Юмор — Страница 2 — Omskrock
Юмор
  • 19.10.2006 в 13:20

    Первую гитару Васе подарили в шесть лет. Вместе с самоучителем. За три месяца Вася стер в кровь пальцы и залистал самоучитель до дыр. В семь лет он пошел в музыкальную школу. Отучился там десять лет. К двадцати годам он мог сыграть на гитаре практически все что угодно. Он был желанным гостем в любой компании. Им восхищались девушки. Правда, в интимных ситуациях девушки страдали от его профессионально мозолистых пальцев. Но все равно любили его.

    У Коли не было гитары. У него не было музыкального слуха. Он завидовал Васе и его популярности. Однажды Коля купил себе караоке. Девушки стали звать его к себе в гости попеть «Ой, мороз, мороз». Девушкам нравилось, когда караоке говорило, что они «пели великолепно» и ставило им 94 балла. К тому же у Коли не было мозолей на пальцах, что нравилось девушкам в интимных ситуациях. Звонкая и живая гитара Васи сменилась пластиковыми звуками караоке.

    А Вася продолжает совершенствовать свое умение и вкладывает всю душу в шесть жестких струн. Он играет в подземном переходе.

    © cerf

  • 19.10.2006 в 15:58

    Я я вот такое прочёл)))

    В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на
    первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ
    МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры
    вместо буквы «р» напечатали букву «о»… Получилось ощущение такого
    спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах,
    почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии…

  • 19.10.2006 в 17:13

    Девочка с говном в руках бежит по улице и кричит:
    — Мама, мама! Смотри, я не наступила!..

  • 19.10.2006 в 19:23

    Цитата(MaiSoN @ 19.10.2006, 22:58) [snapback]30433[/snapback]
    Quote:
    Я я вот такое прочёл)))
    В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на
    первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ
    МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры
    вместо буквы «р» напечатали букву «о»… Получилось ощущение такого
    спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах,
    почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии…
    [/b]

    Все живы остались? В смысле корректоры.

  • 20.10.2006 в 04:20

    Мне тоже интересно))

    Случай из детсада, куда дочь ходит.

    Во время прогулки забрёл на площадку симпатичный котёнок, и воспитатель попросила детей его описать. Дети типа: пушистый, хорошенький, маленький и т.п. А один (было бы ваще отпад, если б его звали Вовочка, но увы) констатировал: «Х*ёвый котёнок!»

  • 20.10.2006 в 07:40

    — Папа, а правда от форумов тупеют?
    — Гы, сынок, лол
    😀

  • 20.10.2006 в 13:16

    На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает.. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
    — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой.. А че это вы все смеетесь???

    Когда на душе скребут кошки — они это, наверно, закапывают…

    Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

    Встретились в космосе земляне и инопланетяне. Посидели, поболтали. Разговор дошел, как детей делают. Инопланетяне достают из баночки коричневого порошка, посыпали в стакан, добавили белого порошка, заливают кипятком, помешали и говорят:
    — Все, через 3 минуты будет оттуда инопланетянчик.
    Наши, девушка ложится на кровать, и парень давай ее так и сяк, а инопланетяне ржут. Наши спрашивают: — В чем дело?
    Инопланетяне говорят: — Смешно. У нас так кофе мешают!

    Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент:
    — Ну рассказывайте, как это произошло.
    Блондинка:
    — Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа…

    Диалог двух эстонцев:
    — А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
    — Чем, Андерсен?!
    — Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!

    Эстонское метро: Слееедууюющаая остааноовка, о а вот и она!

    Эстонец у врача-венеролога:
    — Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке…
    Врач смотрит:
    — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
    — Ну, та-ак, три тня наза-ат…
    — Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

  • 21.10.2006 в 17:51

    Анекдоты про гитаристов

    Является басисту джин
    — Исполню любые три твоих желания!
    — Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
    — Нет проблем!
    — Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
    — Пожалуйста
    Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
    — Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п…. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
    — (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

    Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
    — Настройте бас! Жуткая же фальшь!
    Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
    — Шэф, все струны одинаково натянуты!
    Гитарист басисту:
    — Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

    ***

    Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка… Металлист выкрикивает время от времени:
    — О! Не попал!
    — А! Снова не попал!
    — Еще раз не попал!

    Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд…
    Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты…
    Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
    — О! Попал!..

    ***

    — Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
    — Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

    ***

    — Чем барабанное соло похоже на насморк?
    — Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится…

    ***

    — Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
    — Одарённый…

    ***

    Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
    И вот, собственно, конкурс. Час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса — тоже нет. 10 минут — нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
    Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
    — Смотрел я тут из зала, как мы выступали… ТАКАЯ ЛАЖА!!!

    ***

    Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
    Солист: «Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
    Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!»
    Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
    Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!»
    Бас-гитаpист: «До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль…»

    ***

    Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
    — «Васек, как дальше?» — в ответ «Да отвали, у меня сложный кусок!!!».
    Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
    — «Уйди, у меня соло!». Подбегает к клавишнику — то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
    — «Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?». Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
    — «А в какой песне???

    ***

    Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
    Ударник:
    — Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
    Вокалист:
    — Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
    Гитарист:
    — А я его вообще-то первым номером играл…

    ***

    Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
    Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
    В. А вы в постель мочитесь?
    Г. Нет.
    В. А курите много?
    Г. Пачка в день.
    В. Нормально. Может пьете немеряно?
    Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
    В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
    На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
    Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
    В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
    Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока…

    ***

    Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски — и наступило время откровений.
    Басист барабанщику:
    — Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
    — Давай.
    Считают:
    — One, two, three, four…
    Ляп! Ляп!

    ***

    В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
    — Ты что, на репетицию с водкой?!
    — Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!

    ***

    На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
    — Что случилось?
    — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
    — Ничего хоть орали?
    — Да так, попсу всякую.

    ***

    Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит — гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
    — Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
    — Нет.
    — Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
    — Да не брал я твою гитару, — ответил тот.
    — Ага! Брезгуете, сволочи!

    ***

    Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
    — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
    После второго урока:
    — Сегодня — первые пять нот на струне D!
    Третье занятие:
    — Первые пять нот на струне A!
    Четвертое:
    — Первые пять нот на струне Е!
    Отец его и спрашивает:
    — Сынок, а как же школьные задания?
    В ответ:
    — Па, мне некогда. Завтра концерт.

    ***

    Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
    — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
    — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

    ***

    Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
    — Вот, — говорит, — комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса…
    Гитарист:
    — Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
    — Его здесь нет. Но он в пути… А вот и Ваши аппартаменты.
    Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
    Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
    — Что же Вы, достопочтенный, — говорит, — людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
    — Это не Мальмстин, — отвечает Гавриил. — Он думает, что он — Мальмстин.

    ***

    Басист говорит гитаристу:
    — Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
    — В ДНК!

    ***

    Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
    — Слушай, никак не соображу — какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
    А второй ему отвечает:
    — Идиот! Фа — это уже субдоминанта!
    Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

    ***

    Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
    Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
    Басист(вытирая пот со лба): Фуууу… догнал!

    ***

    Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: «Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали»
    Гитарист ему отвечает:»Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут».
    Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:»Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой».
    Продавщица:»Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

    ***

    У аpмянского pадио спpашивают:
    — Как отличить гитаpиста от плейбоя?
    — Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

    ***

    Приходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются!
    Гитариcт — 40 руб/кг
    Ударник — 60 руб/кг
    Басист — 850 руб/кг!
    Он и спрашивает — а что это басистские такие дорогие?
    — Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

    ***

    Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
    — Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
    — Гамму! Нет проблем!
    — Сыграй, а я потом нарежу!

    ***

    Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
    Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
    -???!!! Ты чего?!
    — Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

    ***

    Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
    -Блинннн! Блинннн!
    Час игpает:
    -Блинннн! Блинннн!
    Два игpает:
    -Блинннн! Блинннн!
    Второй вдруг:
    -Запиши слова, за душу взяло!!!

    ***

    На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста — молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста — никого, около старого — толпа народу.
    Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
    «Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?»
    Старый музыкант подумал и ответил: «Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел…»

    ***

    Один новый русский говорит другому:
    — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
    Тот отвечает:
    — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
    — Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!!

    ***

    Вопрос:
    — Почему девушки не любят басистов?
    Ответ:
    — Потому что, как и в музыке, басисты — народец жадноватый.

