Юмор — Страница 19 — Omskrock
Юмор
  • 08.10.2008 в 13:57

    Цитата(GERGARD @ 8.10.2008, 10:38) [snapback]145613[/snapback]

    пункты 9 и 12 убили наповал 😀 😀 😀

  • 12.10.2008 в 16:27

    Бас-гитарист не лажает, он «эксперементирует с неравнодольными размерами»

  • 14.10.2008 в 05:43

    Цитата
    Quote:
    Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
    них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
    — «будет ли дефолт». При этом сами плохо представляют себе, что это
    такое.
    Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь
    полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
    установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
    то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
    но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
    сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
    дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.

    Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
    Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
    «-Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай
    завтра!» — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
    рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
    (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
    аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
    сел у телека смотреть футбол).

    Или другой вариант: «- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый,
    так не хочу, но отсосу с удовольствием!». Технический дефолт? Да.
    Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
    задолженности. Вроде, все довольны…
    И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
    неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
    кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
    дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости! [/b]

  • 14.10.2008 в 06:39

    Цитата
    Quote:
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    — Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — Заебали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    — Ктоооо ???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    — Сузуки говно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    — eб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год![/b]
  • 15.10.2008 в 00:38

    Цитата
    Quote:
    Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку.
    Ему сразу говорят: «Иди, ща группа играть будет. Представь их.»
    Мужик выходит на сцену:
    — Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены…
    Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая
    чувака с головы до ног… Он убегает со сцены. За кулисами его
    встречает какой-то DJ:
    — Смотри, как надо!
    Выбегает на сцену:
    — ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!
    Толпа орет.
    — СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ «Х»!!!!!!!!
    Толпа:
    — ХУУУУУУУУУУУУУУ*!!!!!
    — НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ — ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА «ХАЕР»!!!!!
    Заходит за кулисы:
    — Понял?
    Тот:
    — Понял.
    «Хаер» отыграли. Чувак идет представлять следующую группу:
    — ЗДАРОВА, ПИ*АРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
    Толпа орет.
    — СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ «Х»!!!!!!!!
    Толпа:
    — ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!!
    — НИХЕРА, ЧУДАКИ — ХУ%!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!!
    ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА
    «РАДУГАААААААААА»!!!!!!!!!!![/b]
  • 17.10.2008 в 05:53

    Дочки Валуева
    http://pics.pokazuha.ru/p3432/n/3/5419246h3n.jpg
    кто заржот — от папы в ухо!

  • 17.10.2008 в 09:24

    1012_161.jpg

    Цитата
    Quote:
    На дискотеке, парень Девушке :
    >> >> >> — Танцуешь?
    >> >> >> — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
    >> >> >> — Ты че плетешь?
    >> >> >> — Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
    >> >> >> — Гонишь, что ли?
    >> >> >> — Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
    >> >> >> — Ну ты даешь!
    >> >> >> — Даю, в рот беру, зад подставляю…
    >> >> >> — Да че ты лечишь?
    >> >> >> — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
    >> >> >> — Ты че ? Тупишь?
    >> >> >> — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
    >> >> >> — Чё???
    >> >> >> — Бл*ть, замуж я хочу, чё непонятно [/b]
  • 26.10.2008 в 13:03

    БУГАГАГАГ!!!!!!!! +10000

  • 28.10.2008 в 05:20

    Вот это реальная жесть!
    Очень рекомендую к прослушиванию вещь «Теща» в исполнении группы «Клика Святош» — это пиздец!!! 😀 😀 😀
    http://gubalance.livejournal.com/941712.html#cutid1

  • 28.10.2008 в 05:53

    У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался — нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы — не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: «лечу убеждением, психолог Иванов И.И.» Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
    — нужно бабку в ж…. оттрахать.
    Дед ему:
    — ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты «оттрахать»?!!!
    — ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
    Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
    Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
    Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти…

    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=874594
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=874167
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=874155

