Юмор — Страница 15 — Omskrock
Юмор
  • 25.04.2008 в 20:57

    Цитата(Anecamateur @ 25.4.2008, 23:35) [snapback]120561[/snapback]
    Quote:
    kasperskybh8.jpg

    привет Вам от Евгения Валентиновича. такой вирус давно существует:
    http://www.viruslist.com/en/viruses/encycl…a?virusid=19775

    хотя… чего ещё ожидать от домовой сети, в которой собираются преимущественно малолетние малахольные лолы…
    [/b]

    То что «чернобыль» существует я вкурсе, и довольно давно — его любой антивирь найдет даже без обновления, так что сцать нет причин!

    А сеткой я назвал для удобства, в ней у нас 350 рыл, и оформлена на инет компанию и народ разный у нас сидит, вот так вот!

    Цитата(BooST @ 26.4.2008, 0:33) [snapback]120569[/snapback]
    Quote:
    с башорга:
    Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик «эй пацан», смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
    я: че?
    он: спустись вниз, денег даш
    я: иди нах*й
    он: ты че, ща поднимусь пи*ды дам!
    ………
    [/b]

    млиииин…. 😀 я чуть сигарету себе на трусы не уронил када это читал))))))) 😀
    бывает же…..)))

  • 28.04.2008 в 08:09

    http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Майк_Паттон
    одно представление Mr. Bungle чего стоит 😀

    Цитата
    Quote:
    В 1991 году на перспективную подрывную бригаду обратил внимание агент Моссада Джон «007-40» Цорн, являющийся результатом эксперимента израильской контрразведки по внедрению в человеческий ДНК генов саксофона.[/b]
  • 29.04.2008 в 12:03

    Работа в офисе
    Кто-то где-то что-то жрет,
    Кто-то курит, кто-то срет.
    В «одноклассниках», в «контакте»
    На каком-то порно-сайте.
    Кто-то музыку качает,
    Сериалы обсуждает.
    У кого-то лук поспел…
    «Кто «Апостола» смотрел?»
    Как поставить сервис-пак?
    У кого клиент муд*к…
    Новый трек для телефона,
    Кошка ебн*лась с балкона.
    Х*й забит на БДК, на отчеты, на РК.
    Поважнее есть задача — где достать г*вна на дачу?
    Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
    С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

  • 29.04.2008 в 12:16

    2Corpsegrinder:Гыгыгыгыгы…. 🙂 зачотный стишок!

    «ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА «
    Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
    1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
    2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
    3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
    4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
    5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
    6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

  • 29.04.2008 в 21:02

    Анекдот про Арию…

    Кипелыч:
    — Володя!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!!
    Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!… Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!!!

    😀

  • 02.05.2008 в 08:56

    Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде…

    Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
    Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
    Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
    Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе…
    Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
    Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
    Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
    Новичок:Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
    Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
    Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
    Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
    Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
    Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
    Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
    Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
    Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
    Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
    Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
    Новичок: Как узнать расу?
    Скальпель (старожил): Спросить у пациента
    Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
    Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
    Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
    Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
    ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
    Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
    Новичок: Что делать-то?
    Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
    Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ ?
    Новичок: Неа. Гинеколог.
    Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

  • 02.05.2008 в 10:07

    хахаххаа…. про мед-форум +100000

  • 03.05.2008 в 15:47

    Из нашего локального чата (ники изменены):
    22:37:38] ZZZ: Я люблю голубых, я ваще люблю всех неформалоффф..
    [22:37:40]
    )
    [22:38:17]
    ZZZ: лесбияног тож люблю.. ибо тож неформалкги..
    [22:38:22] *** Пришел: YYY
    [22:38:30]
    тока они миня не любяд.

  • 04.05.2008 в 11:54

    с башорга — ничего более жосткого кажется там ещё не было — шутка уже набрала почти 12'000 голосов…. я каталсо 😀

    она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
    она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
    она> и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади»
    она> а на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» — «всё равно, лишь бы побольше секса»
    она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
    он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется
    она> давай попробуем отвечать осторожно.
    он> с тобой!
    она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
    он> просто быть с тобой!
    она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
    она> вы выиграли главный приз!
    он> секс!?
    она> б…я….

