Юмор — Страница 17 — Omskrock
Юмор
  • 19.08.2008 в 03:13

    Внимательно проверяйте чеки в магазине! 😀
    3815d2f81a1aaa42f5ccdc9a13df635f.jpg

  • 19.08.2008 в 06:21

    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=862910

    В Америке недавно вышла книга под названием «Приколы судебной практики»

    В Америке недавно вышла книга под названием «Приколы судебной
    практики», в которой собраны «избранные» диалоги из протоколов
    судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
    выдержки из нее в примерном переводе:

    АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
    СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
    АДВОКАТ: Год?
    СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

    АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
    СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
    АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

    АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
    СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
    АДВОКАТ: Двадцатилетнему
    СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

    АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
    СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
    АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
    СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

    АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
    СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Сьюзан»
    АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
    СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

    АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
    СВИДЕТЕЛЬ: Двое
    АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
    АДВОКАТ: А девочек?

    АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
    Вас там сфотографировали?
    СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

    АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
    АДВОКАТ: Мужа или жены?

    АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

    И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

    АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет
    АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

  • 19.08.2008 в 09:26

    а в это время на Олимпиаде раскрывается тема сисег 🙂
    [img]http://deeemon.com/stuff/4.JPG[/img]

    Ну и на злобу такскать дня 😉

    43c36a929bd7.gif

    Ржачненько
    e9bb807514a2.jpg

  • 19.08.2008 в 14:26

    Цитата(Aladex @ 19.8.2008, 16:26) [snapback]138008[/snapback]
    Quote:
    а в это время на Олимпиаде раскрывается тема сисег 🙂
    [img]http://deeemon.com/stuff/4.JPG[/img]
    [/b]

    Отстаете, батенька от жизни!
    Трое из сборной Германии олимпийской в плэйбое снялись)))
    янлекс вам в помощь)))

  • 20.08.2008 в 06:44

    Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:

    — Звукоизоляция плохих музыкантов
    — Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
    — Сведение вслепую
    — Сведение вглухую
    — Сведение втупую
    — Коррекция вокала с помощью громкого мата
    — Аранжировка мелодий для мобильника
    — Мастеринг в программе Nero Wave Editor
    А так же:
    — Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)

    Только у нас вы научитесь:
    — Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
    — Паять XLR разъёмы кончиком утюга
    — Освещать комнату лампой 12АХ7
    — Вручную менять фазу сигнала
    — Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
    — Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

    Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
    — Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
    — Исполнение любимой песни (письменно)
    — Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

    Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
    — Дисторшн как панацея от всех бед
    — Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
    — Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов

  • 20.08.2008 в 14:15

    мож и баяню:

    В комнате главы западных государств.

    Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
    — Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
    Все разворачиваются к Бушу.
    — Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.

    Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко.

    Буш (раздраженно):
    -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
    -Трохи денег хотелось.

    Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему…

    -Ну как? Живой?
    -Терпи казак.
    -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

    Буш:
    -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..

    Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
    -Звэри! Вах!

    Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с ноги…

    А Медвед, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…

    Меркель (ехидно):
    -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили…

    Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
    -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…

    Буш (возмущенно):
    -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
    -Тэпэрь знаю.

    Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
    -Памагитэ хатя бы матэриально!

    Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
    -Чем можем – всегда поможем!

    Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают…
    — Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

    Буш Ющенко:
    -Твоя очередь.

    Меркель (ехидно):
    -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

    Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
    -Дэржи кум. Тэбе нужнее.

    Ющенко пошатываясь уходит к двери.

    Меркель в полголоса напевает: «Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.» Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
    -Интересно, а кто следующий?
    И все посмотрели на Буша…

  • 20.08.2008 в 14:36

    я ещё говорите — вне политики )

  • 20.08.2008 в 14:41

    Цитата(Anecamateur @ 20.8.2008, 21:36) [snapback]138175[/snapback]
    Quote:
    я ещё говорите — вне политики )
    [/b]

    мы ж не обсуждаем, это просто юмор…эдакий пост-расклад последствии, риторический…..

