Юмор — Страница 20 — Omskrock
Юмор
  • 11.11.2008 в 10:51

    В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
    Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
    Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
    Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
    Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
    Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
    Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
    Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
    Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
    Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
    Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
    Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
    Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

  • 11.11.2008 в 14:25

    2мрачный_кекс:
    имхо, это не юмор

  • 11.11.2008 в 14:32

    2мрачный_кекс:
    это бред..

  • 12.11.2008 в 05:48

    Это тоже не юмор, все серьезно, пятница скоро,
    http://www.1nax.ru/index.php?title=oyiiedi…1&c=1&tb=1&pb=1
    я чуть слюной не подавился….

  • 12.11.2008 в 05:52

    2мрачный_кекс: забавно.
    2GERGARD: я тоже.

  • 12.11.2008 в 08:04

    Цитата(GERGARD @ 12.11.2008, 11:48) [snapback]149728[/snapback]
    Quote:
    Это тоже не юмор, все серьезно, пятница скоро,
    http://www.1nax.ru/index.php?title=oyiiedi…1&c=1&tb=1&pb=1
    я чуть слюной не подавился….
    [/b]

    Гриша! Во ты садюга!!! >:o

  • 12.11.2008 в 08:12

    кортинга с пеффком там оченно даже ничаво!

  • 12.11.2008 в 11:40

    Звучит конечно цинично после того, как мы с Рустамом Юрьевичем пузо в «Кушоне» набили….

    Антикризисные рецепты: >> Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. >> Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. >> Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. >> Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. >> Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

  • 12.11.2008 в 16:38

    ПРО БАРАБАНЧЕГОВ)))
    1.Все мы знаем историю о парне, который был таким глупым, что его учитель подарил ему 2 палочки и посоветовал стать барабанщиком. Но парень потерял одну и стал дирижёром.

    2.Маленький мальчик говорит своей маме:»Когда я стану взрослым, я буду барабанщиком!!!» Мама: «Но ты же не сможешь быть двумя одновременно!!!»

    3.Некий барабанщик, устав играть и измучившись от радикулита, решил научиться играть на других инструментах. Пришёл в музыкальный магазин и обратился к продавцу с просьбой: «Эй, дай-ка мне вон ту красную трубу и этот аккордеон!» Продавец ответил:»Хорошо, огнетушитель можешь забрать, но батарею я отдать не могу!»

    4.Почему драммашина лучше барабанщика? Потому что она прекрасно держит ритм и не спит с вашей подружкой…

    5.Как можно узнать. что к вам пришёл барабанщик? Он слишком быстро стучит в дверь.

    6.Что последнее говорит барабанщик перед уходом из группы? «Ребята, почему бы нам не сыграть одну из моих песен???»

    7.Что определяет джентельмена? Это тот, кто умеет играть на барабанах, но не делает этого.

    8.Почему в группах появились басисты? Они переводчики для барабанщиков.

  • 12.11.2008 в 17:14

    Боянчики:

    Quote:
    Originally posted by nadlateM from Vkontakte

    «Почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?»

    «Ария гавно, КиШ гавно, ну а грайндкор тем более» (с) Пасгрэйс

    «Ну вот шо вот это вот это вот такое, к нам так фанаты приходят поухарать… ага… зиро зе хиромля…» (с) RODERB

    «Шо то — хуйня, шо это — хуйня, вот это обе хуйни такие, шо я блять ебал ео маму рот, это вы можете вырезать полностью и показать по телевизорумля…» (с) RODERB

    «Это все равно что Березовского найдут пьяным за рулем разбитого Запорожца!!!» © хто-та с мэйл.ру

    «Патаму чта митал рубит лучше… эээ… чем… эээ… Суховей!» (с) 09.09.05

    «Рука поднял… Нога поднял… Рэп какой-то…»

    «При таких вещах, как «Pleasure To Kill» или «Reign In Blood» хочется выйти на улицу и кого-то мочкануть. Когда в колонках летит Megadeth, хочется также выйти на улицу, только без топора, но с леечкой, и полить на клумбе цветы» © morgoth

  • 13.11.2008 в 05:05

    Как научиться петь блюз (руководство)

    1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning).
    «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то
    вроде «но уродина, просто срам!».

