Юмор — Страница 16 — Omskrock
Юмор
  • 02.06.2008 в 07:11

    Цитата(анабэль @ 31.5.2008, 18:18) [snapback]125567[/snapback]
    Quote:
    угарный видеорол тема такая — Сайт знакомств, мини видюхи 4ех мужиков. Обхохочешься 😀 Я блин смеялась долго 😉 — http://upupo.com/media/golubev_zverev/video1120.aspx
    [/b]

    интересно бы у Одмина узнать, сколько форумчан-мужиков кликнуло мужские ролики….))))))))))
    будет инфа — опубликую, бойтесь! Бугагагага!!!!

  • 02.06.2008 в 09:32

    Цитата(GERGARD @ 2.6.2008, 14:11) [snapback]125778[/snapback]
    Quote:
    интересно бы у Одмина узнать, сколько форумчан-мужиков кликнуло мужские ролики….))))))))))
    будет инфа — опубликую, бойтесь! Бугагагага!!!!
    [/b]

    А можно поименный список? 😉
    Благо, я это сделал под гостем :[

  • 02.06.2008 в 09:42

    хахах… вообще-то там попытка сделать что-то среднее между нашей рашей и КоК, но я выдержал только первые 20 секунд… лажа там… дешёвый и несмешной юмор.

  • 02.06.2008 в 16:56

    Солидарен с господином Маньжаком

  • 03.06.2008 в 04:12

    Цитата(Sir Ruf @ 2.6.2008, 16:32) [snapback]125800[/snapback]
    Quote:
    А можно поименный список? 😉
    Благо, я это сделал под гостем :[
    [/b]

    Добавить «в друзья»???? =-O

    Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос «Что Вас беспокоит» Ш.Холмс услышал: «Локоть болит». Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что «доктор» его разыгрывает, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены» , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: «Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, д очка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит !!!».

  • 03.06.2008 в 05:49

    «НО КАК ВЫ УЗНАЛИ, ХОЛМС??!!!!» (с) шх 😀

  • 03.06.2008 в 09:37

    В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.

    Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
    Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми.

    Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В oбщeм, co мнoй нe
    дpyжили.

    В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
    Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тyбзикe были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.

    Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa
    coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя были видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoнлоaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!

    Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-нибyдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.

    Нaдo выбиpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я
    дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, блин, былo cлoжнo — вce твepдыe oпopы были cкoльзкими, кaк cyки! Yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa бaшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвoбoдe. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтoб нe cocкoльзнyть.

    Вce вoкpyг былo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo былo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю бaлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:

    — Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тeбя дoтянycь!..

    Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк — я пepecpaлa и cвaлилacь oбpaтнo.

    Eщe пoлчaca — и я cнoвa нaд oчкoм.

    Тaк. Тянeмcя: Ecть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa бeтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.

    Мeтpax в пяти oт тyбзикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя
    paзбитый фoнapь — cдox чтo ли?

    Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.

    Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня ocoбeннo любил — вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ceбя. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн oбxoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:
    — Нy-y-y: Иди жe cюдa-a: ccccyкa-a:. Дaй, я дo тeбя дoтянyccccь!..

    Зa лyпoглaзyю oбиднo, кoнeчнo… 🙂

  • 03.06.2008 в 16:09

    жаль директора

  • 03.06.2008 в 16:13

    Цитата(Маньjak @ 3.6.2008, 23:09) [snapback]126080[/snapback]
    Quote:
    жаль директора
    [/b]

    RIP *skull*

  • 08.06.2008 в 14:02

    *taunt* бугага

  • 14.06.2008 в 14:45

    Правила ухода за Модераторами (исчезающий вид)

    Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

    Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум или блог.

    Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

    Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

    1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

    2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

    3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

    4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

    5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

    Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!

  • 14.06.2008 в 14:52

    Мля,посмотрите последний номер журнала Икс Игрек там плять юмор на каждой прелестнице,а када доходит до фоток моделей,то начинаетсо ацкей ЧОРНЫЙ юмор.