    ***

    Вопрос:
    — Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
    Ответ:
    — «Strat» горит лучше, а «Les Paul» — дольше.

    ***

    Вопрос:
    — Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
    Ответ:
    — Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

    ***

    Вопрос:
    — Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
    Ответ:
    — 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

    ***

    Диалог:
    Вопрос:
    — Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
    Ответ:
    — В постели нет места для их любимого усилителя.

    ***

    Вопрос:
    — Сколько гитаpистов потpПростите, никода больше материться не буду!yется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
    Ответ:
    — Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

    ***

    Вопрос:
    — Что такое малая секунда?
    Ответ:
    — Это два гитариста, играющие в унисон

    ***

    Вопрос:
    — Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
    Ответ:
    — Один в бочку, два в руки…

    ***

    Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
    — А ты на гитаре играть умеешь?
    — Не умею.
    — А на барабанах?
    — Тоже не умею.
    — Может ты поешь?
    — Не пою.
    — На кой хрен ты нам тогда нужен?
    — Знаете, ребята, я просто классный парень!

    ***

    — Поручик, вы играете на гитаре?
    — Играю.
    — А на рояле?
    — Конечно играю.
    — А на барабане?
    — И на барабане тоже.
    — А на арфе, поручик?
    — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…

    ***

    Идёт по улице панк с гитарой «Урал»… ЗА ним привязываются три гопника…. Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей….
    А гитара «Урал» как играла красиво, так и играет….

    ***

    Приходит чувак в консерваторию.
    И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс — пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосмешиться!

    ***

    Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
    — Ты чем занимаешься?
    — Я — музыкант, на гитаре играю…
    — Ну, не хочешь, не говори.

    ***

    Две акулы разговаривают.
    Одна говорит: «Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце — так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был.»
    Другая говорит: «А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !»

    ***

    Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
    — Одын-одын!
    — Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! — раздаётся эхо.
    Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
    — Раз-раз!
    — Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! — отвечает эхо.

    ***

    Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
    — О, горе мне! Горе всем нам! — и убегает.
    Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
    — О, горе мне! Спасайся, чужеземец! — и скрывается в джунглях.
    Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
    — Беги, спасайся!
    Мужик спрашивает его, что, мол, за херня — зачем спасаться? Тот отвечает:
    — Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
    — И что с того?
    — Начнётся соло на басу!


  • 22.10.2006 в 12:45

    БОЯНИСТ!!!БЛИН!Я не ПОНЯЛ?!ЧЕ тут за дискриминация ритм-секции?!!! 😈

    😀 😀 😀

  • 22.10.2006 в 14:09

    Сообщение №26000!

    Не юмор, но прикольно.)

  • 23.10.2006 в 04:35

    Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет и так далее.

    Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

    — Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
    — Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
    — Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
    — Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

    Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

    — Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

    Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.

    Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

    ©Hz

  • 23.10.2006 в 09:26

    Цитата(Frozer @ 21.10.2006, 21:51) [snapback]30608[/snapback]
    Quote:
    Анекдоты про гитаристов

    ***
    Один новый русский говорит другому:
    — Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
    Тот отвечает:
    — Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
    — Да, — говорит Колян, — какие же мутанты на гитаре играют!!!
    [/b]

    на самом деле заканчивается так «…на фортепиано играют!!!»

    Цитата(Lыsyй @ 22.10.2006, 16:45) [snapback]30662[/snapback]
    Quote:
    БОЯНИСТ!!!
    [/b]

    а ничего удивительного… с кем поведёшься…. *crazy* =))))

  • 23.10.2006 в 11:59

    Посмеялся…

    На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

    Пол часа на работе патцталом хрюкал…

  • 23.10.2006 в 18:30

    На днях дочь посоветовала жене, как сестрёнку и братика ей сделать. От конкретики далеко, но процесс вызвал моё бурное одобрение.))
    Сначала «так потанцуй» (изобразилось что-то в роде восточного танца), потом «попой повиляй» (упомянутым местом ко мне, лицом, соответственно в другую сторону) и «поцелуй».
    Правильно, в принципе, мыслит!