    2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите
    какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена
    добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100
    килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with
    the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).

    3. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не
    ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными
    автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных
    автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это
    ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

    4. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый
    возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за
    убийство человека в Мемфисе.

    5. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в
    коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут
    лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго,
    Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

    6. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.

    7. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу,
    когда вами подавился аллигатор.

    8. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы,
    посидите там возле туалета.

    9. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие:
    бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

    10. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не
    старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в
    нем не хоронят).

    11. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго
    не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.

    12. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого
    вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым
    фондом или акциями Сбербанка.

    13. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может
    петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.

    14. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз.
    Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода
    (muddy water), отвратительный черный кофе.
    Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и
    свежевыжатые соки.

    15. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной
    разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и
    смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время
    теннисного матча или липосакции.

    16. Подходящие блюзовые имена:

    — для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
    — для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.

    Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости
    от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

    17. Придумайте себе подходящее блюзовое имя.

    Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше),
    название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон,
    Джонсон, Филмор).

    Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон
    (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень
    подходит – но зато Филмор безумен, за это ему всё простится).

    18. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь. Пока у вас есть компьютер
    – вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его, так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите
    в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляйте в упор из пистолета. Или пускай
    ваша Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку всеми своими прелестями.

    © garpia2.livejournal.com

  • 13.11.2008 в 05:06

    — Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
    — Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

  • 13.11.2008 в 07:00

    Цитата(Rust @ 13.11.2008, 11:06) [snapback]149918[/snapback]
    Quote:
    — Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
    — Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
    [/b]

    Боянище!
    И не смешно((

  • 13.11.2008 в 10:04

    Цитата(Леннон @ 13.11.2008, 13:00) [snapback]149947[/snapback]
    Quote:
    Боянище!
    И не смешно(([/b]

    Дык и не смейся — разве заставляю? А за неуместные замечания не по теме — будет бан (ага, превышение полномочий и все такое). А боян — понятие растяжимое — кто-то слышал, кто-то нет. Тут под каждым постом кто-то может написать «боян»…

  • 14.11.2008 в 18:08

    http://www.youtube.com/watch?v=uxjlVaD7xV8&NR=1

    мило улыбает)))))))))

    http://ru.youtube.com/watch?v=EwTZ2xpQwpA&feature=related

    уникальная возожность вокалистов оценить выражение своего лица на записи песен на примере этого чувачка 😀 сто пудова, все этим грешили, когда первые разы записывались))))))))))))

  • 15.11.2008 в 10:00

    Цитата(Rust @ 13.11.2008, 20:04) [snapback]149972[/snapback]
    Quote:
    А за неуместные замечания не по теме — будет бан
    [/b]

    Боян 😀

  • 16.11.2008 в 10:03

    Хосподи! не сразу заметил что они шевелятся))) 😀

  • 17.11.2008 в 08:52

    Всем заценить!

    http://www.netlore.ru/node/2279

    Клип Ивана Младика 1978г.
    (спасибо г-ну Верясову)

    http://www.netlore.ru/funny_names
    http://blogs.pcmag.ru/jozhin

  • 17.11.2008 в 09:39

    Тем кто не видел посвящается…
    Сява-бодрячком пацанчики m/
    http://vkontakte.ru/video18655191_73428567

  • 17.11.2008 в 09:48

    [:|||||||||||||:]

    У Сявы вообще-то уже вышло два новых клипа…

  • 17.11.2008 в 11:52

    Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет «кухню» всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах… Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
    -Че, негры, делаете?
    Беззлобный ответ из кучи:
    — Уйди Вова на йух… Или нет, сходи лучше за пивом…
    Вова:
    -И с какой радости?
    Куча(шумно вздыхая):
    -Дык вот… Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля… Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты…
    Вова(округлив глаза):
    -Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети…
    С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када «сосуд скорби» вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать… и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал… шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлмордав из горлышка, тихо спросил:
    -Что, пля?
    Куча трагически молчала и тада он выдал:
    — Сижу, значит, договор подписываю… Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем «Нечего терять!!!!» дает мне в рыло… Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:»Пляаааааааааа!» и выпрыгнул в окно…
    …Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

    В децве все думали, что…
    … водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

    … под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

    … если наступишь на иголку, она вопьётся, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

    … мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

    … нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

    … когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

    … если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

    … в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

    … если у кота отрезать усы, то он умрет.