  • 17.06.2008 в 02:57

    Цитата(Serker @ 14.6.2008, 21:45) [snapback]128102[/snapback]
    Quote:
    Правила ухода за Модераторами[/b]

    ))) Дроздофф, блин!!!

  • 17.06.2008 в 07:35

    Прибалтийский баш орг — это сборище тормозов…или у меня с юмором понты….
    http://www.bash.org.lv/all

  • 18.06.2008 в 10:15

    Цитата(GERGARD @ 17.6.2008, 14:35) [snapback]128493[/snapback]
    Quote:
    Прибалтийский баш орг — это сборище тормозов…или у меня с юмором понты….
    http://www.bash.org.lv/all
    [/b]

    ujas_cool.gif

  • 23.06.2008 в 09:41

    Угарная объява какого то чувака 😀 Я ваще валялась как первый раз увидила Гг..Продает Чугунные тапки,хде он тока такое чудо нашол 🙂 Тяжелючие небось *taunt*
    04734b1c6497.jpg
    У него полно такого креатива 😀 жжжет

  • 24.06.2008 в 07:25

    Григорий Вибе (14:20:35 24/06/2008)
    — Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
    — Абсолютно!
    — Боже — я не за того замуж вышла!!!

    Катя Городова Риттал (14:21:00 24/06/2008)
    суперррр

    Григорий Вибе (14:21:23 24/06/2008)
    то, что было ДО:

    Григорий Вибе (14:21:25 24/06/2008)
    Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
    — Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
    — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не
    Джонни

  • 27.06.2008 в 05:17

    N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами «видишь, а ты боялась», наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

    N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

    N 3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле — Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

    N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

    N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

    N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

    N 7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

    N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

    N 9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

    N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме «Колян-Толян, Колян-Толян». Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

  • 15.07.2008 в 05:55

    Настроенье – распиздец, весеннее,
    Огонёк горит в моих очах:
    Подарили мне на день рождения
    Надувную Ксению Собчак!
    Разошлись друзья, посуда вымыта,
    На ковре в зелёную полоску —
    Мой подарок, из коробки вынутый —
    Ксюша, как живая, только плоская.
    На её резиновом ебальнике —
    Умные, красивые глаза,
    Сразу видно: сделано не валенком,
    Генофонд России, так сказать!
    Вся её телесная конструкция
    Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
    Я, прочтя внимательно инструкцию,
    Всунул в жопу девушке насос.
    Ксюша понемногу расправляется,
    Всё во мне ликует и поёт,
    В ней мне всё буквально очень нравится,
    Хуй мой не по-детскому встаёт.
    Вот она лежит, почти надутая,
    Рот зазывно приоткрыт едва.
    Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
    И её ебут на «Доме-2»?
    Кто сказал, что за Картье с Шопардами
    Ксению пускали на общак,
    Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
    Не такая Ксения Собчак!
    Ксения — хорошая и умная!
    И ещё — красива, посмотри!
    Я дрочу насос рукой безумною,
    Грудь уже, наверно, номер «три».
    Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
    Ксения сосёт у всех подряд,
    Тот – мудак, гондон и неудачник,
    Джентльмены так не говорят!
    Вам, уроды, главного не видно —
    Что у Ксюши — тонкая душа
    Изверги, ну как же вам не стыдно!
    Чем девчонка вам не хороша?
    Ксюша, между прочим, работящая,
    Передачи разные ведёт
    (В смысле, не моя, а настоящая)
    Я её люблю и ниибёт!
    Как близки минуты наслаждения,
    Я качаю из последних сил,
    Предвкушая разные движения,
    Славлю тех, кто мне её купил.
    Чтобы было совершенно клёво,
    Я качнул ещё разочка два.
    В общем, всё закончилось хуево:
    Лопнула у Ксюши голова!
    Засвистев, по жуткой траектории
    Ксюша унеслась до потолка
    Вот такая грустная история.
    Не ебать мне дочку Собчака.