  • 22.08.2008 в 09:04

    объяснительная улыбнула

  • 25.08.2008 в 12:02

    Прочитав «Фауста» Гёте (1749 — 1832), слесарь Сидоров (род. в 1979 г.)
    решил продать душу дьяволу за коттедж на Рублёвке. На что дьявол расхохотался и сказал,
    что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

  • 27.08.2008 в 03:28

    звонок в фирму, занимающуюся автомобильным светом.
    Менеджер: — Чем я могу вам помочь?
    Клиент: — Мне нужен самый крутой ксенон для моего джипа.
    М: — без проблем. Назовите марку машины.
    К: — Грейт Волл.
    М: — вот как раз есть оригинальный комплект ксенона для Грейт Волл. Две с половиной тысячи рублей. Будете брать?
    К: — (после паузы) по моему вы хотите предложить мне какое-то китайское говно…

  • 28.08.2008 в 04:17

    Реально вчера в эфире «Эхо Москвы» идут новости спорта,
    комментатор говорит, типа юношеская сборная Грузии по футболу направила в Футбольный союз РФ просьбу о переносе отборочного матча Грузия-Россия на нейтральную территорию. Голос второго комментатора: «Ага, в Осетию». Пауза, а потом говорит, извините, не подумал….

    не особо и смешно….рыдать надо….за такие шутки я бы уволил нах!

  • 28.08.2008 в 15:01

    подобных шуток поразвелось. вон шутят на башорке про то что во время землетрясения в китае погибло много людей, а у нас только рельсы повело в иркутске и пару домов треснули. и говорят типа вон она сила православная
    еще пара подобных шуток было.
    неприятно осознавать, что в этой стране есть такие люди

  • 28.08.2008 в 15:15

    Товарищу Григорию можно и на ТВ выступать — с его постов умираю больше всех!!! *victory*

  • 29.08.2008 в 03:16

    Цитата(Владимир @ 28.8.2008, 22:15) [snapback]139020[/snapback]
    Quote:
    Товарищу Григорию можно и на ТВ выступать — с его постов умираю больше всех!!! *victory*
    [/b]

    Не….мы с Петросяном договорились: я на ТВ не лезу, он не модерит….

    Сегодня по работе, опять реальное (цитирую себя же из аси):
    Григорий Вибе (09:32:01 29/08/2008)
    вот люди придурки……не буду фирму говорить, дали мне на договор реквизиты на бумаге напечатаные, я говорю, а в электронном виде есть? Да, вышлем….ща почту смотрю — в jpg прислали…

  • 29.08.2008 в 05:14

    Цитата(GERGARD @ 29.8.2008, 10:16) [snapback]139061[/snapback]
    Quote:
    Не….мы с Петросяном договорились: я на ТВ не лезу, он не модерит….[/b]

    😀 😀 😀

  • 02.09.2008 в 07:44

    http://pics2.pokazuha.ru/p3442/e/9/5106648b9e.jpg
    http://pics2.pokazuha.ru/p3442/w/l/5106659blw.jpg
    http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_…=1&lenta_type=2

    Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является «Ш». Срочно надо, сестре домашку такую задали.
    Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
    dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
    dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
    volh87: Шаловливая школьница-шатенка штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. «Шволочь, шы шибил шне шубы!!!» — шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. «Шлюха, шимпанзе, шиншилла!» — шипел шофер. «Шам шакой!» — шепелявила шокированная школьница.
    JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
    Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится…

    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    — Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
    — Ира, честное слово!
    — Да ладно… Это я погладила…

  • 02.09.2008 в 15:06

    PreScriptum
    Все совпадения с реальностью злонамеренны

    Сценарный вариант

    Солнечное утро. Современное многоэтажное студенческое общежитие, оснащённое бесшумными и никогда не застревающими лифтами. Солнце отражается в вымытых до блеска окнах. Откуда-то слышится тоненький звонок. С каждой секундой он набирает силу, и вот уже он превратился в сплошной монотонный звон. Это одновременно во всех комнатах общежития зазвонили будильники.

    Комната общежития. Красивые обои, светильники в стиле ретро, в углу — плазменный телевизор. Студенты делают зарядку, часть из них уже приступила к водным процедурам. Наконец, студенты начинают приготовление завтрака. Девочки, как всегда, пекут торт «Утренний», ребята же удовлетворяются более простыми в приготовлении пирожными «Фиалка». После завтрака студенты просматривают последние новости в Интернете, а Интернет, разумеется, есть в каждой комнате. Выделенная линия. 100Мбит/с.

