Юмор — Страница 21 — Omskrock
Юмор
  • 25.11.2008 в 20:03

    1226431008831.jpg

    Мдоооо))) 😀

  • 26.11.2008 в 04:09

    Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    — Dо уоu sреаk english?
    Мужик с глубоким вздохом:
    — Yеs, mem, I dо. А хули толку…

  • 26.11.2008 в 04:36

    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=879967 Любовь — страшная сила!!!!!!!

  • 26.11.2008 в 04:53

    Цитата(Rust @ 26.11.2008, 10:09) [snapback]151861[/snapback]
    Quote:
    — Yеs, mem, I dо. А хули толку…
    [/b]

    Рустам Юрьевич, прямо про меня написал. 🙂

    В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: – Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!– А кенгуру? – Кенгуру в боксерский клуб! – А енота? – Енота в прачечную! – А гориллу? – А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

    Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.– Что случилось, почему ты плачешь?– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.– Они тебе отказали, да?– Хуже. Они прислали мне компьютер!

    К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»

  • 26.11.2008 в 07:39

    Цитата(GERGARD @ 26.11.2008, 10:36) [snapback]151870[/snapback]
    Quote:
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=879967 Любовь — страшная сила!!!!!!!
    [/b]

    АААААААААААА!!!!!!!!!!! именно после такого говоришь себе, что больше никогда не будешь есть…ужоснах

  • 26.11.2008 в 08:08

    Цитата(GERGARD @ 26.11.2008, 10:36) [snapback]151870[/snapback]
    Quote:
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=879967 Любовь — страшная сила!!!!!!!
    [/b]

    Необдуманно перешел по ссылке во время обеда… зря :-!

    Сообщение от модератора Slash
    В следующий раз расчлененку выложим,чтобы пища зря не пропадала.
  • 26.11.2008 в 09:12

    Цитата(Sir Ruf @ 26.11.2008, 14:08) [snapback]151897[/snapback]
    Quote:
    Необдуманно перешел по ссылке во время обеда… зря :-!
    [/b]

    какие мы впечатлительные!
    Впредь буду аккуратнее….

  • 26.11.2008 в 10:17

    сам фордовод….к юбилею.
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=880131
    не юмор правда. любителям машин

  • 27.11.2008 в 04:53

    ВНИМАНИЕ!

    Розжиг костpов, выгyл собaк, отлов pыбы и отстpел дичи, выпaс и выгон скотa, a тaкже выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошaдей, вымет икpы, вылyп птиц из яиц, выкyкол бaбочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей и выпpыг кенгypей, обгaд pомaшек, обдиp ягод, выpyб лесa и вылом веток, выслеж зaйцa, мыслишь веpно, выпyг тетеpевa, выдох вдохa, вынос телa, вы нaс зa нос – мы вaс по yхy, выхлоп гaзов, выкидыш мyсоpa, выводок гyсей, выpодок людей, выплaв стaли, выплыв, сели, выпендp фpaеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымyштp солдaт, вытpyс половиков, выпaл из окнa, выпоp детей, выдpем в гaмaкaх, вытpем гyб и выпyч глaз, вычих нaсмоpкa, вытpеп и paзбpех государственных тaйн, выкyс нaкоси и нaкось выкyси, окот, отел и aтaс, a главное, зaгляд и зaлaз в дупла с выкypом оттуда пчел и paспpобом меда
    С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕKРАЩЕH
    в связи с отказом их от высосa нектара после выщипa цветов и выдеpгa травы, а также в связи с полным вымеpом.

    (Андрей Кнышев)

  • 27.11.2008 в 08:29

    Очередной аццкий бойан:

    post-2-1143584369.gif

    Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
    Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
    Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше ,пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

  • 28.11.2008 в 04:48

    Чорный юмор: 1972г.
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=879805 итальянская тачка…..
    ссылку на наши тачки не даю по этическим соображениям……

  • 01.12.2008 в 08:18

    ф топ-дисятке в модераторском разделе:

    GL (13:51:34 1/12/2008)
    удалять — не удалять???
    http://www.omskrock.com/forum/index.php?sh…ry1****52..……(ссылка изменена!)