    автора не знаю

  • 16.07.2008 в 03:28

    )))))))))))))))))))))Гриша, спасибо, что напомнил! Бугага, а то уже и запамятовалось.

  • 16.07.2008 в 11:02

    Gunila
    ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил 🙂

    Strelok
    Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!

  • 20.07.2008 в 22:33

    Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. © кто то дико умный…

  • 21.07.2008 в 02:53

    борь решил пошутить в полшестого утра?

  • 21.07.2008 в 05:04

    Цитата(Anecamateur @ 21.7.2008, 9:53) [snapback]133849[/snapback]
    Quote:
    борь решил пошутить в полшестого утра?
    [/b]

    Не борь, на всю бездну хоть что-то смешное нашел…

  • 04.08.2008 в 02:25

    Посадили хомячка в клеточку,
    В ней подушечка и опилочки,
    Только нет у хомячка девочки,
    Но есть кормушечка и поилочка.

    Очень грустно хомячку без подружечки,
    Очень грустно хомячку да без милочки
    И не радует его ни подушечка,
    Ни кормушечка, ни поилочка.

    Подарили хомячочку подружечку,
    Очень беленькую и пушистенькую.
    А подружечка изгрызла подушечку
    И закакала поилочку чистенькую.

    Стало жалко хомячку той подушечки,
    А особенно-то жалко поилочки,
    Темной ноченькой загрыз он подружечку,
    Закопал пушистый трупик в опилочки.

    А наутро загрустил-запечалился,
    По своей пушистой беленькой деточке,
    Он кормушечку сломал от отчаянья
    И повесился на прутике клеточки.

    Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
    Вышла сказочка плохая-противная…
    Ведь хомяк — он же тупая скотиночка,
    Да вдобавок еще и агрессивная

  • 06.08.2008 в 06:19

    мож и боян:

    Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
    Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
    классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
    стекло.
    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
    по дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    -Нет, спасибо, я лучше так.
    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
    незнакомым мужчиной………
    И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может
    как-то решительным образом повлиять на…
    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
    непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
    хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
    вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
    самое безобидное желание вас подвезти.
    Дувушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если попути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
    юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает
    метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
    растегивает ширинку, достает прибор:
    -А теперь со*и.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
    дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
    что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы
    у меня отс@сете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
    где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть
    лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
    другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам
    домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
    уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить
    вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я
    вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я
    думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам
    нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
    брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье…
    нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в
    джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
    куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на
    белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
    свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
    лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
    тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
    там в лучший бутик. Купим песцовую шубку… Откуда-то снизу причмокивающие
    звуки:
    -И фапотьку.

  • 06.08.2008 в 06:46

    ох..енно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>))))))))
    «и фапотьку» — это ж может и в народ пойти)))))

  • 06.08.2008 в 19:44

    Уже давно пошло 🙂

  • 06.08.2008 в 19:48

    и печник.

  • 07.08.2008 в 14:28

    Цитата(GERGARD @ 6.8.2008, 13:19) [snapback]136335[/snapback]
    Quote:
    мож и боян:

    Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
    Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
    классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
    стекло.
    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
    по дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    -Нет, спасибо, я лучше так.
    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
    незнакомым мужчиной………
    И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может
    как-то решительным образом повлиять на…
    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
    непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
    хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
    вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
    самое безобидное желание вас подвезти.
    Дувушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если попути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
    юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает
    метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
    растегивает ширинку, достает прибор:
    -А теперь со*и.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
    дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
    что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы
    у меня отс@сете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
    где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть
    лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
    другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам
    домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
    уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить
    вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я
    вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я
    думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам
    нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
    брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье…
    нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в
    джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
    куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на
    белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
    свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
    лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
    тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
    там в лучший бутик. Купим песцовую шубку… Откуда-то снизу причмокивающие
    звуки:
    -И фапотьку.
    [/b]

    Эх мне бы так, только я сказал бы «и Gibson Les Paul Standart» =-O 😀

  • 07.08.2008 в 14:33

    Я слышал вариант с принимаемой на работу секретаршей.
    2 Kris, знаешь что такое оверквотинг?