    … когда я засыпаю, куклы оживают.

    … пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

    … что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

    … если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

    … если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

    … большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.

    … не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.

    … «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

    … шоколадки растут на деревьях.

    … что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).

    … если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

  • 17.11.2008 в 12:41

    По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
    — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

  • 18.11.2008 в 05:27

    Сегодня хотелось бы показать вам как надо записывать и исполнять настоящую красивую музыку.
    Скачать
    Исполнитель:всем вам известный Агафонов2006

  • 18.11.2008 в 05:32

    Не понял прикола…

  • 18.11.2008 в 05:37

    Цитата(73249157482 @ 18.11.2008, 11:32) [snapback]150782[/snapback]
    Quote:
    Не понял прикола…
    [/b]

    Ну как тебе сказать.ЭТО выложил вышеупомянутый форумчанин на своем сайте не так уж давно как ГОТОВУЮ ВЕРСИЮ своей «инструментальной композиции».
    Краткая предыстория такова что раньше этот товарищ тут всем доказывал что он крутой гитарист и лучше всех разбирается в гитарной музыке.
    В прочем я просто приведу цитату с его сайта:

    Цитата
    Quote:
    Привет всем посетителям моего сайта. Я рад, что вы посетили мою страничку, и надеюсь вам понравится мое творчество, которое вы найдете на моем сайте… Для начала позвольте представиться, меня зовут Агафонов Сергей Эдуардович. Я живу в России, в сибирском городе Омск. Учусь в ОмГУ на ФКНе. 6 лет играю на различных музыкальных инструментах, а именно гитара, клавиши, бас и ударные. Занимаюсь сольным творчеством, с которым вы познакомитесь чуть позже. В свое время играл во мнгих Омских рок и поп-группах. Участвовал в дуэтах и выступал сольно. С весны 2007 года являюсь ритмсоло гитаристом рок-группы BACCARDI, играющей в направлении хард-панк-готик-рок. В скором времени мы приступим к записи первого альбома, выход которого намечен на конец 2008 — начало 2009 года. В ноябре выйдет DVD диск с нашим выступлением в PartyPiano. От себя могу добавить, что на этом останавливаться не собираюсь. Планирую дописать свой альбом, релиз которого задержался в связи с изменением тематики и состава песен для альбома. Так что ждите новых песен, стихов…
    До новых встреч ребята, до новых встреч…
    ХРАНИ ВАС БОГ…[/b]

    После всего этого тебе еще не смешно?
    Меня если честно звук гитары просто убил.Я уж молчу про виртуозные скоростные пассажи в течение всего трека.

  • 18.11.2008 в 05:39

    скачал, оценил, НЕТ, я не пойду в гитаристы….

  • 18.11.2008 в 05:53

    Ыыы… Тогда понятно… Дык, это гитара оказывается была, я думал дудка расстроеная…. ))))

  • 18.11.2008 в 09:51

    Это каккое-то ацкое зло..о_О
    Кстати, там ещё есть раздел с текстами кому интересно. Я на всякий случай выложу здесь понравившийся отрывок..

    Я предложил тебе прогуляться,
    По улицам, вечерним и пустым.
    Мы вышли и взлетели словно птийцы,
    Полетели к звездам голубым.

    Мы ходили по разным улицам одни.
    Держась за руку, я говорил.
    Что милей тебя, никого я не видел,
    И ты говорила что я такой один.

  • 18.11.2008 в 17:59

    Цитата(Nahemoth @ 18.11.2008, 15:51) [snapback]150829[/snapback]
    Quote:
    Это каккое-то ацкое зло..о_О
    Кстати, там ещё есть раздел с текстами кому интересно. Я на всякий случай выложу здесь понравившийся отрывок..

    [/b]

    Златоглавая Русь
    (С. Агафонов)

    1.
    Плотное кольцо ада спустилось на землю,
    Сжигает души и людские сердца.
    Память уходит из головы человека,
    Оставляя жалко существовать.