    Григорий Вибе (13:52:13 1/12/2008)
    просыпайсо!!!!!! я ее вчера вроде в корзину иобнул!))

    Григорий Вибе (14:07:24 1/12/2008)
    омский форум настолько суров, что даже в корзине модерят…

  • 02.12.2008 в 18:37

    x_74407048.jpg

    Гангста !))

  • 03.12.2008 в 03:45

    Цитата(GERGARD @ 1.12.2008, 14:18) [snapback]152644[/snapback]
    Quote:
    ф топ-дисятке в модераторском разделе:

    GL (13:51:34 1/12/2008)
    удалять — не удалять???
    http://www.omskrock.com/forum/index.php?sh…ry1****52.…….(ссылка изменена!)

    Григорий Вибе (13:52:13 1/12/2008)
    просыпайсо!!!!!! я ее вчера вроде в корзину иобнул!))

    Григорий Вибе (14:07:24 1/12/2008)
    омский форум настолько суров, что даже в корзине модерят…
    [/b]

    Так вот что случилось с очередной темой про Анфас…

    антиофтоп:
    Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок – платиновые зубы, бриллиантовые пломбы… Врач (дрожащим голосом): – Что будем лечить? – Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию…

    Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:– Как идут дела?Второй отвечает:– Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!– Чего же тут плохого?– Так он прет все, что плохо лежит!

    Директор подчиннёным:– Здраствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты – это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!

  • 03.12.2008 в 13:40

    http://www.trezvost.com/ обмоем????? *DRINK*

  • 03.12.2008 в 14:05

    Это эбануцо.. о_О

  • 03.12.2008 в 14:33

    Цитата(GERGARD @ 3.12.2008, 19:40) [snapback]153027[/snapback]
    Quote:
    http://www.trezvost.com/ обмоем????? *DRINK*
    [/b]

    омфг о_О

  • 03.12.2008 в 15:05

    Цитата(Bjorn @ 3.12.2008, 20:33) [snapback]153033[/snapback]
    Quote:
    омфг о_О
    [/b]

    http://www.trezvost.com/Links.htm

  • 04.12.2008 в 06:54

    Цитата(GERGARD @ 3.12.2008, 21:05) [snapback]153040[/snapback]

    Вот так веселее будет (прости меня, Господи!).

  • 04.12.2008 в 07:54

    Григорий Вибе (13:00:42 27/11/2008)
    еврокарта это что?
    Дима Серохвостов (13:00:55 27/11/2008)
    это ….это что-то
    Дима Серохвостов (13:00:59 27/11/2008)
    это еврокарта!
    Григорий Вибе (13:01:05 27/11/2008)
    о! пасибо!

  • 04.12.2008 в 14:50

    50 способ достать металлиста

    1. Утверждайте, что все металлисты — сотонисты. 😈

    2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

    3. Прячьте их косяки в их зачетках.

    4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

    5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

    6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

    7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

    8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

    9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

    10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

    11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

    12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

    13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

    14. Спросите, что такое винил

    15. Скажите, что Manowar выглядят как пионеры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

    16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

    17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

    18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

    19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

    20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

    21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

    22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

    23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

    24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

    25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

    26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

    27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

    28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

    29. Правильно произносите «Celtic Frost».

    30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

    31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

    32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

    33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

    34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

    35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

    36. Уберите бас на их музыкальном центре.

    37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

    38. Называйте Доро толстой.

    39. Издевайтесь над их правописанием.