  • 09.08.2008 в 03:17

    В каждой хорошенькой девушке,
    В каждой застенчивой лапушке,
    Могут быть где-то упрятаны
    Бл@дские гены прабабушки!!!

  • 09.08.2008 в 03:53

    Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
    -Ну, как, девица, живешь?
    -Хорошо, батюшка, живу.
    -Отец, мать живы?
    -Да, батюшка, все живы.
    -Братья, сестры? Нормально все?
    -Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
    Тут девица осмелела и говорит:
    -А можно Вам вопрос задать?
    -Задавай, коли не боишься.
    -Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
    -Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

  • 10.08.2008 в 06:41

    2Aladex ахахахахаххахаа….. я пцталом!!!! ЖЖООСТКО

  • 10.08.2008 в 19:07

    — Глядя на твои исходники я понимаю, что русские программеры настолько суровы, что срут даже в каментах к собственному коду

  • 11.08.2008 в 16:15

    Цитата(Сумасшедший Суини @ 7.8.2008, 21:33) [snapback]136600[/snapback]
    Quote:
    Я слышал вариант с принимаемой на работу секретаршей.
    2 Kris, знаешь что такое оверквотинг?
    [/b]

    Неа, не знаю

    Строгое предупреждение от модератора Rust
    Очень плохо — обязательно узнай… А пока что — предупреждение!
  • 12.08.2008 в 06:28

    Может и бойан, но мне оч понравилось))

    Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затoвариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
    Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
    — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
    Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
    — Шито?
    — Ватета хароший?
    — Шито?
    — Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
    — Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
    — Вотки хароший? Ты дурак, да?
    — Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
    Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
    — Х*й? Бла-бла-бла х*й?
    Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
    — Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак!
    Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
    — Сам х*йпесда. Ти м*дак!
    Продацец искромётно парирует:
    — Э-э-э, шито?
    Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
    — Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
    Продавец вопросительно:
    — Шито?
    Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
    — Билять нируская!
    Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал
    — Вотки хароший?
    — Шито?
    — Сюка!
    — Ты х*й!

  • 13.08.2008 в 06:21

    Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
    — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
    — А удобная штукенция

  • 15.08.2008 в 05:18

    О.Петров
    Из цикла «Натуралистам на заметку»