    Припев.:
    Но только им не одолеть меня,
    Крест на груди — стальная броня.
    Я свято верю в бога
    И верю в тебя,
    Златоглавая Русь моя…

    2.
    В храмах все меньше ставят свечей,
    И люди к Богу все реже идут.
    Ад давно пробрался в души людей,
    И расширяется адский этот круг.

    Припев.:
    Но только им не одолеть меня,
    Крест на груди — стальная броня.
    Я свято верю в бога
    И верю в тебя,
    Златоглавая Русь моя…

    Проигрыш.:

    Припев2.:
    Поставьте в храме свечку,
    За упокой моей души,
    Поставьте в храме свечку,
    Услыште мой голос в лесной глуши.

    Поставьте в храме свечку,
    В час когда ад уйдет с земли,
    Рухнул антихрист первым,
    Но с ним погибнем и мы,
    прозревшие люди Руси…

    с этим врядли что то может конкурировать ( автор жжет, КГ/АМ))))))))))))))) 😀

  • 19.11.2008 в 04:10

    ребят, ну зачем вот так вот жестоко над человеком стебаться?

  • 19.11.2008 в 04:36

    — Тебе лет-то сколько?
    — 13
    — Так, оделась и ушла.
    — Па-адумаешь, какие мы суеверные…

    По лесу шёл Ёжик с грибком на спине,
    генитальным герпесом и опрелостями в промежностях

  • 19.11.2008 в 05:45

    Поклонникам Букиных и сериала Щасливы ф месте.
    http://s61.radikal.ru/i174/0810/1f/be8bd579ac4e.jpg

  • 19.11.2008 в 14:27

    Цитата(FSB600 @ 19.11.2008, 10:10) [snapback]150912[/snapback]
    Quote:
    ребят, ну зачем вот так вот жестоко над человеком стебаться?
    [/b]

    да, действительно, жосковато получилос) приношу автору стихов свои извинения, но это действительно смешно, уж не взыщите.

    дабы не оффтоп:
    — А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
    — На свадьбу?
    — Нет… психанула.

    Взято с ЯПа:
    У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты. В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье. Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся и дал котяpе pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной баллистической тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp… Я невозмутимо погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в компату вбежали хозяева кваpтиpы с котом на pуках:
    — ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
    Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты к ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо — ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!!

    © Фельдшер скорой помощи

    Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской — беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по ”Скорой”. К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала ”Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина — дым идёт — и нежно так, гуманно спрашивает:
    — Ну что, будем ложиться и лечиться?
    Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу — И ходу.
    Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился — лицо у доктора соответствующее было.

    © Бублик

  • 20.11.2008 в 11:32

    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    — ДАААААА!
    — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    — Ну… Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
    — Куда ее запустим?
    — Давайте в Ереван!
    — А почему в Ереван?
    — А я других не знаю…
    Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕПАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    — Никуя себе… Представляю, что в Ереване творится…

  • 20.11.2008 в 18:19

    2 GERGARD жизненна. улыбнулся… хотя чтото мне это напоминает…. =(

  • 21.11.2008 в 06:54

    Цитата(Маньjak @ 21.11.2008, 0:19) [snapback]151268[/snapback]
    Quote:
    2 GERGARD жизненна. улыбнулся… хотя чтото мне это напоминает…. =(
    [/b]

    Жириновский: «А давайте *банем по Тбилиси!!!…» ???

    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=879023
    извините за тафталогию: Максим в Максим)))

  • 21.11.2008 в 07:23

    Цитата(GERGARD @ 21.11.2008, 12:54) [snapback]151332[/snapback]
    Quote:
    Жириновский: «А давайте *банем по Тбилиси!!!…» ???

    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=879023
    извините за тафталогию: Максим в Максим)))
    [/b]

    Богиня!

  • 21.11.2008 в 10:20

    В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
    http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(0…323)_Letter.gif

  • 21.11.2008 в 10:33

    Цитата(Фагот @ 21.11.2008, 16:20) [snapback]151355[/snapback]
    Quote:
    В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
    http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(0…323)_Letter.gif
    [/b]

    Класс!!!