    Вот такой вот урожай «слив» периодически дома собираю)))

    Цитата(Lыsyй @ 23.10.2006, 17:59) [snapback]30816[/snapback]
    Quote:
    Посмеялся…

    На португальском языке …
    [/b]

    Натыкался как-то в сети на это. ))) Но решил такую жесть не обнародовать.
    Кто-то ещё всё про перевод Омска упоминает…
    Перевод на бочку!

  • 24.10.2006 в 03:25

    Цитата(MaiSoN @ 24.10.2006, 1:30) [snapback]30848[/snapback]
    Quote:
    Кто-то ещё всё про перевод Омска упоминает…
    Перевод на бочку!
    [/b]

    Неееее… По-русски звучит чересчур жёстко! Разве что по-английски сказать…
    Ом — a pussy
    Сык — to fuck

    *SEX*

  • 24.10.2006 в 04:37

    Если я правильно понял…
    Не даром у нас самые красивые женщины!
    )))))

  • 24.10.2006 в 05:07

    Цитата(MaiSoN @ 24.10.2006, 11:37) [snapback]30895[/snapback]
    Quote:
    Если я правильно понял…
    Не даром у нас самые красивые женщины!
    )))))
    [/b]

    А что… Хорошая трактовка!!! *victory*

  • 24.10.2006 в 05:13

    Цитата(MaiSoN @ 24.10.2006, 11:37) [snapback]30895[/snapback]
    Quote:
    Если я правильно понял…
    Не даром у нас самые красивые женщины!
    )))))
    [/b]

    Уж пора бы! )))))))))
    У нас и не очень красивые НЕ ДАРОМ!!!!
    3000-2000-1500-1200-700-500-300-химиков-герцена-бугагагага…………..
    😛

  • 24.10.2006 в 06:10

    Да Вы шалунишка,Григорий Иванович! >:o

    __________________________

    Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…
    Весна… *STOP*

  • 24.10.2006 в 06:33

    Цитата(Lыsyй @ 24.10.2006, 13:10) [snapback]30911[/snapback]
    Quote:
    Да Вы шалунишка,Григорий Иванович! >:o

    [/b]

    Маркетолог скорее…

  • 24.10.2006 в 06:37

    Цитата(GERGARD @ 24.10.2006, 11:13) [snapback]30908[/snapback]
    Quote:
    Уж пора бы! )))))))))
    У нас и не очень красивые НЕ ДАРОМ!!!!
    3000-2000-1500-1200-700-500-300-химиков-герцена-бугагагага…………..
    😛
    [/b]

    Нууууу, это ваще меценатки!
    А не даром — это ещё и в смысле, наши предки постарались на славу города нашего.
    Там где у них это лучше всего получается)))

  • 24.10.2006 в 10:25

    http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=6415337

    фтыкайте скорее, пока не исправили =)

  • 25.10.2006 в 09:22

    Топ 100 запросов на Яндексе за период: 1 августа — 31 августа 2006
    (Внимание: ненормативная лексика)