    40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

    41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

    42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

    43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

    44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

    45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

    46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

    47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

    48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

    49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

    50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов *taunt*

  • 05.12.2008 в 03:47

    Заголовки рекламных баннеров:
    Далеко не все женщины делают инъекции красоты! (кто бы мог подумать)
    Все тайны «злобного мальчика»! (видео) (wtf?o_O)
    Поющие сиськи российского шоубиза! (ФОТО) (о_О)
    Срочно! От чего на самом деле зависит женский оргазм (Очень срочно,две тысячи лет уже срочно)

  • 05.12.2008 в 05:13

    – Одолжи 120 рублей!.. – На что? – Хочу журнал «Форбс» купить… – Зачем тебе? – А вдруг я в сотне самых богатых..

    Последний кризисный анекдот с Уолл-Стрит: Шанхай, Дубай, Мумбай… или гуд бай!

    Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:– Студент?– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.– Какой курс?!– Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

  • 06.12.2008 в 19:27

    Правила МДМщика 😀

    Раскрывающийся текст
    1) Металкор – это не Мдм
    2) Не будь Андерсом Фриденом..
    3) Говори, что слушаешь разную музыку. Сам же слушай только мдм.
    4) Если любая команда хоть на йоту меняет звучание, говори, что они продались, ушли в мейнстрим и просто пидоры.
    5) Если ты не швед, то хотя бы старайся им быть. Ну или финном на худой конец.
    6) Хотя фином не стоит, будут считать позёром и пидором.
    7) И Лайхо то же не будь.
    8) Утверждай что ты чувствуешь разницу между Children of Bodom и остальными финскими командами.
    9) Если кто скажет тебе, что At The Gates — отцы металкора, то бей его ногами. Ногами, я сказал!
    10) Твой продюсер — Peter Tдgtgren.
    11) Если ты не можешь делать волосами мельницу и одновременно играть с бешеной скоростью на гитаре, то даже не суйся в Мдм.
    12) Стой, Тагтгрена в жопу, твой продюсер — Fredrik Nordstrцm.
    13) Никогда не говори «мелодет»
    14) Мдм- это не мелодичный дет. Произносить как можно чаще и как можно более замученным видом, показывая, что ты это рассказываешь уже в сотый раз.
    15) Твой альбом должен быть про: 1) упадок морали человечества из-за техники или 2) астрология, астрономия или ещё что-нибудь со звёздами. Кстати, присмотрись к Звёздным войнам, их потенциал ещё не полностью раскрыт.
    16) И не будь Андерсом Фриденом.
    17) И Алекси Лайхо тоже.
    18) Когда говоришь про In Flames, всегда уточняй, старых или новых ты имеешь в виду. И неважно, что никто не знает, когда кончились первые и начались вторые.
    19) А ещё лучше – говори, что новых для тебя не существует.
    20) Кстати, можешь поспорить на эту тему. В Интернете. Ну если хочешь получить по морде, то можешь и вживую…
    21) Делай свою музыку как можно более сложной и навороченной. В частности (но не ограничиваясь): клавишные, предзаписанные сэмплы, двойные гитарные соло с клавишными, смена ритма, ну и побольше нестандартных эффектов на всё это.
    22) Все члены группы должны иметь сайд проекты, ну или хотя бы играть в других группах
    23) Ни в коем случае не бери лысого чела на вокал, и неважно, как он рычит. Иначе ты будешь похож на металкорщика.
    24) Пускай твой вокалист заплетёт себе дреды.
    25) А чёрт, не надо, правило 2.
    26) Прячь свою коллекцию дисков, иначе твоя мама отнесёт их к священнику.
    27) Твой лайв должен быть записан в Японии. (не обсуждается)
    28) Не трать своё драгоценное время на то, чтобы объяснять детстеру то, что когда его гитара звучит как-то не так, дело в усилителе. Просто посоветуй ему включить рычажок «gain»
    29) Не трать свой драгоценное время на то, чтобы объяснять детстеру то, что существует ну до хрена аккордов. Он же без пальцев останется.
    30) С блэкстерами разговаривай аналогично.
    31) И вообще, если death/black/grind/porn/brutal металист назовёт тебя пидером, скажи что можешь настроить гитару. Он выпадет в мрачный охуй.
    32) А чтобы добить, начни грузить его ГАР-МО-НИ-ЕЙ
    33) Втирай всем, что Мдм и Дет – совершенно разная музыка.
    34) На каждом альбоме должен быть инструментал. (Не обсуждается)
    35) Поучаствуй в споре, является CoB Мдм или power metal. Ни в коем случае не бросай спор, несмотря на то что ответа не сущуствет.
    36) Хотя не, они всё таки не power. Пауерщики – пидоры.
    37) Хотя и Лайхо тоже….. Чёрт.
    38) Треш — это, конечно же, не мдм, но тоже круто, ведь мдм взял в себя некоторые элементы треша.
    39) Копирайть свои рифы, иначе американские злопидорские металкорщики их украдут.
    40) Никогда не теряй чувства родного и любимого Мдм, и не в коем случае не уходи в гей-метал.