  • 21.11.2008 в 12:13

    Цитата(Фагот @ 21.11.2008, 16:20) [snapback]151355[/snapback]
    Quote:
    В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
    http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(0…323)_Letter.gif
    [/b]

    Вот это ваще чудо лингвистической мысли!!!!!!! *DRINK*

  • 21.11.2008 в 12:33

    Цитата(Леннон @ 21.11.2008, 13:23) [snapback]151337[/snapback]
    Quote:
    Богиня!
    [/b]

    неа….фотошоп)

  • 21.11.2008 в 14:39

    Цитата(Фагот @ 21.11.2008, 16:20) [snapback]151355[/snapback]
    Quote:
    В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
    http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(0…323)_Letter.gif
    [/b]

    Аццкий отжиг…сеня днем мне кинули сцылку, всем офысом были пацталом) 😀

  • 22.11.2008 в 18:45

    Думаю пора зарядить два мощных бояна про группу Ария.
    Первый:

    Цитата
    Quote:
    Арея — фекально-инструментанальный ансамбль, ориентированный на высокоинтеллектуальную креативную молодежь, надежду и опору нации, играющий в стиле хевяметал и невозбранно пиздящий песни у Айрын Майдан (Iron Maiden, Ироничный Мудон, 'Аарон Майдан'). Стоит отметить, что как минимум по одному разу были спизжены песни групп Золотое Ушное Кольцо (Golden Earring) и 2 Зелья Маны (Manowar). Кроме того, достоверно известно, что «Ляг, дрожи от ужаса» — цельнопизженая песенка Батюшка Иуда (Judas Priest) — Jawbreaker.
    Содержание [убрать]
    1 История
    2 Самые известные песни
    3 Альбомы
    4 См. также
    5 Примечания

    История

    Группа «диАрея» была создана в далеком доинтернетном 1985 году, практически сразу обрела своего лидера в лице Валерия Хрипелова, и наладила локальный конвертер забугорных хеви-мотивов в общественные.
    Первый распад Ареи произошол в 1987м году, когда Гитарист Большакофф посрался с Хрипеловым, заявив что арея это подпевки для Валеры Леонтьева и етц. И ушол забрав с собой басиста, клавишника и самые православные песни, создавать свою группу «Мастер». Группа «Мастер» не стала повторять ошибок Ареи и стала тырить песни у пиндосского ВИА «Разметаллика», а потом поняла,что это не тру и уехала в ад, откуда вернулась через два года в диком исступлении эмоций.
    В 2002 году группа второй раз распалась на две половинки, дабы увеличить пропускную способность и пиздить в два раза больше. Одну половину (под названием «Хрипелов», по фамилии вокалиста) возглавляет небезызвестный Валерий Хрипелов, фронтменом второй стал Артурчик Синичкин (в хевяметаллических кругах также известный под кличкой Артур Беркуд).
    Сравнительно недавно, мерзкими завистниками «диАреи» была выкопана одна из ранних песен Хрипелова. Он исполнял её ещё в 1982 году, когда вместе с Николаем Расторгуевым из «Любэ» состоял в группе «Разливайся, стон!». Композиция называется «Каратэ», доставляет совершенно фантастически и способна довести до белого каления любого фаната «диАреи». Скачать её можно здесь.

    Самые известные песни

    Гдесортир
    Бивней чорный калл
    Улица Ross
    Баребух
    Забил щас
    Беспечный Вагин
    Возьми меня с перцем
    Коля и Саня
    Король Ацтоя
    Найденный зад

    Альбомы

    Фобия Карланства (1985)
    Без Того Я (1986)
    Подлец Грунтовки (1987)
    Жизнь Без Воды (1989)
    Глаз за глаз (1991)
    День, короче (1995)
    Своровано в СССР (1996) (концертный)
    Новое бремя (1997)
    Аннигилятор Добра (1998)
    40 дней 40 ночей (1999)(сборник историй девственника)
    Умора (2001)
    Ждиль (2002)
    Каль и сей (сингл)
    Намаз Водой (2003)
    Карма Бетон (2006)
    [/b]

    Второй:

    Цитата
    Quote:
    Ранние годы

    Изначально группа «Ария» была создана Владимиром Холстининым, гитаристом и Альфредом Шнитке, при участии племянника Косыгина, Дуба, которого дико раздражали джазовые пристрастия дяди, и который, в пику ему, решил сделать экспериментальный коллектив. Также для участия были приглашены Валерий Копылов, доселе исполнявший главную роль в ряде советских ВИА (для участия в группе он взял псевдоним Кипелог), а также два компьютерных агрегата(на альбомах в целях конспирации — не забываем, на дворе еще были 80-е, Союз еще не распался и кибернетические технологии были секретными — писали имена музыкантов) — 042145 — разумный терменвокс и Алексей «ПСР» 032122 — экспериментальный гибрид человека и ритм-машины «Лель ПСР».
    Первый записанный диск имел несомненное влияние НОН. Но если Бойд Райз выпустил пластинку с несколькими отверстиями и зацикленными дорожками, то «Ария» сделала шаг вперед — это был первый музыкальный альбом, выпущенный на расписанных перфокартах. Тираж составил 12 000 экземпляров, была даже создана специальная машина для росписи под гжель поставляемых на экспорт копий. Для распространения внутри СССР на перфокартах печатали цитаты из собрания сочинений Ленина. Альбом назывался «Ввод-вывод посредством отверстий»(1983) и вышел за два года до официального релиза диска «Мания Величия».

    Симфонические эксперименты

    Следующий альбом должен был быть записан с помощью симфонического оркестра, однако в связи со скоропостижной кончиной трех генеральных секретарей, в стране на три года был введен запрет на духовые оркестры (считалось, что в случае смерти Горбачева все оркестры должны будут выйти на Красную Площадь и сыграть «До свиданья, наш ласковый Мишка», дабы проводить вождя в последний путь), посему альбом (под рабочим названием «Оседлай Громоотвод»(1986)) был выпущен в нотах, однако попал под бдительное око КГБ (в ряде партий нотные значки складывались в слова «хуй», «ленин» и «макароны»), после чего он был изъят из продажи. В настоящее время сохранились только 3 неполных копии (в основном — партии гобоя и глокеншпиля). Этим событиям был посвящен менее экспериментальный альбом, наполненный истинной злобой и неприятием общества — «Кровавый Горбачев»(1989), состоящий из трех треков, наполненных в основном гитарным исполнением ряда народных, а также авторства Е. Летова, песен, в которых слово «Ленин» было заменено на «Горбачев». Изначально данный диск планировали издать сплитом с группой «Dead Kennedies», под названием «Мертвые Ильичи» — но плану сему не суждено было осуществиться.
    Еще были эксперименты с цифровым звуком — альбом «ФФ.ФФ.ФФ. — Белое Число» (1987) издавался в виде двух кассет — на одной были аналоговые данные, на другом — цифровые. Соответственно, одну вставляли в магнитофон с выводом в колонки, другой — в подключенный к ЗХ Спектруму/Микроше/ЕС1845 и запускали программу, играющую спикером сольные партии. Там же был бонус-трек, который можно было исполнить только на локальной сети типа Электроника ЕС-2, ибо голосов стандартного спикера не хватало. Однако звездный момент был еще впереди…

    В 1987 году Дуб услышал песню английского ВИА «Сталь-Баба» — «Частушки морской пехоты». И понял, что напал на золотую жилу. Был записан странный и причудливый альбом — смесь хэви, нойза и докатившегося до СССР готик-рока, под названием «Романс о старом милиционере», который впоследствии частично был переиздан в составе альбомов «Герой Асфальта» и «Генератор Зла». В этот момент лидерство в группе захватил «ПСР» — именно ему принадлежит идея чудесной цифровой песни «1100». В отличие от предыдущих, данный диск был выпущен на пластинке, однако не на виниловой, а на мягкой — в результате, большая часть тиража ушла в продажу как приложение к журналу «Колобок» — поклонники странной музыки группы «Ария», услышав бодрые детские песенки, становились фанатами Ласкового Мая, а мамы, купившие детям журнал с диском в конвертике, на котором красовался ласковый зайка, даже создали комитет по борьбе с производственным браком в грамзаписи — дескать, кроме шума на диске ничего не было. Одним из детей, которые послушали-таки этот эксперимент, был мальчик Данила из Ленинграда, впоследствии образовавший коллектив ЯО 01404 и выступивший прообразом героя фильмов «Брат», «Брат-2» и «Борат».