    Наступает время идти в университет. Общежитие пустеет. У дверей студентов провожает улыбкой и добрыми напутствиями комендант общежития. Многие студенты сердечно жмут ему руки. Напротив общежития — остановка городского транспорта. Один за одним за другим к остановке подходят полупустые автобусы и троллейбусы, которые доставляют студентов прямо к дверям вуза.
    В троллейбусе с обворожительной улыбкой ходит кондуктор. Естественно, у всех студентов проездные билеты. Кондуктор благодарит за внимание и садится на своё место, чтобы дочитать любимый роман — «Улисс» Джеймса Джойса.

    Троллейбус подъезжает к университету. На дверях надпись «Добро пожаловать».
    Студенты показывают радостным охранникам студенческие билеты и проходят в родной вуз. Никто не торопится. До начала занятий ещё 30 минут.Студенты не спеша, без всякой очереди сдают одежду в раздевалку и поднимаются в аудитории. В коридорах то тут, то там слышатся взрывы смеха. Это студенты вместе с преподавателями строят планы на приближающуюся сессию.

    Но вот звучит первый звонок. На дверях аудиторий — табличка «После третьего звонка вход в аудиторию запрещён». Студенты рассаживаются за полированные, без единой царапины столы. Наконец, входит преподаватель. Переклички он не делает, так как даже невооружённым глазом видно, что в аудитории яблоку упасть негде. Студенты, затаив дыхание, слушают лекцию «Интегрирование тригонометрической функции». Когда лектор заканчивает читать, раздаются аплодисменты. С последних столов слышны возгласы «Браво!». Преподаватель на бис повторяет наиболее эффектные места лекции. Во время перерыва студенты разбиваются на пары и гуляют по коридору, беседуя о вреде курения и алкоголя.

    Незаметно пробегает время занятий. Студенты выходят из института. Беспечно болтая о разложении в ряд Фурье, они направляются в студенческую столовую. У входа их встречает расстроенный метрдотель. Оказывается, сегодня немного пригорело фирменное блюдо — грибы, запечённые в сметане. Студенты утешают убитого горем метрдотеля. Обед проходит весело и непринуждённо.

    После обеда студенты возвращаются в общежитие, где их радушно встречает комендант. Общежитие быстро затихает. Нет, это не тихий час. Просто студенты одновременно начали готовить свои курсовые работы и домашние задания. По коридорам ходят улыбающиеся кураторы.

    Вечер. Комната мужского общежития. Ребята сидят за компьютером и ищут полезную информацию к семинару. Двое студентов распивают пакет молока. На журнальном столике лежат четыре журнала и романы Толстого, которые перечитывают уже в десятый раз. Из колонок тихо льётся третий концерт Глиера для фортепьяно с оркестром.

    Женское общежитие. У входа стоят несколько молодых людей с букетами цветов. Вахтёр их просит пройти в общежитие, но те отказываются, ссылаясь на природную стеснительность.
    Комната женского общежития. На стенах портреты Шаинского и Палада Бюль-Бюль Оглы. Девушки смотрят по телевизору научный фильм и что-то вяжут.

    Полупустой студенческий клуб, в котором каждый вечер проходит дискотека. Ведущий дискотеки безуспешно пытается собрать студентов. Только после его обещания организовать до начала дискотеки лекцию на тему «Моральная устойчивость и её проявления» несколько человек заходят в клуб.

    22 часа. По радиоузлу общежития звучит спокойная мелодия «Студенческой колыбельной», в которой поётся о том, что спят усталые доценты, лаборанты тоже спят. Пусть студенту ночью приснится таблица логарифмов, и тогда он обязательно улыбнётся. И вообще, жизнь прекрасна, так как пройдёт совсем немного времени и наступит долгожданная сессия.

    22 часа 05 минут. Общежитие сладко спит.

  • 02.09.2008 в 18:33

    про студентов разорвало на части! спасибо!

  • 03.09.2008 в 11:50

    стоим,лифт ждем в политехе,у лифтов уже скопилась не хилая толпа,пара как 5 минут идет
    наконец открываются двери лифта,все щимятся в лифт,и сзади раздается нервный голос женщины:»ЁБ….НЫЙ РОТ,ДАЙТЕ ПРОИТИ,Я НА РАБОТУ ОПАЗДЫВАЮ!!!!!!!»