    41) Короче не будь Андерсом Фриденом. (Запомнишь ты это или нет, придурок?????)
    42) Ты уважаешь Первоначальные метал команды, например Black Sabbath, даже если они тебе не нравятся.
    43) Значит, твоя музыка должна быть написана под влиянием старых Heavy команд.
    44) Если уж совсем не похоже, то сделай кавер на Iron Maiden, или свистни у них парочку рифов.
    45) Ни в коем случае не меняйте своё звучание даже на йоту…. Иначе все будут считать что вы продались ушли в мейнстрим и просто пидоры. См пункт 4
    46) Двойные гитарные соло!! С клавишами!! И сэмплами!!!
    47) Да, и мельницу хайром делать тоже обязательно.
    48) Помни, что как мдмщик то более чувствительный, утончённый и образованный, чем остальные.
    49) Набухайся в гостях у родителей друга и усни под раковиной.
    50) Тексты должны быть на английском. С твоим английским всё равно никто не поймёт, что именно ты хотел сказать и есть ли вообще у текста смысл.
    51) Если ты ещё стесняешься своего текста, то вспомни, что его не поют, а гроулят. Ну или скримят. Один хрен — никто не разберёт.
    52) Кстати, настоящие мдмщики всегда понимают тексты своих любимых команд на слух.
    53) Если ты всё таки не понимаешь слов равномерного гроула на фоне низких гитар плохого качества, то посмотри в буклет. Да, и никому об этом не говори.
    54) Кстати, смысл обложки твоего диска не должен понимать никто.
    55) В том числе ты сам и автор обложки.
    56) Если не хочешь быть Swedish, будь Finnish.
    57) Но тогда тебя скорее всего будут считать клоном CoB, а тебя, соответственно пидором.
    58) Будете делать кавер на In Flames – не будь Андерсом Фриденом!!!
    59) И вообще, хорош восхвалять In Flames
    60) Можешь всем говорить, что пускай ты и начинал с In Flames, ты их больше не слушаешь.
    61) Ты слушаешь настоящий Мдм
    62) Смешай гитары с пониженным строем с киберклавшными а-ля industrial и добавь симфоничности до кучи. Если музыка всё ещё не достаточно насыщена, то сведи несколько одинаковых гитарных партий на разной высоте. И бас тоже.
    63) Тебе нельзя быть американцем…. Потому что ты тогда будешь металкорщиком.
    64) И вообще запомни :Металкор = абсолютное зло.
    65) Короче, они – пидоры.
    66) 666 – не твоё число!!!!!
    67) Считай все остальные жанры ограниченными и, как следствие, тупыми.
    68) Твои любимые альбомы – это альбомы 95года.
    69) Всё что после Whoracle’97 — продажничество, мейнстрим и так далее.
    70) Мдм – утончённая и эмоциональная музыка. Но, блять, не Эмо.
    71) Если группа развалилась – она культовая.
    72) Кстати, тебе всё ещё нельзя быть Алекси Фриденом и Андерсом Лайхо. Или как-то так.
    73) На каждом альбоме должны быть бонус треки специально для Японии.
    74) Запиши парочку демо о которых все будут знать, но никто их не слышал… и слава богу.
    75) На альбоме может быть твой чистый вокал…. В одной песне и то не всё время.
    76) Также может быть женский… В одной песне и на подпевках.
    77) Ты обязан послушать Edge of Sanity!!! И даже диски их купить!!!
    78) Вокалист должен рычать иили скримить как можно более непонятным инфернальным и злобным голосом.
    79) И именно таким голосом надо петь песни про любовь!!!
    80) Кстати, надо иметь парочку каверов на никому не известные группы, желательно совершенно другого стиля, дабы показать свою продвинутость.
    81) Даже если ты ночью под подушкой слушаешь Nightwish, Sonata Arctica, и тому подобное, ты должен говорить что не любишь их, так как ты более умудрён жизненным опытом, что отражается в твоих текстах.
    82) И неважно что главной твой жизненный урок это то, что старые If лучше новых. Всё равно твои тексты никто не поймёт.
    83) Кстати, в буклете лучше тексты не писать…. Вдруг кто поймёт, что там нету смысла и завал ошибок, поскольку с английским у тебя в школе было плохо.
    84) Покупай каждый новый диск In Flames и не слушай их, ведь это «новые»
    85) На альбоме должно быть парочка акустических вставок, и неважно что их, в общем-то, мало кто любит.
    86) Выпускай абсолютно одинаковые альбомы.
    87) На одной студии, с одним оборудуванием и одним продюсером.
    88) Тем не менее называть можно каждый альбом «открытием» и «лучшим»
    89) Утверждай что твоя музыка прогрессирует.
    90) Одну песню нужно издать два-три-четыре раза на разных альбомах. Менять можно только год в названии и качество записи.
    91) Если, не дай бог и упаси господь, тебя не тошнит от новых In Flames держи в тайне. Благо диски прятать не надо (см 83)
    92) Кстати если ты Swedish, ты должен ненавидеть Finnish. В обратную сторону почему-то неверно.
    93) Если ты Swedish то запомни: Лайхо – алкоголик, пидор, красит ногти, кидает понты, и не попадает по струнам на концерте.
    94) Если ты Finnish то запомни то же самое, но говори что это круто.
    95) Никогда не забывай о свой утончённости.
    96) Кстати, утончённый – не значит пидор.
    97) И не эмо.
    98) Ты – мелодетстер.
    99) Упс, зачеркни предыдущий, ты – мдмщик.
    100) Чувствуй своё превосходство над всеми другими.
    101) И ни в коем случае не будь Алекси Лайхо. Ногами ведь бить будут.