  • 28.10.2008 в 15:55

    Иваныч,ну — ты знаешь …[…и тд 😀 😀 😀

  • 28.10.2008 в 16:10

    Цитата

    бугага, про расширения улыбнуло 😀

    кстати, про монашку анекдот:

    Цитата
    Quote:
    Приходит монахиня к священнику:
    — Батюшка я грешна
    — Сколько раз?
    — 2
    — Прочитай 2 молитвы и господь простит.
    Приходит через неделю, тоже самое только 3 раза. Прочитала 3 молитвы и ушла.
    После чего еще через неделю появляется:
    — Сколько раз
    — 2,5
    — Ну дочь моя! Я могу сказать только одно: иди е*ись дальше — нас дробям не учили!
    [/b]
  • 29.10.2008 в 06:16

    крута…я попробую сдать такой авансовый своим бухам)))))))на 1-е апреля где-нить)))))))

  • 29.10.2008 в 06:18

    Цитата(Rust @ 28.10.2008, 11:20) [snapback]147801[/snapback]
    Quote:
    Вот это реальная жесть!
    Очень рекомендую к прослушиванию вещь «Теща» в исполнении группы «Клика Святош» — это пиздец!!! 😀 😀 😀
    http://gubalance.livejournal.com/941712.html#cutid1
    [/b]

    АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

    «Это было под сосной…
    Это было под сосной…»

    😀 😀 😀 😀

  • 29.10.2008 в 19:33

    😀 😀 😀 😀 😀

  • 30.10.2008 в 01:56

    «Наш любимый магазин» *DRINK*

  • 01.11.2008 в 15:27

    Заголовки новостей с информационных сайтов:

    Жителя Новосибирска обвинили в нападении на вытрезвитель
    Нервных муравьедов эвакуировали из зоопарка Бангкока
    Жительница Колорадо держала в квартире 86 кошек

    Китайские фермеры собрали болид «Формулы-1» из отходов
    Жителю Флориды не удалось расплатиться в «Макдональдсе» марихуаной
    Британская ученица накормила учителей пирожками с гашишем

    В Италии водопроводная вода обратилась в вино
    Престижность профессии уборщицы возрастает
    В Новосибирске пьяный кондуктор угнал автобус

    Суд разрешил жителю Нигерии иметь 86 жен
    У жителей села в Оренбургской области пропал табун лошадей
    В Праге установят памятник погибшим при Аустерлице лошадям

    Поссорившиеся супруги распилили дом пополам
    Московским собакам разрешили больше лаять

  • 06.11.2008 в 04:20

    Цитата(Slash @ 6.11.2008, 9:52) [snapback]148900[/snapback]
    Quote:
    Тру-митол!НУ и не только митол.[/b]

    Сцуко, как много долбоебов на свете, а… 😀
    Но сегодня круче всех ЖЖОТ Президент Украины:
    http://www.president.gov.ua/ru/news/11915.html
    http://urod.ru/uploads/112008/1841808080.JPG
    ЭТО ЖЕСТЬ!!! 😀 😀 😀 Вот лизнул так лизнул, елы! 😀

  • 06.11.2008 в 04:56

    Заголовки реальных рекламных баннеров (после таких заголовков даже переходить по ссылке не хочется):
    1.Зрелая, знающая, понимающая и знающая что и куда, женщина. Еще один образец образа, символизирующего сочность и умудренность зрелой женщины
    2.Елки палки… ничего себе шарики
    3.Бухгалтерия не дает зарплату пока их не поимеешь.Старые клячи нашли реальный способ удовлетворить себя
    4.Эксклюзив: рабочий стол 2009! Башку сносит!
    5.Заворотнюк выростила грудь больше чем у Семенович! (ФОТО)

  • 06.11.2008 в 05:32

    Афоризмы:

    Цитата
    Quote:
    Если у тебя есть комплексы кастрируй их!
    Медведи спят зимой, чтобы больше сосать.
    У кита на спине дырка, чтобы мстить птицам!
    Лучше Надю ночью, чем Сани летом.
    Медведь на ухо насрал.
    У страха глаза на жопе.
    Большому кораблю — большая кораблиха.
    Флаг тебе в жопу и поезд сзади.
    Одним взрывом двух зайцев.
    [/b]

    по матерьялам тупизмлэнда

    ну и немного боянов

    1225489988_013_pics.jpg
    1225404020_1.jpg
    1225404299_066_pics.jpg
    1225222542_007_pics.jpg
    o.jpg
    q05.jpg
    q10.jpg

  • 06.11.2008 в 07:25

    Цитата(Rust @ 6.11.2008, 10:20) [snapback]148905[/snapback]
    Quote:
    Сцуко, как много долбоебов на свете, а… 😀
    Но сегодня круче всех ЖЖОТ Президент Украины:
    http://www.president.gov.ua/ru/news/11915.html
    http://urod.ru/uploads/112008/1841808080.JPG
    ЭТО ЖЕСТЬ!!! 😀 😀 😀 Вот лизнул так лизнул, елы! 😀
    [/b]

    Лучше б он ему связку хрустальных бус подарил)))))))))))))))))))))))))

  • 06.11.2008 в 08:21

    Цитата(Rust @ 6.11.2008, 10:20) [snapback]148905[/snapback]
    Quote:
    Но сегодня круче всех ЖЖОТ Президент Украины:
    [/b]

    м-да… надеюсь его превосходительству понравилось…

  • 07.11.2008 в 00:57

    Цитата(Rust @ 6.11.2008, 10:20) [snapback]148905[/snapback]

    олень

  • 07.11.2008 в 07:59

    Не знаю, боят нет, но я долго катался…
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу — 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так попку рвать!». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…….. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты …. Водила завел машину…. Тут в дверь открывает бабка…. и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке пошло легкое хихиканье…. Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…. и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!»….. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

  • 07.11.2008 в 08:10

    да это не боян, это просто сборище самых разных баянов)

  • 07.11.2008 в 15:34

    это сборище боянов начинает меня преследовать. седня в аську два раза скинули, учитывая что месяц назад другие люди кидали то же самое

  • 08.11.2008 в 13:37

    http://vkontakte.ru/id5059683 у меня даже слов нет

  • 08.11.2008 в 13:54

    Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло…

    Место клизмы изменить нельзя.

    Дедушка читает сказку внуку:
    — Жили-были пес и кот, и решили они пойти на рыбалку. Взяли они с котом удилище…
    — Деда? А кто такое «скотонекрофилище»?!??

    ЗЫ: эх, цензура блин, ну в общем, все поняли, как читать нада)))))

    http://www.yaplakal.com/forum7/topic211468.html
    http://www.yaplakal.com/forum4/topic100086.html

  • 08.11.2008 в 14:34

    Энель, ты 100% блондинка *IN LOVE*

  • 08.11.2008 в 14:40

    Цитата(Nahemoth @ 8.11.2008, 20:34) [snapback]149219[/snapback]
    Quote:
    Энель, ты 100% блондинка *IN LOVE*
    [/b]

    ты тока понял чтоле?

  • 08.11.2008 в 14:42

    2Nahemoth:

    а я этого никогда и не скрывала 😀

    ексклюзив фор…исправила *taunt*

  • 08.11.2008 в 14:56

    о_О
    Мои любимые анекдоты про блондинок. Энель, может подкинешь парочку сюда?

    А пока подумайте, где у натуральной блондинки могут быть тёмные волосы на теле?..(ответ находится выше пояса)

  • 08.11.2008 в 15:13

    Цитата(Nahemoth @ 8.11.2008, 20:56) [snapback]149230[/snapback]
    Quote:
    о_О
    Мои любимые анекдоты про блондинок. Энель, может подкинешь парочку сюда?