  • 04.05.2008 в 12:41

    😀 😀 😀
    Читать тяжело только, хоть бы поясней выделил гда он где она там подчеркнул что ли

  • 05.05.2008 в 09:03

    Цитата
    Quote:
    с башорга — ничего более жосткого кажется там ещё не было — шутка уже набрала почти 12'000 голосов…. я каталсо[/b]

    рейтинг высокий скорее всего из-за новой системы плюсования. обычная цитата, бывали и смешнее

  • 05.05.2008 в 09:45

    никакой новой системы нет. просто не показывают голоса в течение первых суток аппрува (одобрения) цитаты, что бы народ свободно голосовал, не смотря на циферьки и рейтинг

  • 05.05.2008 в 09:46

    почитай обсуждение цитаты)

  • 05.05.2008 в 10:18

    На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем охуел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

  • 05.05.2008 в 10:32

    хахахахаха…… ГРИГОРИЙ вы просто МОЧИТЕ =)))))))

  • 05.05.2008 в 10:56

    2Григорий Иваныч: Бугагага… вот это анекдот! 🙂 Вмемориз.
    Про мед форум тоже весёлый прикол.
    «мега шутко» с башорга шняга, как и большинство «чумовых шуток» оттуда.

  • 05.05.2008 в 11:24

    Про препада 🙂
    У нас в универе по матану преподша в конце каждой лекции говорит: «Ну всё, я кончила!»

  • 05.05.2008 в 13:06

    почитал топ башорга… да эта шутка на 18 тыс голосов там не в тему в этом топе… а с топа я до сих пор валяюсь…. и почему я раньше туда не заходил O_o

  • 07.05.2008 в 05:20

    [attachmentid=1005]

  • 08.05.2008 в 03:20

    Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
    принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
    американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил
    над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
    навечно войти в анналы космонавтики.
    С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
    наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
    оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
    ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
    управления состоялся следующий диалог:
    — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
    — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась
    станция. — Это «Скайлэб».
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    — Кто говорит?
    — Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    — Что ты там делаешь?
    — Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его
    голос с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
    у офицера связи сдали нервы.

    Деревенская изба… молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    — Что, опять трахаццо?!
    Жена с улыбкой:
    — Пирожка поешь, ебака грозный.

    — Рабинович, где вы теперь работаете?
    — В джазе.
    — Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
    — На шиле!
    — Как это?
    — Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой!, а
    хор подхватывает: «Мамбо, Италия!»

  • 09.05.2008 в 12:52

    Вообще-то боян,но может кто не знает:

    Если бы Windows была написана в Одессе
    1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :»Шоб ты был здоров.dос».
    5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».
    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?».
    7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
    9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
    10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала…».

  • 10.05.2008 в 06:55

    Цитата(Джон Петрович @ 9.5.2008, 19:52) [snapback]122089[/snapback]
    Quote:
    10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала…».
    [/b]

    О_о

  • 10.05.2008 в 07:49

    Я тихонько забился в угол и плакал от смеха)))) 😀 😀 😀

    http://indurist.livejournal.com/3632.html

    http://bmatveychuk.moikrug.ru/blog/?ncrnd=2659

  • 10.05.2008 в 08:45

    Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя — тысяча чертей!
    😀 😀 😀

  • 10.05.2008 в 11:54

    Цитата(Никититий @ 10.5.2008, 14:49) [snapback]122166[/snapback]
    Quote:
    Я тихонько забился в угол и плакал от смеха)))) 😀 😀 😀

    http://indurist.livejournal.com/3632.html

    http://bmatveychuk.moikrug.ru/blog/?ncrnd=2659
    [/b]

    😀 😀 ппц 😀

  • 10.05.2008 в 16:13

    с киевского медфорума улыбнуло
    «не бережёте вы себя…..» 😀

  • 13.05.2008 в 17:15

    Кто смотрел поллитровую мышь — тот поймёт

    — ты убиваешь деревья…
    — заткнись!
    — деревья вырабатывают кислород…
    — шёл бы ты!
    — я им дышу, ты им дышишь….
    — я заткнулся, ты заткнулся!

  • 14.05.2008 в 08:17

    григорий, вы в очередной раз загнали меня подстол юмором…. где вы только это находите?? 😀 больше всего поражает надпись «No Brain No Pain» в сочетание с «Я такой же как вы!» 😀

  • 16.05.2008 в 04:22

    А
    Похозяйственнее бабу
    Отыщи и спой ей «Аббу»,
    А накормленный, отмытый,
    Привзлабни Аэросмитов!

    Б
    Круче всякой «группы крови»
    Композиции Бон Джови,
    Би Би Кинг имел успех,
    Группа Битлз лучше всех!

    В
    Вишез — это вам не Цой,
    Вэйтс немного с хрипотцой,
    Ван Дер Грааф и Вандер Стив
    Не родные — это миф!

    Г
    Романтичны и нетленны
    Миллера вещицы Глена,
    Гарри Мур стил гат зе блюз,
    Серж Гинзбур любил медуз.

    Д
    Брайан Джонс ушел на дно,
    Донна Саммер пьет давно,
    Джо Дассен ужасно мил,
    Джексон Майкл — педофил!