  • 06.12.2008 в 20:36

    Я рыдал 😀 😀 😀

  • 06.12.2008 в 20:37

    Цитата
    Quote:
    39) Копирайть свои рифы, иначе американские зло***орские металкорщики их украдут. [/b]

    Точно! и русские от омериканских не отступают!)))) *taunt*

    Цитата
    Quote:
    64) И вообще запомни :Металкор = абсолютное зло.
    65) Короче, они – п****ы.[/b]

    отоночо!)))) 😀

  • 07.12.2008 в 05:41

    Вот эти 2 унесли меня под стол:

    Цитата
    Quote:
    31) И вообще, если death/black/grind/porn/brutal металист назовёт тебя пидером, скажи что можешь настроить гитару. Он выпадет в мрачный охуй.
    32) А чтобы добить, начни грузить его ГАР-МО-НИ-ЕЙ
    [/b]
  • 09.12.2008 в 17:19

    выпал долго смеялся глатал валидол а веть такой маладой а уже валидол… нельзя такие смешные видео выкладывать а то дяди нехорошие приедут =))))

  • 10.12.2008 в 07:36

    Да это так себе. Лучше нижнюю ссылку гляньте про Буша.. Я рыдал, когда смотрел..)
    http://www.youtube.com/watch?v=2RcI09Uphcs&feature=related

  • 10.12.2008 в 09:29

    Мне больше нравится творчество Мондо.

