать я!
    Вся практически раздетая…
    Помнишь, как просила платье — Получила две конфеты Я???
    Не желаю верить в сказки. Где мой взнос на эпиляцию?
    У тебя всегда отмазки: «То — дефолт, а то — инфляция!!!
    Шапка в дырах — надоело! А тебе давно без разницы…
    Снизу шубу моль проела Так, что дети в школе дразнятся!!!
    В общем, ДЕДУШКА, болван ТЫ… Поищи другую дурочку…
    Будь здоров, а Я у Санты!!! Не звони…
    ТВОЯ СНЕГУРОЧКА!!!

  • 26.12.2008 в 08:19

    Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
    новогоднюю ночь вызвать телок.

  • 26.12.2008 в 11:50

    Анекдот старый, но может кто не знает.

    Постоянный посетитель Казино в один прекрасный день проигрался в «ноль».
    На стоянке такси всего одна машина. Мужик подходит к таксисту и говорит:
    «Шеф, сколько раз ты меня домой возил, тебе столько денег на «чай» отдавал. Сегодня нет денег, будь другом довези бесплатно!» Но таксист послал мужика на …
    На следующий день он снова приходит в казино и срывает банк, деньги в карман не влазят. Выходит на стоянку такси, подходит к первому таксисту и говорит: «Даю 1000 евро, довези меня до дому и отсоси» Таксист посылает его куда подальше. С таким же предложением он обходит всех таксистов, все отказываются. Последним подходит к вчерашнему водиле и говорит: «За 200 евро довезешь?» Тот Отвечает: «Базару нет садись». Мужик садится в тачку и говорит: «Только одно условие – мимо остальных таксистов едешь медленно и улыбаешься!» 🙂

  • 26.12.2008 в 12:04

    Цитата(ProRock @ 26.12.2008, 17:50) [snapback]156152[/snapback]
    Quote:
    «Дай 1000 евро, довези меня до дому и отсоси» [/b]

    Ток не дай, а даю…а то ахтунг-московская версия получается……

  • 27.12.2008 в 07:20

    Спасибо! исправил!

    «Проснулся с утра в прекрасном настроении. У меня сегодня день рождение, сейчас жена поздравит! Жена не поздравила, ну ладно дети точно поздравят. Дети тоже не поздравили. Приезжаю на работу злой как собака. Секретарша с порога» «Шеф, поздравляю с Днем рождения». Через час после начала работы она приносит кофе и говорит: «Шеф, давайте пить кофе у Вас же День рождения».
    В обед секретарша предложила пойти в ресторан и отметить мой день рождение. В ресторане предложила продолжить праздновать у нее дома.
    Дома нежно прошептала: «Я пойду одену что-нибудь более подходящее» и вышла из комнаты. Через пять минут заходит в комнату с тортом, с ней моя жена, дети, теща. А я сижу голый на диване и думаю: «Уволю с**у!»

  • 28.12.2008 в 05:01

    Нашёл «В Контакте»:

    история в маршрутке.
    На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу — 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: » И стоило из-за рубля так попку рвать!». Маршрутка взрывается отхохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…….. Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты …. Водила завел машину…. Тут в
    дверь открывает бабка…. и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке пошло легкое хихиканье…. Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…. и протягивая 10руб водиле сказала:»Возьми меня стоя!»….. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

  • 28.12.2008 в 05:55

    :[||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:
    да ещё и такое уг, вот просто слов нет =(
    лучше удали пока другие не увидели, я конечно понимаю, может у тебя интернет две недели только, но здесь это уже всех зае……о =)))

  • 28.12.2008 в 07:57

    Цитата(Маньjak @ 28.12.2008, 11:55) [snapback]156287[/snapback]
    Quote:
    :[||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:
    да ещё и такое уг, вот просто слов нет =(
    лучше удали пока другие не увидели, я конечно понимаю, может у тебя интернет две недели только, но здесь это уже всех зае……о =)))
    [/b]

    Ну зачем выражаться от имени всех?
    Это не боян а несколько боянов склееных в единое целое.

  • 28.12.2008 в 08:32

    я этот боян уже склеенный видел на форуме раза два или три. причём кто-то для него даже отдельную тему создавал =)))

  • 28.12.2008 в 09:23

    Я думаю, во избежание подобных оказий (бойанов) на форуме, каждому новому зарегистрированному пользователю нужно в обязательном порядке прочитать ВСЕ темы форума с момента их создания и лишь пройдя аттестацию у старожилов форума на знание ВСЕХ тем, пользователь получает право постить!! 😀 😀 😀

  • 28.12.2008 в 13:13

    Тебе смешно, а во времена FIDO-NET и различных эхо-конференций и BBS-ок именно так и было.

  • 28.12.2008 в 13:18

    Шедевр!!!

    Школа Соломона Кляра

    Исп.: Аркадий Северный
    Это школа Соломона Кляра,
    Школа бальных танцев, вам говорят.
    Две шаги налево, две шаги направо,
    Шаг вперед и две назад.

    Кавалеры приглашают дамов!
    Там, где брошка, там перед.
    Две шаги налево, две шаги направо,
    Шаг вперед и поворот.

    Дамы, не сморкайтесь в занавески!
    Это неприлично, вам говорят.
    Это неприлично, негигиенично
    И несимпатично, вам говорят.

    Кавалеры, не держите дамов
    Ниже талии, вам говорят.
    Это неприлично, негигиенично
    И несимпатично, вам говорят.

    Дамы, приглашайте кавалеров!
    Там, где галстук, там перед.
    Две шаги налево, две шаги направо,
    Шаг вперед и поворот.

    Дамы, дамы, помогите Боре!
    Помогите Боре, вам говорят.
    Он наделал лужу прямо в коридоре —
    Шаг вперед и две назад.