  • 04.09.2008 в 01:28

    Цитата(BOND @ 2.9.2008, 22:06) [snapback]139617[/snapback]
    Quote:
    PreScriptum
    Все совпадения с реальностью злонамеренны

    Сценарный вариант

    22 часа 05 минут. Общежитие сладко спит.
    [/b]

    Очень напомнило по стилю старые тексты по английскому о стуженческой жизни.
    ЛОЛ!!! 😀

  • 04.09.2008 в 12:50

    А это поцоны из Джорджии — Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
    Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
    Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
    Михан: А вдруг не прокатит?
    Жорик: Да ты успокооооойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
    …через 5 дней…
    Жорик: Ну ты и лошара!
    Михан: Да сам ты лошара… 🙁

  • 04.09.2008 в 15:21

    Про тёщу c X5 и король-медведь — я катался =))

  • 05.09.2008 в 04:37

    В американских гей-клубах стал очень популярен молодой грузинский политик с фамилией SuckAssWilly

  • 05.09.2008 в 07:44

    пусть уже заколебали шутки на тему этого уличного мага, но все же улыбнуло
    x_9b12a2bb.jpg

  • 08.09.2008 в 09:33

    Ребёнок долго стоял возле шотландца, играющего на волынке, и в конце концов произнёс:

    — Дяденька, если Вы перестанете тискать эту зверюшку – она перестанет визжать…

  • 10.09.2008 в 16:06

    вот он зараза — БОЛЬШОЙ ГУДРОННЫЙ КОЛЛАЙДЕР
    m1048752922.jpg

  • 10.09.2008 в 16:41

    Это МАЛЫЙ. Большой давно разнесло при запуске в Большую Чёрную Кляксу.

  • 11.09.2008 в 10:18

    В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: — В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия — это сила! — Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия — это красота! Тут отзывается дед из угла: — И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия — это независимаст

  • 11.09.2008 в 13:56

    я тут побояню, уж простите — слабо просмотреть 42 страницы текста

    Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:

    — Звукоизоляция плохих музыкантов
    — Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
    — Сведение вслепую
    — Сведение вглухую
    — Сведение втупую
    — Коррекция вокала с помощью громкого мата
    — Аранжировка мелодий для мобильника
    — Мастеринг в программе Nero Wave Editor

    А так же:

    — Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)

    Только у нас вы научитесь:
    — Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
    — Паять XLR разъёмы кончиком утюга
    — Освещать комнату лампой 12АХ7
    — Вручную менять фазу сигнала
    — Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
    — Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

    Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
    — Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
    — Исполнение любимой песни (письменно)
    — Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

    Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
    — Дисторшн как панацея от всех бед
    — Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
    — Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
    — Естественная реверберация гроба

  • 12.09.2008 в 06:00

    анекдот Марат Шоу Мьюзик прислал:

    Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков).
    — Э, вы че тут делаете?
    — А, щьто делаим? Э ми тут…
    — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
    — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
    — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
    — Хигис деляли…
    — Какой еще хигис?
    — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
    — Вы их че, столкнули что ли?
    — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
    — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
    — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
    — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
    — А там еще за нами потомнама заходить будут…
    — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
    — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
    — Ладно, сколько вас там
    — Щесь милиардав… С половинама…

    Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

    На ее левой ягодице красовалась наколка: «Главный вход с обратной стороны»…

    Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки. У русских это звучит гораздо менее поэтично…

    Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит

    Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

    Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов

    Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме…

    Хороший асфальт на дороге не валяется!

    Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал…

    Водка не бензин — за городом расход выше

    Раскулачивать — то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма

    Литр — мера объёма. В России меры, как правило, не знают и используют чаще всего 0.5 л.

    Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый

    Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни)

    Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат…

  • 13.09.2008 в 09:30

    Я рыдал горючими слезами 😀 😀 😀
    x_924ff266.jpg

  • 15.09.2008 в 05:51

    крууууууууууууууууууууто))))))

    интересно это вышезапостенное продается в музыкальных магазинах или в секс-шопах?=))))))

  • 15.09.2008 в 09:19

    ХУЙ'o КастеР — для тех , у кого руки под это дело заточены )))
    бу га га!! ))))))))))

  • 16.09.2008 в 14:17

    Так говорят преподы:

    — О… девушка в дверях стоит. Заходите! Нам любой человек дорог.

    — Сложно признать, что до тебя об этом уже кто-то подумал.

    — Я понимаю, скучная лекция. Может, мне и самому скучно рассказывать…

    — Помимо США, этим занимаются ещё и Великобритания и Америка.