    А пока подумайте, где у натуральной блондинки могут быть тёмные волосы на теле?..(ответ находится выше пояса)
    [/b]

    купили две блондинки себе хомячков, парятся как их различать терь будут:
    ну одна другой предлагает, — а давай мы одному хомячку лапку оторвем? у моего будет три лапки, а у твоего четыре, так и бум различать…сказано, сделана, оторвали хомячку лапку…
    ночью трехлапый хомяк обиделся на второго хомяка и отгрыз ему лапу…
    утром блонды просыпаются, опять отличить не могут, одна другой предлагает, а давай опять одному оторвем лапку, будет мой с двумя лапами, а твой с тремя…оторвали…ночью таже история повторилась,в конце концов в одно прекрасное утро блондинки обнаружили обоих хомяков без лап…
    блин, — задумались они, — а теперь как отличать?
    и тут вторая блондинка говорит: Слушай, а давай так: мой черненький, а твой беленький?

    ответ: из бородавки растут *skull* *taunt*

  • 08.11.2008 в 15:19

    Смешно, давай ещё))
    Во рту..

  • 08.11.2008 в 15:23

    Цитата(Nahemoth @ 8.11.2008, 20:56) [snapback]149230[/snapback]
    Quote:
    о_О
    Мои любимые анекдоты про блондинок. Энель, может подкинешь парочку сюда?

    А пока подумайте, где у натуральной блондинки могут быть тёмные волосы на теле?..(ответ находится выше пояса)
    [/b]

    в носу

    Цитата(Nahemoth @ 8.11.2008, 21:19) [snapback]149238[/snapback]
    Quote:
    Смешно, давай ещё))
    Во рту..
    [/b]

    Все обращения в личку.Зачем флудить?

  • 08.11.2008 в 16:13

    Так говорят преподаватели:

    — Ленин — это пришелец с планеты Маркс!

    — Римляне не принимали в род новых членов.

    Во время экзамена:
    — Ну, молодец, первый вопрос хорошо ответила… пять… а вот второй только троечка… ну, в общем, три ставлю.

    — Придурок Карл Стюарт лишь в 17 веке ввёл налог…

    — EBookи получили широкое распространение в США…

    — Шизофрения — это победа воображения над разумом, любовь — это тотальная победа воображения над разумом!!! Так что делайте выводы…

    — Вам повезло, что вы вовремя поступили и заканчиваете, потому что на данный момент, как бы это грубо ни звучало, наш факультет находится в состоянии агонии.

    — У него было трое детей и дочь.

    — Что-то ножки зябнут, что-то ручки зябнут — не пора ли нам дерябнуть?

  • 09.11.2008 в 06:21

    По просьбам трудящихся, Дневник блондинки:
    1 апреля. Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала…

    …как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.

    Котик меня уволил, потому что Ирка грозилась его зарплаты лишить.

    Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

    3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

    4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

    6 апреля. Увидела в метро объявление: «Требуется помощник (ца) в офис. Зарплата – 600 долларов». Долго думала, что такое (ца). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

    7 апреля. Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.

    Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

    9 апреля. Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

    16 апреля. Пока ехала на второе собеседование, пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

    18 апреля. Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже! Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

    20 апреля. Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

    21 апреля. Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.

    В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

    22 апреля. Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

    25 мая. Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

  • 09.11.2008 в 06:32

    Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе. 😀

    Суслики очень внимательные и осторожные животные.
    Вот встанут они во весь рост и смотрят — не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
    Самые внимательные получают бампером по еб@лу

    Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
    Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
    Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
    А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

    Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съе**ваются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съе**ваются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае8ать хотим? — ДА!!!!

    Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, ы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? — Неа! — Не ходи, я из Токио звоню!

  • 09.11.2008 в 07:03

    еще в тему:
    Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную — “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.
    — Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
    Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки… Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось…
    Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
    Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.
    Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-трепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и… Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки.
    Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
    А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не
    ставить.

    © belyrabbit.livejournal.com