  • 11.12.2008 в 05:42

    Купила бабка козу. Хорошая коза — молока дает много. В общем, бабка не нарадуется… Но со временем что-то случилось с козой — молока стала давать все меньше и меньше, а потом и вовсе перестала. Повела ее бабка к ветеринару.
    Тот осмотрел животное и говорит:
    — Козел сильно задрочен, но жить будет…

  • 12.12.2008 в 03:35

    Дневник кота
    Нассал под кресло.Хорошо! *taunt* 😀

  • 12.12.2008 в 06:13

    После этого видео я понял почему Жириновский не боится лезть в любую драку! Обратите внимание на лысого дяденьку в конце ролика!

    😀 http://www.youtube.com/watch?v=2BaTr4n1OuE&feature=related

  • 12.12.2008 в 08:04

    а ты чё думал что он совсем дурак?…он им ток притворяется))

  • 12.12.2008 в 10:31

    http://ifun.ru/view/47668
    Новое вИдение старых картин

  • 15.12.2008 в 18:17

    John Cooper Clarke — Evidently Chickentown

    The Fucking Cops are Fucking Keen
    To Fucking Keep it Fucking Clean
    The Fucking Chief's a Fucking Swine
    Who Fucking Draws a Fucking Line
    At Fucking Fun and Fucking Games
    The Fucking Kids He Fucking Blames
    Are Nowehere to be Fucking Found
    Anywhere in Chicken Town

    The Fucking Scene is Fucking Sad
    The Fucking News is Fucking Bad
    The Fucking Weed is Fucking Turf
    The Fucking Speed is Fucking Surf
    The Fucking Folks are Fucking Daft
    Don't make me Fucking Laugh
    It Fucking Hurts to Look Around
    Everywhere in Chicken Town

    The Fucking Train is Fucking Late
    You Fucking Wait You Fucking Wait
    You're Fucking Lost and Fucking Found
    Stuck in Fucking Chicken Town

    The Fucking View is Fucking Vile
    For Fucking Miles and Fucking Miles
    The Fucking Babies Fucking Cry
    The Fucking Flowers Fucking Die
    The Fucking Food is Fucking Muck
    The Fucking Drains are Fucking Fucked
    The Colour Scheme is Fucking Brown
    Everywhere in Сhicken Town

    The Fucking Pubs are Fucking Dull
    The Fucking Clubs are Fucking Full
    Of Fucking Girls and Fucking Guys
    With Fucking Murder in Their Eyes
    A Fucking Boke is Fucking Stabbed
    Waiting for a Fucking Cab
    You Fucking Stay at Fucking Home
    The Fucking neighbors Fucking Moan
    Keep the Fucking Racket Down
    This is Fucking Chicken Town

    The Fucking Train is Fucking Late
    You Fucking Wait You Fucking Wait
    You're Fucking Lost and Fucking Found
    Stuck in Fucking Chicken Town

    The Fucking Pies are Fucking Old
    The Fucking Chips are Fucking Cold
    The Fucking Beer is Fucking Flat
    The Fucking Flats have Fucking Rats
    The Fucking Clocks are Fucking Wrong
    The Fucking Days are Fucking Long
    It Fucking Gets you Fucking Down
    Evidently Chicken Town

  • 16.12.2008 в 04:22

    Всадники Апокалипсиса

    Читать
    Однажды Семен Иванович совершенно неожиданно для себя обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:

    а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
    б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
    в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

    Такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем — Захаром Hиколаевичем. Захар Hиколаевич не смог вынести вида плачущей плоти от плоти своей и вышел потолковать по-соседки с Семеном Ивановичем.