    — Вот не сдадите зачёт, потом будете за мной бегать и сопли на кулак наматывать!

    — Зайдите в магазин, купите любую книгу, что-то из серии: «Социология на 5», «Подготовка к экзамену по социологии», «Шпаргалки по социологии», «Социология за 60 минут». Да всё подойдёт.

    — У меня даже есть собственное мнение по этому поводу, но мне сложно будет его выразить. Вообще, даже если я и высказываю свои теории, то маскирую их за чужими.

    — Вы пришли сюда со школьным багажом знаний, а значит, ничего не знаете.

    — Те, кто не умеет плавать, всё равно будут плавать (незабываемая физкультура).

    — Если эта работа не вызовет удовлетворения, то вам придется удовлетворять экзаменатора на зачете.

    — К одному и тому же существительному можно подобрать разные прилагательные. Например, какие бывают пальцы? Бывают тонкие, бывают толстые, бывают также сосискообразные.

    — Вот ты, который не слушаешь лекцию, сунешься в убежище, а тебе оттуда покажут фигу: иди и поражайся (не менее любимое БЖД).

    — Стеклотара в виде пива, вина и другого вещества…

    — Какая разница, где ударения ставить: буквы все равно одни и те же.

    — Если компьютер отключить от сети, то он перестанет работать (с этим сложно поспорить).

    — Молодое вино – коварная штука. Пьешь, пьешь, а потом спрашиваешь, что вчера было (видимо, из личного опыта).

    — Короткие юбки заканчиваются кирзовыми сапогами.

    — …поток сознания высочайшего качества (это про «Улисса»).

    — …и вот тут появляется двусмысленность. Проще говоря — амбивалентность.

    — Тем самым вы еще находитесь в недоразвитом состоянии. Не улыбайтесь! Мы не говорим, что вы недоразвиты головой. И в армии сейчас призывать некого…

    — У нас сегодня очень вводная лекция.

  • 16.09.2008 в 14:53

    Quote:
    Так говорят преподы:

    — О… девушка в дверях стоит. Заходите! Нам любой человек дорог

    на паре экономики препод как то задал моей подруге вопрос: возбуждает ли ее слово «амортизация»)))))гы

  • 16.09.2008 в 15:11

    К чуваку подваливают гопы с вопросом:»Чё бороду отрастил, чё тёлка что-ли?»

  • 17.09.2008 в 15:57

    «что будет, если скрестить…»
    иллюстрации к стихам и
    противозачаточные таблетки
    со всего неоднакратно обнаруживал себя под столом =)) зачод

  • 17.09.2008 в 19:27

    МИТААААААААААААААААААААААААААААААЛ!
    http://www.youtube.com/watch?v=S1WKYmx4i1Q&feature=related

  • 18.09.2008 в 02:17

    ААААААААААААААААААААА!!!
    Бля… аж слезы пошли… колаидер в надежных руках… спите спокойно 🙂

    bac.jpg

  • 18.09.2008 в 04:41

    http://pics2.pokazuha.ru/p3442/8/1/5370978l18.jpg
    http://pics2.pokazuha.ru/p3442/h/g/5370984dgh.jpg

    В Испании и Латинской Америке, когда
    рождается мальчик, принято выливать
    кипяток на толпу.
    И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и
    зовут их либо Хулио, либо Педро

  • 18.09.2008 в 07:12

    Почитал, пусть многа букаф, зато какая ностальгия проперла!!!!!!!!