    Е
    Елтон Джон, ху»з гэй энд рич,
    Как-то обоссал кирпич,
    Не один, а сразу много,
    Здравствуй, Еллоу брик дорога!

    Ж
    Жарр Мишель весьма зануден,
    А.Жобим в сниманьи труден.
    Жан Маре и Жан Рено
    Не певцы — ну, все равно.

    З
    Заппа Фрэнк поет и пляшет,
    Зизитоп брадами машут.
    Льда Запилена стремянка
    Хорошо-с идет на пьянках!

    И
    Музыканту Игги Попу
    Раз в кино надрали жопу уши,
    Гиллан Иэн — Иисус Христос,
    Ингви Мальмстин — виртуоз!

    Й
    Обошел тебя прогресс,
    Если ты не слышал Йес,
    И совсем уж западло
    Не втыкать в музон Йелло!

    К
    Клаус Майне лыс, поддат,
    Коккер рыж и бородат,
    Кинкс с бритпопом тесно слились
    Криденс нафиг развалились.

    Л
    Лобос Лос и Панчос Лос
    В вихре танца понеслос,
    Джерри Льюис пианино
    Бодро целовал взасос!

    М
    Мингус грезил наяву,
    Марли Боб любил траву,
    Тексты Моррисона Джима
    Жгут весомо, грубо, зримо!

    Н
    Найн Инч Нейлз и Назарет
    Начинали как квартет.
    Помни, друг: Нирвана — трио,
    Не дуэт и не квинтет!

    О
    Всяких выкрутасов кладезь
    В композициях Оазись.
    В вихре ужаса паря,
    Оззи съел нетопыря!

    П
    Музыканта нет на свете
    Изможденней Тома Петти,
    Петшопбойз живут семьей,
    А Пинкфлойд махал свиньей!

    Р
    Под хай-хэтом Ринго Старр
    Обустроил мини-бар,
    А у Роллингстоунзов
    Крэк в резинках от трусов!

    С
    Спрингстин Б. прост и брутален,
    Спейс уже не актуален,
    Сюзи Кватро — с басом баба,
    У Сантаны фуз неслабый!

    Т
    У Ти-Рекса помер лидер,
    В Модерн Толкинг Болен Дитер,
    Тина Тернер и в сто пять
    будет ягодка опять!

    У
    Ты культурный труп, коль сдуру
    Переслушал Блэк Ухуру,
    Слушай, дурья голова,
    Боно и его У-Два!

    Ф
    Я б хорошим не назвал-с
    Ваш Фан Лавин Криминалз.
    Фанк Райлроад, Флитвуд Мак —
    Вот Вудсток. Врубись, чувак!

    Х
    Бодрый негр Хендрикс Джимми
    Был гитарой одержимми,
    А Зе Ху пластинку Томми
    Уважают в каждом домми!

    Ч
    День начни свой утром рано
    С бодрых песен Челентаны,
    А в тоске, в печали, в горе
    Переслушай Чака Кори.

    Ш
    Составляя с девой пару,
    Попляши-ка с ней «Шизгару»,
    И шепни ей: «Шокинг блю!
    Бэйби, я тебя люблю!»

    Э
    В песнях слышится грустинка
    Энгельберта Хампердинка
    А, напротив, Эйсидиси
    Так бодры, что запупися!

    Ю
    Слушал я Юрайю Хип,
    И мотив один прилип
    И теперь вот «Джулай морнинг»
    Всё пою. Совсем охрип!

    Я
    Жалко, что на букву «Я»
    Групп и нет почти совсем
    Разве что Ярдбердз и Ялла,
    Ангус Янг — и всё, друзья!

  • 16.05.2008 в 04:52

    Цитата
    Quote:
    Льда Запилена стремянка
    Хорошо-с идет на пьянках!
    [/b]

    😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

  • 16.05.2008 в 10:20

    The bitter true from susel-times.livejournal.com

    Цементирую дырки в огромной стене,
    Упоенно работаю шпателем.
    И вопрос Афродитой является мне:
    «Почему, бля, не стал я писателем?»

    Проступает в цементе печатных канва –
    Удивились бы стен созидатели:
    «Я же школу на тройки не кончил едва,
    Почему не пошел я в писатели?»

    Я ж сутул как писатель! Корявая стать
    Под заляпанной драною кофтою!
    Я же буквы-то, буквы умею писать!
    Почему не писатель-то, еб твою?!

    Закрываюсь в квартире, где стены чинил,
    Не стучите, зовите спасателей.
    Ну а лучше подайте перо и чернил –
    Я секунду сию стал писателем!

    Завывает сирена под окнами, жду –
    Кто-то, кажется, звал врачевателей.
    Что ж, понятно, репрессии снова в ходу,
    Притесняют, бля, нах, нас писателей.