    Охота на Барсука

    Охота на Барсука — занятие не слишком распространенное в наших краях. И не столько потому, что Барсук в наших краях не водится, а больше из-за того, что Барсук, с промысловой точки зрения, — животное бесполезное, а охота на Барсука – занятие рискованное. Если Вам скажут, что Барсук хорош к праздничному столу, не верьте, врут, даже за праздничным столом Барсук злобен и агрессивен. Единственное, чем ценен Барсук, это барсучьим жиром, которым лечат, как известно, всё.
    Барсучий жир можно взять только с жирного Барсука. Жирный Барсук, как правило, добрый. В природе он встречается крайне редко. Гораздо чаще попадается Барсук худой и злобный. Охотятся на него исключительно ради Охотничьей Доблести, легенды о которой передаются из поколения в поколение.
    Повадки Барсука давно изучены опытными промысловиками. Барсук (любой) живёт в норе и сначала его надо достать. Охотники достают Барсука разными способами – включают громкую музыку, матерятся, курят, плюют в нору. После того как Барсука достали, он перестает себя контролировать, попросту говоря, псибалдет. Психованный Барсук всегда разбегается до небывалой скорости, выпрыгивает из норы и на лету хватает зубами охотника. Роста Барсук небольшого, прыгучесть у него тоже не ахти какая, и хватать зубами у него всегда получается в пах, ну а поскольку охотники в преобладающей массе своей мужчины, то на этом месте у них (за редким исключением) оказываются яйца. Неопытный охотник успевает только услышать характерный чмокающий звук пролетающего между ног Барсука, а потом, глядь, а тот уже торжествующе скачет вдали с яйцами в зубах. Добытые яйца Барсук развешивает в норах и долгими зимними вечерами, глядя на них, гордится. Кто из Барсуков добудет больше всех яиц — того выбирают Вожаком Стаи. Как правило, Вожак – это настолько опытный Барсук, что на лету может отхватить яйца сразу у двух-трех охотников.
    Хорошее знание повадок позволяет Охотникам добывать Барсука. Основной инструмент для добычи – это сковорода, привязанная в области паха. Назначение её понятно – психованный Барсук выпрыгивает из норы на небывалой скорости, ударяется головой о сковородку и падает без чувств. Если это вдруг оказывается жирный Барсук, то охотники откачивают шприцами барсучий жир, которым лечат, как известно, всё. После откачки жира Барсука запихивают обратно в нору. Важно запихать головой вперед, поскольку после откачки жирный и добрый Барсук мгновенно становится худым и злобным, псибалдет еще сильнее, снова разгоняется до небывалой скорости, чтобы снова напасть на Охотников. Но поскольку запихали его головой вперед, Барсук бежит в обратную сторону и в результате или застревает в узких местах норы, или ударяется головой о стену. А Охотники получают время, чтобы смыться.
    Если же Барсук попался сразу худой, то у Охотников есть несколько секунд на то, чтобы насладиться Охотничьей Доблестью, пока Барсук без чувств, засунуть его в нору головой вперед и смыться. Легенды об Охотничьей Доблести передаются из поколения в поколение.
    Существует еще один способ охоты. Варварский и безжалостный. Но рассказать о нём все же необходимо.
    Используют его исключительно НеопытныеОхотникиОднаждыУслышавшиеЧмокающийЗвук. Это люди, как правило, с хорошими танцевальными задатками, высоким голосом, но озлобленные, исковерканные жизнью. Их способ охоты, в целом, похож на традиционный – барсука так же психуют, он так же выпрыгивает из норы, так же впивается в пах. Но! Вместо ожидаемых яиц, там, на свободном месте, подвешены Отравленные Куриные!!! На небывалой скорости Барсук не разбирает, какие там подвешены и хватает любые. Спустя небольшое время Барсук, конечно же, распознает подлог, но уже поздно, яд проникает в организм. Отравленный Барсук долго не живет, умирает от обиды, одиночества и тоски, совершенно разочаровавшись в людях. После бесполезной смерти Барсука НеопытныеОхотникиОднаждыУслышавшиеЧмокающийЗвук совершают красивые ритуальные танцы вокруг поверженного тела и поют фальцетом. Бесчеловечный и жестокий способ охоты. Охотничьей Доблести от него никакой. Одно только Браконьерство, Стыд и Срам.

  • 15.08.2008 в 06:26

    Вот прочитал тут:

    Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
    — Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
    — Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
    После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
    — Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
    Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
    Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
    Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апе*долы.
    Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
    Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями «рок-н-ролл жив!!»
    Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
    Седьмое. В конце молитвы надо говорить «Аминь!» а не «Пи**ец вам, грешники!»
    И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…

  • 15.08.2008 в 14:37

    Цитата(Mr.Crowley @ 15.8.2008, 13:26) [snapback]137621[/snapback]
    Quote:
    Вот прочитал тут:
    Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному…
    [/b]

    Боян, но забавный, в слышанном мной варианте «Перед проповедью нужно было остограммиться, а не ополлитрится и никакую иную мать, кроме Божей, поминать не стоило»…

  • 15.08.2008 в 15:07

    а, да, еще: рясу в трусы заправлять не следовало…