    Решили все сделать в пятницу. Один из охранников, зная, что я не женат, обещал привести подругу жены. Человек я непунктуальный, это знают все мои друзья, поэтому решили, что я все равно опаздаю, и я должен буду днем завести все продукты, спиртное, и могу вообще не приезжать.
    Так все и случилось. Я опоздал, но ехал с интересом: кого пригласили на вечеринку в качестве подруги для меня. Обещали симпатичную блондинку. Так все и оказалось. Меня ждала очень приятная девушка 25 лет (Маша), в самом деле блондинка с роскошными волосами и очень красивой фигурой. Но это было не главное.
    Был еще сюрприз в виде моей бухгалтерши (Таня) и ее подруги (Ольга). Они шли мимо стоянки и их позвали участники пьянки. Я видел ее подругу мельком у нее дома, и она мне понравилась. Ольга — шикарная брюнетка. Но на вопрос Татьяны, не хочу ли я с ней познакомиться поближе, я, считая, что Ольга ровестница Татьяны (33 года), отказывался. И тут такой паподос.
    Маша, отлично зная, зачем ее пригласили, сразу подошла ко мне:
    — Ты счастливый обладатель новой машины?
    — Да, я.
    В общем, попили, поели шашлыков, стемнело. Все уже достаточно пьяные до такой степени, что, включив музыку в одной из машин, посадили аккумулятор. Облом. Что делать? Я живу рядом, пообещал принести магнитолу. Надеялся пойти с Машей домой и там проверить степень ее готовности. Но она расселась на жезлонге и отказалась. К моему удивлению вызвалась идти со мной Ольга. Между мужиками мы решили, что я буду с Машей, Таню и Ольгу разбирают остальные. Нас как раз было трое холостых. Тут меня не поняли. А что делать? Кому сейчас легко?
    Пошел с Ольгой домой. Оказалось, что ей всего 28 лет. Это в корне меняет дело! Дошли только до подъезда. У подъезда я машинально обнял Ольгу, она ко мне прижалась и я ее поцеловал. Дальше больше. Во время поцелуев я залез Ольге в плавки, если их можно было так назвать: чуть-чуть спереди и нитка сзади. Тихонечко массирую клитор и двигаюсь дальше. Засунул палец во внутрь. Дальше, чуть не кончил: Ольга достает мой палец из влагалища, облизывает и вставляет себе в зад! Ощущения — класс! Только что познакомился с девушкой, и тут такое! Но опыт подсказал, нельзя размениваться в подъезде или дома, как говорится, стоя в гамаке. Все должно быть по полной программе. Куда Машу девать? В общем, как Ольга не хотела начать все прямо в прихожей, я ее убедил подождать. А у самого стоит и дымится как Останкинская башня. Сила воли плюс характер.
    Вернулись. Пока нас не было, Таню чуть ли не насилуют. Она ко мне. Спасай, начальник! Кое-как снял напряженность, пообещав мужикам уговорить ее. Немного потанцевали, пора и честь знать. Тем более, что остальные участники уже лыка не вязали, только мычали. Мне только на руку. С Ольгой пошептались и решили, что я отвезу Машу домой и заберу ее с Таней. И я, дурак, с выхлопом три метра вперед, повез Машу домой. Так все обставил, что считаю ее примерной девочкой, а примерные девочки в первую ночь с мужчинами не спят.
    Приехали. Поднимаемся домой. Тут Маша говорит, что дверь в тамбуре может быть закрыта изнутри, а ключа у нее нет! Так и оказалось. Я с дуру ляпнул, поехали ко мне, думая, что она скажет, я не такая, я жду трамвая, я поеду к подруге и т.д. Мысленно я трахал Ольгу в разных позах и в разные места. К моему ужасу, Маша, так спокойно говорит, поехали. Что делать? Как же Ольга и разные позы и места?
    Едем ко мне домой. Про ГАИ уже не думаю. Очередной попадос. Поднялись, я без всякой надежды говорю, что мне надо еще Таню с Ольгой домой увезти и Маша меня отпускает! Я быстро прилетел на стоянку. Ракета. Таню, в конец, достали и она смылась домой. Ольга меня ждет! Кое-как обставил, что лучше ехать к Ольге, чем ко мне. Добрались. ГАИ поголовно спало. Быстро в постель. И в самом деле я не пожалел. Волшебное влагалище! Такое ощущение, будто кто-то взял твой член в руку и дрочит. И при этом она сама не перестает кончать! Ты ничего не делаешь, а смотришь на кончающую девушку, которая сидит на тебе и чувствуешь себя Героем Советского Союза.