    Я рассказом про жизнь расчертил потолок,
    Пол и стены (содрав выключатели).
    Пусть запомнят! Пусть сделают здесь уголок
    Красный – в память о павшем писателе.

  • 18.05.2008 в 08:46

    Если бы девушки были программным обеспечением, а парни — юзерами.

    — если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

    — если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

    — если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это donationware.

    — если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

    — если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

    — если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

    — если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

    — если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом «КВД».

    — если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки «Балет», то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. 🙂

    — если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и «опробовать»… Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

    — если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, «Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92», то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

    — если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это «UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM»

    — если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО — при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

    — если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее… протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

    — если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

    — если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

  • 18.05.2008 в 11:20

    😀 😀 ФУХ *taunt*

  • 19.05.2008 в 15:10

    Paparazzi: Чорт, чем ближе сессия, тем больше учеба похожа на торрент. Принесеш какое-нить задание сделанное и начинаеш группе раздавать 🙂

  • 20.05.2008 в 03:06

    Цитата(Kris @ 20.5.2008, 0:24) [snapback]123556[/snapback]
    Quote:
    http://fog.od.ua/humor/zolushka тупо но смешно
    [/b]

    Смешно, круто и не тупо *victory*

  • 22.05.2008 в 07:37

    Аааааааааааааааааааааааааааа *taunt*
    Гхопнеги обсуждают,надо ли п*здить волосачей http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=4159632
    Я чуть не умер со смеху пока дочитал 😀

  • 23.05.2008 в 00:02

    Цитата(Полос @ 22.5.2008, 14:37) [snapback]123939[/snapback]
    Quote:
    Аааааааааааааааааааааааааааа *taunt*
    Гхопнеги обсуждают,надо ли п*здить волосачей http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=4159632
    Я чуть не умер со смеху пока дочитал 😀
    [/b]

    Сам в шоке!))) =-O
    Детский сад развели они)))) дети млиин))) 😀

  • 23.05.2008 в 03:05

    Цитата(Полос @ 22.5.2008, 14:37) [snapback]123939[/snapback]
    Quote:
    Аааааааааааааааааааааааааааа *taunt*
    Гхопнеги обсуждают,надо ли п*здить волосачей http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=4159632
    Я чуть не умер со смеху пока дочитал 😀
    [/b]

    😀 АХАХАХА!!! Откуда такие берутся только! *taunt* Открыл для себя немного новых лексических оборотов!! 😀 😀

  • 23.05.2008 в 05:30

    Цитата(Полос @ 22.5.2008, 14:37) [snapback]123939[/snapback]
    Quote:
    Аааааааааааааааааааааааааааа *taunt*
    Гхопнеги обсуждают,надо ли п*здить волосачей http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=4159632
    Я чуть не умер со смеху пока дочитал 😀
    [/b]

    имхо, стеб это все

  • 23.05.2008 в 13:32

    http://vkontakte.ru/video.php?gid=1506349

    Смотреть надо с самого нижнего видео. 12 летняя девочка подробно объясняет, что такое эмо. Далее — стеб и вариации на тему.

  • 24.05.2008 в 01:50

    Э-эх, Земля круглая:

    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг — звон разбитого
    стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
    мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:»Зачем, зачем это все? Футбол, все эти друзья?
    Зачем??? Я уже сделал все уроки, так почему я не сижу дома на диване и не
    читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

    Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
    дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это
    надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
    кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
    Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
    беседуя о смысле жизни?»

    Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
    куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:»Зачем, зачем это все?
    Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
    Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
    холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
    стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

    Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
    Гонится за мальчиком и думает:»б…..ь, догоню — убью на…й!!!»

  • 24.05.2008 в 05:47

    хорошая басня… =)

  • 25.05.2008 в 19:16

    Lotox: Что с сервером случилось?
    Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
    Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?
    Коннект: Што-о?.. Слуцилась… )
    Lotox: Блядь )

  • 26.05.2008 в 03:02

    да, я тоже с этого лола с баша катался…. особенно когда представляешь себе всё в лицах и с акцентом =))

  • 26.05.2008 в 04:14

    [(с)БОР] «пля, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп»

  • 28.05.2008 в 08:03

    Не знаю баян это или нет но, улыбнуло сильно!!!
    Том Йорк — тру партизан…
    http://www.radiohead.com.ua/fanart/pictures/006.jpg

  • 30.05.2008 в 15:39

    А что это за му…к пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него бл*ть
    чуть не проиграли!!

  • 31.05.2008 в 11:18

    угарный видеорол тема такая — Сайт знакомств, мини видюхи 4ех мужиков. Обхохочешься 😀 Я блин смеялась долго 😉 — http://upupo.com/media/golubev_zverev/video1120.aspx