    как *бать галстук
    мужчина обязан пить мочу девушки
    где можно сдать битое стекло
    как делать чтоб когда меня *рахали в попку я не заложила
    в помощь эстету редкие и эксклюзивные ругательства
    как отбелить кожу между ног
    фото поп и пись после туалета и секса
    получают ли мужчины оргазм при анальном сексе
    пердят ли знаменитости
    фото сучки которую *бет слон
    сиськи-пиписьки в переводе
    как отбелить кожу на подмышках
    *бать евреев богатых
    корни фамилии мамудова
    анальный секс с дельфином
    любимая игрушка сына сергея зверева
    некоторые мужчины думают что женщины писают из клитора
    какие трусики носит ксения собчак
    на сколько можно растянуть анус
    креативная попка
    два 13 летних мальчика играли с анусом в первый раз
    мама папа я *бется вся семья порно фото
    что делать если ребенок пахнет потом
    крем для увеличения члениса
    как ссала девушка женя
    можно ли в принципе вы*бать красиво девушку на природе
    если дрочить могут ли появляться прыщи
    как себя своей же писей трахнуть в попу
    животные стали порнозвездами
    стимулирование собаки
    бывает ли у мужчин анальный оргазм
    секс в выксе
    хочу найти сайт александра лаэртского
    где найти грязную вонючую попку
    зачем мужчине на *уе волосы
    способы удаления волос на ногах попке письке и подмышками
    можно ли вы*бать спящую девушку
    что такое nme
    авторское право поручней в автобусах
    куда пропал сайт мая абрикосова
    можно ли мужчине в холодное время года носить колготки
    адрес доктора курпатова
    вредно ли сосать грязный хуй
    какие народы любят анальный секс
    фотки как конь сует сваю хуй девушке в пизду
    первобытный человек сколько длилась беременность
    почему у девушек груди и писька а у мужчин член и яйца
    мастурбация с помощью трусов
    фото девушку вы*бали а кто неизвестно корпоративная вечеринка
    почему у мужиков воняет между ног
    чешется ли у девок *изда
    в каких странах можно дрочить в открытую
    можно ли ебать майонез
    для чего нужен *уй
    зачем дыра в попке
    опг как связаться
    почему модели фирмы звезда плохо пахнут
    история происхождения анального секса
    есть ли у утки соски
    почему у моего папы молоко в балде
    что бабушка делает в интернете
    лечение навозом
    анальный секс на руси
    как зовут гитлера
    как поздравить менеджеров среднего звена
    дугин без бороды
    я люблю ходить вы*банной в рот
    сколько весит наоми кембел
    кто из русских звезд проститутка
    как выселить пьянь из квартиры
    как правильно носить член в трусах
    как правильно ставить *уй в трусах
    порно в каких позах можно ебать беременную
    можно ли беременной ходить за грибами
    мне 48 муж люблю анал ищу друзей москва
    смысл выражения *издой накрылось
    почему у меня чешется в заднице
    укрепить ногти гитаристу
    жесткое порно отсос геи мелкие мальчики девки сосут *бут в писю
    грудь только без *уя и письки
    как выглядит *уй у женщины в картинках
    постоянно чешу свои яйца вредно ли это
    девки с пивом во влагалище
    порно рассказы с извращениями где есть слова пизда *уй попка очко
    может ли сперма попасть через штаны во влагалище
    извращенные забавнистические порнофото
    фото голых евреев еврейское порно
    можно ли поднять женщину за сиськи
    где находится анус у мужчин
    как правильно кончать из *уя
    фото миньет у слона слоном
    найти отрубленные письки
    почему дрочат в носок
    гагарин национальность
    национальность брежнева
    девушка сует свою *изду в *изду другой девушки
    дрочить писю онанизма
    почему слово клитор мужского рода
    кончает ли девушка анусом
    фото женщины кошки голой
    почему пацаны нюхают носки
    что делать если кошка сосет
    как избавиться от спермы при онанизме
    долго догло в попку малолетки
    девка срет девке в рот видеоролик для телефона
    рентабелен ли пошив рукавиц
    *изда и попка с подсветкой
    стоит ли ходить голой при 15-ти летних детях
    можно ли месячному ребенку отсасывать сопли
    кошка по имени *уй
    ну где же скачать халяву конь собака обезьяна ебет баб женщин телку девушку

  • 26.10.2006 в 21:41

    Цитата(James_V_Kotov @ 16.10.2006, 16:50) [snapback]30011[/snapback]
    Quote:
    А я вот в который уже раз замечаю эту надпись, когда захожу на форум:
    [/b]

    Тоже улыбнуло:
    111.jpg
    idea2.gif

  • 27.10.2006 в 07:28

    Цитата
    Quote:
    Топ 100 запросов на Яндексе за период: 1 августа — 31 августа 2006
    (Внимание: ненормативная лексика) [/b]

    http://www.high.ru/inv/index.php?act=ST&f=6&t=36201
    Наткнулся на заявление,что месячник запросов с http://laertsky.com