    Дамы, дамы, не вертите задом!
    Это не пропеллер, а вы не самолет.
    Это неприлично, негигиенично
    Шаг вперед и поворот.

    Адик Рабинович, я имею выйти,
    Я имею выйти, вам говорят.
    Адик Рабинович, вы мне замените,
    Шаг вперед и две назад.

    Это школа Соломона Кляра,
    Школа бальных танцев, вам говорят.
    Две шаги налево, две шаги направо,
    Шаг вперед и две назад.

  • 28.12.2008 в 14:42

    😀 Да какая разница — боян, не боян! Не нравится — не читай/не смейся, пропусти.
    P.S. Ну, давайте Лысого засрем, за то, что он боян со столетней историей запостил 😀
    А песня, действительно, шедевральная. И Северный — лучшее исполнение, ИМХО.
    http://www.a-pesni.golosa.info/dvor/odestancy.htm — история песни, варианты текстов, ноты и т.п.

  • 28.12.2008 в 14:45

    Юрич,классика бояном не станет по определению))))).
    По дороге домой услышал по радио,порадовало,решил ностальгией и хорошим настроением поделиться))).

  • 28.12.2008 в 16:49

    Блин, я тока понял….
    Все видели в Омске рекламу «Баня на Карбышева» — какое скоцтво и чорный юмор.
    Кто не знает как умер герой СССР Д. Карбышев?
    Цитата с википедии: «Карбышев содержался в немецких концентрационных лагерях: Замосць, Хаммельбург, Флоссенбюрг, Майданек, Освенцим, Заксенхаузен и Маутхаузен. Неоднократно от администрации лагерей получал предложения сотрудничать. Несмотря на свой возраст был одним из активных руководителей лагерного движения сопротивления. В ночь на 18 февраля 1945 года в концлагере Маутхаузен (Австрия), в числе других заключённых (около 500 человек), был облит водой на морозе и погиб. Стал символом несгибаемой воли и стойкости.»

  • 28.12.2008 в 17:42

    Цитата
    Quote:
    Все видели в Омске рекламу «Баня на Карбышева» — какое скоцтво и чорный юмор.[/b]

    я не видел… а чего они там извратить сумели??

  • 28.12.2008 в 19:00

    Цитата(Fredd @ 28.12.2008, 23:42) [snapback]156382[/snapback]
    Quote:
    я не видел… а чего они там извратить сумели??
    [/b]

    Дело не в рекламе,
    я не точно выразился…..само словосочетание Баня и улица имени человека, замерзшего под струями воды в концлагере…

  • 28.12.2008 в 19:49

    кстати ездил на шашлыки в Красноярку, на территорию детского лагеря им. Карбышева. Дык раньше там, лет 5 назад точно, стоял бюст мемориальный, со всеми надписями, все как надо — сейчас нету нифига.

  • 29.12.2008 в 05:25

    нашему деградирующему молодому покалению посвещается

    http://ru.youtube.com/watch?v=2xqWKJUz8zE

  • 29.12.2008 в 05:35

    Цитата(Миха @ 29.12.2008, 11:25) [snapback]156431[/snapback]
    Quote:
    нашему деградирующему молодому покалению посвещается

    http://ru.youtube.com/watch?v=2xqWKJUz8zE [/b]

    какой же гундосый чтец(

  • 29.12.2008 в 07:39

    гундосый, не гундосый, зато читает в тему

  • 29.12.2008 в 19:22

    http://funlog.ru/pics/kak_nuzhno_pisat_kom…arii:14665.html

    кусок матчасти))

  • 02.01.2009 в 04:55

    Прикольные да и просто интересные заголовки на различных сайтах:

    Работница Калининградского зоопарка украла еду у медведя

    Эмо и готы отстаивают свои цвета

    Жительница Калифорнии нашла в пачке крекеров десять тысяч долларов

    Comedy Club не оценил юмора [Компания подала иск на производителя одноименной водки]

    После празднования Рождества диспетчеры полчаса не могли посадить самолет

    Канал 2х2 проверяют не по-детски

    Вопрос легализации марихуаны рассмотрят в ООН

    Рубль сыграл с долларом в евро

    Норвежцам запретили пользоваться услугами проституток

    «Вряд ли найдется дебил, который заплатит за использование смайликов» [Роспатент признал набор символов товарным знаком]

    Банк по ошибке списал со счета клиента 100 миллиардов фунтов

    МТС поделился яйцом

    Щенка выловили из колодца пылесосом

    Британских детей научат правильно чихать и сморкаться

  • 03.01.2009 в 14:51

    Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать —
    остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
    стоят, один подходит, пpосит закуpить.
    Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет,
    ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику
    по голове. Тот, само-собой, отключился.
    Мужик у втоpого спpашивает:
    — Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
    — Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.

    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово «прекрасно» употребляется дважды.
    -Маша: » Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела».
    -Петя: » Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю «.
    ….
    -Вовочка: » Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!»

    Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
    — Что делаешь?
    — Да вот, с чертежом трахаюсь!
    — А по настоящему потрахаться хочешь!?
    — Конечно хочу!!!
    — Hу потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек с чернилами

  • 07.01.2009 в 15:16

    Идет передача по радио, диктор объявляет:
    — А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
    Затем щелчок, шипение и голоса:
    — Мыколо, зыграй…
    — Та не хочу!
    — Hу, Миколо, ну зыграй…
    — Hе буду!
    Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
    — Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини…

  • 07.01.2009 в 17:11

    Цитата
    Quote:
    Идет передача по радио, диктор объявляет:
    — А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
    Затем щелчок, шипение и голоса:
    — Мыколо, зыграй…[/b]

    Ай-яй-яй! Копипаст? 😀