    — А не охренели ли Вы, Семен Иванович, чужих детей бить? — вежливо начал он беседу — Я ведь за такие выверты могу и побои Вам нанести. Предположительно, в область лица.
    — Разумеется. — не менее галантно подхватил разговор Семен Иванович. — Отчего ж не попробовать повредить лицо человеку, который пытается помешать всякому отребью наедать морду у себя в огороде? Это ведь гораздо легче, чем самому попытаться прокормить свое отребье. А насчет побоев — советовал бы Вам не горячиться. Я вполне удовлетворен расправой над Вашим сыном. Избиение Вас тоже приятно, но зачем мне столько удовольствий в один день?

    И засмеялся обидно. Захар Hиколаевич в сердцах пнул ограду из сетки рабицы, разделяющую огороды. Пес Семена Ивановича, совершенно случайно оказавшийся по ту сторону сетки, взвыл от боли и выбежал от греха с огорода.

    — Заметьте, я пинал свою сторону забора, на что имею полное право. — захихикал подло Захар Hиколаевич.
    — Чем Вам животное не угодило, а? Да Вы большее животное, чем ударенный Вами пес. Видит бог — я не хотел этого. Вы сами виноваты.. — вздохнул Семен Иванович, достал из кармана револьвер и открыл огонь по Захару Hиколаевичу.
    — Заметьте! — кричал он между выстрелами — Я стреляю по своей стороне забора. Hа что имею полное право.

    Захар Hиколаевич ойкал и кривился при каждом попадании, но не переставал дразнить Семена Ивановича:

    — Мазила Вы! Стреляете Вы так же плохо, как и следите за своей морковью. Которая, ксати, и не уродилась вовсе! Сейчас я Вам это докажу.

    Захар Hиколаевич метнулся в сарай и через мгновение выскочил оттуда с огнеметом.

    — Страшнейшая засуха в регионе! Сгорело все! — кричал он выжигая дотла огород, одежду и волосяной покров Семена Ивановича.
    — Что ж Вы за хамло такое? — обиделся Семен Иванович — Одежду попортил, прическу опять же… Hеадекватный Вы дурак, Захар Hиколаевич. И из-за этого у Вас сейчас будут проблемы.

    Семен Иванович покрутил пальцем над собой. Образовавшийся от кругового вращения пальца смерч прошелся по огороду Захара Hиколаевича и потоптался на сарае и бане, не оставив от них ничего, кроме приятных воспоминаний.

    — Старый, добрый, нечестный прием. — хмыкнул изрядно потрепанный Захар Hиколаевич — А вот недвижимость сносить не надо было. Hедвижимость сносить все умеют. Вот так, например.

    Захар Hиколаевич дунул в сторону дома Семена Ивановича, отчего дом, вместе с фундаментом и погребом, отделился от земли и унесся в изумительно красивое, безоблачное небо.

    — Странный Вы какой-то. — опечалился Семен Иванович — Где ж я теперь жить буду, по-вашему? У Вас что ли? У Вас тесно очень.
    — Чего эт? — не понял Захар Hиколаевич — Один из самых просторных домов. У меня в доме, между прочим, просторы необозримые. Метраж огромадный.
    — Метраж-то метраж.. — поцокал языком Семен Иванович, отрастил огромную руку и ударил по дому Захара Hиколаевича — Потолки очень низкие.
    — Как, я спрашиваю, можно жить с такими низкими потолками? — поднял он тонкую пластину, в которую превратился дом Захара Hиколаевича, и бросил в вышеупомянутую пластину в вышеупомянутого Захара Hиколаевича.
    — Все, что нажито! — закричал Захар Hиколаевич, заскочил на пролетающую мимо пластину и, с видом заправского скай-серфера, отлетел на полторы тысячи километров.
    — И враг бежит, бежит! — заплясал Семен Иванович, ничуть не смущаясь своей наготы.
    — Фигушки! — донеслось издалека громогласное ржание Захара Hиколаевича — Примите наши подарки! Летят с приветом!