  • 27.10.2006 в 07:49

    Вот, улыбнуло…

    ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И НОШЕНИЮ ГРУДИ

    Грудь – это основной магнитный притяжатель мужских взглядов, с последющим впадением мужчин в стадию пускания слюней, пузырей и облизывания губ, а также с непроизвольным уплотнением, утолщением и удлинением мышцы в области паха.
    Грудь бывает:
    — Отсутствие груди (отстрел представителей запрещён, так как это редкий вид)
    — Ментовская. Обладает наивысшей упругостью, выполняет защитную функцию в борьбе с преступностью и активизирует деятельность маньяков.
    — Грудь повышенной волосатости. Такие виды предпочитают свитера с высоким горлом, и, как правило, пожизненные девственники, живущие в монастыре.
    — Грудь мамы. Такие ОГРОМНЫЕ размеры встречаются не часто, и используются только по назначению: расталкивание плотного скопления людского скота. Во время приёма пищи кладётся на колени вместо салфетки.
    — Нормальная – см. определение груди (п.1)

    Состав груди:
    Грудь состоит из кожи, которая обтягивает обвисший кусок силикона или жира. На этом куске бесформенной массы находится непонятная сморщенная выпуклость, в народе так называемая соском.
    ТОЛЬКО У НАС!!!!!!!!
    Хватая одну сиську, вторую вы хватаете совершенно БЕСПЛАТНО!!!!!
    ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
    Хватая пиратский комплект, вы можете нарваться на брак (несовпадение цветов, размеров, расположения сосков, степени волосатости, количества прыщей и т.д.)

  • 27.10.2006 в 07:59

    Цитата(IB @ 27.10.2006, 14:49) [snapback]31392[/snapback]
    Quote:
    Вот, улыбнуло…
    ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И НОШЕНИЮ ГРУДИ
    [/b]

    КГ/АМ *skull*

  • 27.10.2006 в 19:36

    Занятный девайсик (замечен на прогмузике):
    dvd.jpg
    🙂

  • 27.10.2006 в 20:30

    Цитата(Yngwar @ 28.10.2006, 2:36) [snapback]31573[/snapback]
    Quote:
    Занятный девайсик (замечен на прогмузике):

    [/b]

    Полезная вещь . Надо брать . Только посолиднее модель нужна , подороже . :-*

  • 28.10.2006 в 07:38

    У меня такая есть. Правда DVD у меня ещё нет, на будущее брал. Но она и винил не плохо перематывает.

  • 28.10.2006 в 14:12

    Так за неперемотанный винил вроде не штрафуют..

  • 28.10.2006 в 15:24

    Зато как приятно — на полочке все пласты, что ни возьмёшь, уже перемотаны на начало, остаётся только влючить и наслаждаться! Ну, и потом, перемотаный винил гораздо дороже оценивается в случае, если вдруг продать захочу.

  • 29.10.2006 в 07:06

    Вчера с обеда комп начал зависать, а потом ваще не стал видовз грузить, только в safe mode. Ё! Что я только с ним не делал!! До вечера парился! А потом думаю, что за, сука, баги такие живучие?! Попробую-ка я их пылесосом! Вскрыл системник и пылесосом туда на полную мощь. И прикол в том, что пылесос их таки достал всех (пыли там, кстати почти не было — недавно убирал), потому как пишу спокойно на этом компе сей пост!)))

  • 29.10.2006 в 07:50

    Значит в прошлый раз плохо убирал пыль. Пыль — причина перегрева. Перегрев — причина зависаний.

  • 29.10.2006 в 17:03

    Неа. Пылесос Касперского!! Проверено — вирусофф нет)))

  • 30.10.2006 в 03:46

    Точно! Жаль не мой, погонять брал.))
    А на счёт перегрева — навряд ли.. Т.к. пока с компом возился, ОЗУ тусовал и т.п., он успевл остыть, да и температурный монитор норму показывал))
    Всем покупать перемотчики DVD и антибаговые пылесосы!!!

  • 05.11.2006 в 11:14

    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «Твой Кролик Написал» (Your Bunny Wrote).

  • 07.11.2006 в 11:09

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
    Заказчик — что за херня???
    Подрядчик — вот же чертеж!! по нему и сделали.
    Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) — это маяк, бл..!!!! М А Я К!!!!