    Но как только у меня все поднимается, думаю, сейчас кончу, берегись!, она останавливается и ждет или начинает ласкать ртом. Я уже больше не могу! Решил, кончу ей в рот. Не успеваю. И так целый час. Потом изловчился и вставил ей палец в зад. Что тут началось! В общем, она потеряла контроль, и я благополучно кончил. И еще прикол. Ольга кричит, в меня не кончай! А в кого? Когда чуть отдышались, признался, что все 2-3 миллиона детей в ней. Ничего, что-то поделала, подмылась и нормально. Полежали, покурили, чую — поднимается.
    Думаю, пришла очередь до разных мест. Поставил ее раком, сначала как положено во влагалище, а сам пальцем уже шуружу в заднице. Таже реакция! Без всяких уговоров заехал ей зад, так она мне чуть член не сломала. А там волшебно! Ну, в задницу все прошло быстрее. Помылись, легли опять. Тут я уснул! Просыпаюсь — 9 утра! У меня же Маша дома! Охренеть! И тут Ольгина задница. Я знаю, что сил-то осталось начать да кончить и на Маше я умру. Но такая Задница!
    В общем, я обратно в постель, пристроился взади, без всяких разговоров, не будя Ольгу, заезжаю ей в задний туннель и понеслась п… в рай (слово полностью не пишу, все равно цензура не пропустит). Ольга проснулась, как надо подмахнула, залил ей все задницу спермой, аж хлюпало, и домой.
    Приехал домой. Маша спит в моей кровати, как я думал, наивный. Думал тихонечко залезу под одеяло и отфилоню. Не тут-то было. В общем, наплел ей про ГАИ, отмазался. Она лежит в лифчике и плавках. Я знаю, что ничего уже не могу, но, дурак, начинаю к ней приставать. Немного техники и Маша уже без лифчика. Грудь обалденная! И у меня даже что-то внизу зашевелилось. Да, дела. Руку на пульс (клитор) и плавки сняты.
    Вот тут меня ждал полный облом. Есть такое понятие среди мужчин: называется шорты. Это, когда девушка за своей прической внизу не следит и волосы вырастают по всему периметру. Удручающее зрелище. Причем такой длины, что можно косы заплетать, как в «Очень страшное кино». Делать нечего, раз уж стоит, пора за дело. Засунул. Там такой водопад, что хоть помпой отсасывай. Ничего не чувствую, в голове мысль, как можно быть такой красивой вверху и такой неопрятной внизу. Поза миссионерская. Решил задрать ей ноги на плечи. Лучше б это не делал. Ноги не побриты! Волосы длинее и гуще чем у меня!
    В общем, Маша кончила на удивление быстро, а я-то нет. Опять таже тема: в меня не кончай! А в кого, если мы вдвоем? Предлагаю альтернативу: анальный секс. Мысленно потираю руки: двух телок за одну ночь в задницу поимел! Не тут-то было. Из серии: я не такая, я жду трамвая. Чтож ты тогда у меня дома делаешь, не такая? В рот тоже ни-ни. Ольга, где ты?
    Кончил я ей на живот, но как говорится, этот оргазм я симмитировал. Дальше прикол. Через полчаса замечаю, что снова хочу. Ставлю Машу раком в надежде промахнуться и заехать в туза. Причем, я попробовал пальцем, ей нравится. Анус легко тянется и можно попробовать. Ни в какую. Со злости кончил прямо в нее. Что тут было! Я и мерзавец, и маньяк анальный, и сволочь последняя, короче, я Саддам и Бен Ладен в одном лице. Кое-как ее одел и увез домой. Тут и ключи сразу нашлись и все равно я сволочь, и деньги на оборт я должен (а я не против), а потом и алименты буду платить. Все.
    Вечером приезжаю к подруге, а она мне, давай займемся сексом. Нормально, да? В карбюраторе конденсат. Я уже выжат, как лимон. Не понимает. Ставлю раком и, о чудо, встает родимый, не подвел! Трахаю ее трахаю, сил уже нет, а дело было в презике, кончить не могу. Она уже кончила, соседи от ее криков кончили, а я нет. Говорю, в презике не могу. Согласилась, снял. Еще полчаса физупражнений. Она опять кончила, а под ее крики и я, простой советский парень. Спасибо вам женщины.
    Итог, с Ольгой я встречался еще не раз, но через два месяца нас поссорила Танька-бухгалтерша, наговорив ей, что я кобель (а я не такой), что я ей не пара, за что была уволена. Маша побрила ноги, но волосы у нее росли так быстро, что к вечеру у нее была трехдневная щетина. А зачем прибираться между ног так и не поняла. Потому и расстались. И трахаю я свою старую подругу. А счастье было так возможно…

  • 18.09.2008 в 15:42

    эм…. нууу….. Григорий, я штото не понимаю, что здесь весёлого в этом «многабукав»??…

  • 18.09.2008 в 16:08

    интересный рассказ =))))) из серии ну и бл@дки у нас нынче…