    Пик популярности и трагическая гибель

    Немногие же услышавшие диск, решили, что это гениально. Группу стали звать на концерты, порой давали по два-три концерта в день, возле гримерок толпились молодые парни, которые отращивали волосы и одевали лосины в надежде заменить Кипелога на концерте. Но в звездный момент приходят и наибольшие беды. 12 апреля 1991 года в Ленинобуме Ферганского района, на концерте в честь 30-летия падения на клуб «Ленинобумец» первой ступени гагаринской ракеты от скачка напряжения в момент включения светомузыки (666 настольных ламп «Колобомчик-3») гибнут 042145 и Алексей «ПСР». Информацию об этом было решено замолчать, дабы избежать народных волнений. В Ферганской долине ударом авиации были подожжены каннабисовые поля, дым окутал Ленинобум, после чего все жители города (2 312 человек) были вывезены в Москву, в закрытое медицинское учреждение, из которого сбежали, пользуясь сумятицей во время путча 19 августа и основали колонию в боковом туннеле станции метрополитена «Краснопресненская».
    [/b]

  • 24.11.2008 в 16:22

    Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
    — О, горе мне! Горе всем нам! — и убегает.
    Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
    — О, горе мне! Спасайся, чужеземец! — и скрывается в джунглях.
    Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
    — Беги, спасайся!
    Мужик спрашивает его, что, мол, за херня — зачем спасаться? Тот отвечает:
    — Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
    — И что с того?
    — Начнётся соло на басу!

    Приходит чувак в консерваторию.
    И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс — пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосмешиться!

    Вопрос:
    — Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
    Ответ:
    — Один в бочку, два в руки…

    Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
    — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
    — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

  • 24.11.2008 в 16:59

    второй вариант истории группы «Арея» напоминает историю ансамбля энергия*

  • 24.11.2008 в 21:19

    http://vkontakte.ru/club4000509 ржу падстулам немогу!)))))))))))) 😀 откуда такие идиоты беруться?)))))))

  • 25.11.2008 в 01:08

    Цитата(Corpsegrinder @ 25.11.2008, 3:19) [snapback]151747[/snapback]
    Quote:
    http://vkontakte.ru/club4000509 ржу падстулам немогу!)))))))))))) 😀 откуда такие идиоты беруться?)))))))
    [/b]

    Из тех же ворот,что и весь народ.

  • 25.11.2008 в 10:29

    Цитата(Corpsegrinder @ 25.11.2008, 3:19) [snapback]151747[/snapback]
    Quote:
    😀 откуда такие идиоты беруться?)))))))
    [/b]

    которые там в каментах ноют, что что-то не так?
    дык всегда были люди без ч.ю.

  • 25.11.2008 в 10:47

    Бойан, но душевный.

    Маленький мальчик приходит к отцу и спрашивает — «Папа, а как государство устроено ?»
    Папа отвечает — «Сейчас объясню — Я зарабатываю деньги, содержу семью, принимаю решения — я государство. Мама твоя тратит мои деньги, распределяет их в семье — она министерство финансов. Дедуля наш не делает ничего, но следит чтобы все в порядке было, советы дает — он профсоюз. Домработница наша делает всю черную работу -стирает, убирает, в магазин ходит -она рабочий класс. А все это мы делаем для тебя, заботимся, чтобы тебе жилось хорошо — ты народ. Ну а братик твой годовалый — он будущее. Понял, сын ?» Сын говорит -«не не понял…» Ночью мальчик просыпается, а брательник обкакался. Пошел он к родителям в спальню а мама спит… Пошел на кухню а там папа домработницу натягивает, а дедуля за всем этим в замочную скважину подглядывает. Плюнул мальчик на все это дело и спать пошел. Утром папе говорит -«Понял я как все устроено — Государство е…т рабочий класс, Минфин спит, профсоюзы за этим наблюдают со строны, не вмешиваются, народ в ах…е, а будущее вообще в гавне» Так и живем