  • 07.11.2006 в 17:23

    ))))
    А что? Очень может быть.
    У нас на дипломе одногрупник не смог после начертания дико сложного чертежа турбовинтового двигателя, кажись, в разрезе вписать в правом нижнем углу требуемую табличку (основная надпись вроде зовётся). Перевернул чертёж вверх ногами — получилось. Правда на дипломе комиссия спросила «а что это там у Вас на самом верху чертежа за пробка изображена?» — «Пробка для слива масла!» — «А как же оно будет сливаться???» — «А надо просто чертёж перевернуть!»

  • 10.11.2006 в 06:53

    Любовь в браке..
    Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
    телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку
    бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.>> Слушай,так
    не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
    куру-гриль,
    да и поужинаем?… Ну все, пока…..
    У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и
    зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться.
    Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
    На телефонном экране было написано: » Целую «. -Ань, чего это с ним?
    8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.
    Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня…Ох,
    точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
    Ань, а Ань, а что ему ответить?
    -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. — сказала я грубо,потому что завидовала
    -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
    -Напиши «я тебя тоже».
    -Нет,это как-то скучно… — занудела Ирка.
    -Ну напиши «возьми меня страстно, мой необузданный жеребец».
    -Ань, ты что? — Ирка неодобрительно на меня смотрела. — Ты меня за кого принимаешь??
    -Я же говорю — сама пиши, нечего ко мне приставать, — сердилась я.
    Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество:
    «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик».
    -Розовые сопли. — сказала я.
    -Зато очень нежно, — обиженно сказала Ирка и отправила смс.
    Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
    -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, — сказала Ирка,
    потупив взгляд и сказала в трубку:
    -Але.
    Ей муж сказал:
    -Ира, $б твою м@ть, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

  • 10.11.2006 в 08:59

    5+
    *taunt*
    блин, ну точно как у меня!

  • 10.11.2006 в 10:15

    Цитата(Fredd @ 5.11.2006, 21:14) [snapback]32630[/snapback]
    Quote:
    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «Твой Кролик Написал» (Your Bunny Wrote).
    [/b]

    боян и про маяк тоже боян
    тема гниет на глазах *skull*

  • 10.11.2006 в 10:19

    Цитата(Golden @ 10.11.2006, 18:15) [snapback]33209[/snapback]
    Quote:
    боян и про маяк тоже боян
    тема гниет на глазах *skull*
    [/b]

    Ваша тема про форумовку — боян to…

  • 10.11.2006 в 10:22

    Цитата(GERGARD @ 10.11.2006, 20:19) [snapback]33211[/snapback]
    Quote:
    Ваша тема про форумовку — боян to…
    [/b]

    ты каждый мой пост решил комментировать?
    поспорил с кем-то что ли? 🙂 8) 🙂 8)

  • 10.11.2006 в 10:24

    Цитата(Golden @ 10.11.2006, 16:22) [snapback]33213[/snapback]
    Quote:
    ты каждый мой пост решил комментировать?
    поспорил с кем-то что ли? 🙂 8) 🙂 8)
    [/b]

    Блин,ну если вы боянисты,то в чем дело?

  • 10.11.2006 в 10:44

    Цитата(loverman @ 10.11.2006, 20:24) [snapback]33215[/snapback]
    Quote:
    Блин,ну если вы боянисты,то в чем дело?
    [/b]

    8)

  • 10.11.2006 в 11:10

    вот не боян, по прочтении сего рыдал….

    …..Письмо админу: «Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович.
    Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович»
    Ответ админа: «Нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.» ….(с) Удафф.ком

  • 10.11.2006 в 11:19

    Цитата(Victor @ 10.11.2006, 17:10) [snapback]33231[/snapback]
    Quote:
    вот не боян, по прочтении сего рыдал….
    …..Письмо админу: «Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович.
    Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович»
    Ответ админа: «Нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.» ….(с) Удафф.ком
    [/b]

    Баян,да еще какой.Я рыдал уже раз пять.Первый раз три месяца назад.Зайди на башоргру.Там таких цитат навалом 🙂

  • 10.11.2006 в 11:29

    Цитата(Golden @ 10.11.2006, 18:22) [snapback]33213[/snapback]
    Quote:
    ты каждый мой пост решил комментировать?
    поспорил с кем-то что ли? 🙂 8) 🙂 8)
    [/b]

    Неа………..самые тупые посты игнорирую…….