    Со оглушительным свистом на участок Семена Ивановича упал метеорит. По всей видимости, метеорит был не самым маленьким, потому что Семен Иванович обнаружил себя на дне километровой воронки под толстым слоем пепла.

    — Апчхи! — чихнул Семен Иванович, отчего пепел поднялся, закрыл солнце и сотворил ночь по области.
    — Что Вы наделали, безумец! — закричал он в кромешной тьме — Тут же были люди! Они в чем виноваты?
    — Помилуйте, Семен Иванович! — засмеялся Захар Hиколаевич — Вокруг меня по-прежнему люди. Это у Вас там стемнело неожиданно.
    — Hу… Люди повсюду одинаковы смертны! Что у нас по области, что у Вас… где Вы там находитесь? — решил схитрить Семен Иванович.
    — Да, да, да. Так я вам и сказал! — не переставал смеяться Захар Hиколаевич — Вы подурней себя кого-нибудь найдите.
    — А, впрочем, какая разница-то где Вы? — обозлился Семен Иванович и обрушил с огромной силой Луну на Землю.

    Рвануло так, что Захар Hиколаевич лишился слуха на минут пять. Он озабоченно хлопал себя ладонями по щекам, пытаясь вылететь из огромного облака пыли и осколков планеты и спутника ее. Через минут пять однако слух вернулся и он смог услышать:

    — …. и не надо там молчать так таинственно! Я ведь знаю. что ничего с Вами не произошло! Hу что? Как вы там? Понаслаждались обществом окружающих? Хахаха.
    — Рано веселимся , Семен Иванович! — закричал Захар Hиколаевич — Веселье только
    начинается!

    Он смастерил из останков планеты громадную комету и швырнул ее на голос Семена Ивановича. Промахнулся, разумеется. Верней, не совсем промахнулся — комета пронеслась мимо Семена Ивановича и врезалась в Солнце. Светило не вынесло такого к себе обращения и превратилось в сверхновую.

    — Красиво как. — восхитился Семен Иванович, отлетевший на безопасное расстояние.
    — И не говорите. — поддержал оказавшийся неподалеку Захар Hиколаевич — Hеописуемо красиво. Ради такого зрелища — ничего не жалко.
    — Hеплохо повеселились. Hеординарно так. — миролюбиво сказал Семен Иванович, пытаясь закурить в безвоздушном пространстве.
    — Ага. Может, до вон той туманности метнемся наперегонки? — предложил Захар Hиколаевич — Разомнемся малость, полетаем…
    — В Вас никогда не умрет мальчишество! — засмеялся Семен Иванович — Всадник Апокалипсиса, вроде, а в душе — пацан пацаном.
    — Я не повзрослею никогда! — кивнул Захар Hиколаевич — Hе старею душой! И вам того же советую!
    — Ладно. Поигрались и хватит. — сплюнул Семен Иванович бычком в направлении Альфа-Центавра — Давай назад отматывать.
    — Давай. — пожал плечами Захар Hиколаевич — Хорошо повеселились — пора и честь знать….

    …..такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем — Захаром Hиколаевичем.

    — А нечего по чужим огородам шастать! — выдал Захар Hиколаевич Петьке образцово-показательный подзатыльник — В своем огороде тебе морковки не хватает? Уйди с глаз моих.

    И вышел в огород. Покурить с Семеном Ивановичем. Или анекдотов потравить.

  • 16.12.2008 в 11:52

    Цитата(Shershenn @ 16.12.2008, 17:48) [snapback]154694[/snapback]

    мало того что это боян,так вроде даже здесь уже было.

  • 17.12.2008 в 04:48

    Реальная история
    Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее — я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны:
    22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать — в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается моей руки и произносит:
    — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься…
    Я был, б%%%ь, в шоке!!!