Юмор — Страница 10 — Omskrock
Юмор
  • 09.10.2007 в 19:43

    Дык если вы заметили, ценяццо больше как раз больные человеки с разными патологиями 😉

  • 10.10.2007 в 06:50

    Цитата(FSB600 @ 9.10.2007, 23:18) [snapback]89657[/snapback]
    Quote:
    Мы то в норме, во всяком случае я точно. Может это ты у нас просто повышенного качества?
    [/b]

    Да не… Я обычный! *JOKINGLY*

    Кстати, за труп Вишеса дали где-то около 145 тысяч рублёв.

  • 10.10.2007 в 07:46

    Цитата(Yngwar @ 10.10.2007, 2:43) [snapback]89713[/snapback]
    Quote:
    Дык если вы заметили, ценяццо больше как раз больные человеки с разными патологиями 😉
    [/b]

    Цитата(Никититий @ 10.10.2007, 13:50) [snapback]89805[/snapback]
    Quote:
    Кстати, за труп Вишеса дали где-то около 145 тысяч рублёв.
    [/b]

    Да, на примере видно, что товарищ Yngwar прав

  • 10.10.2007 в 17:02

    У чувака отменное чувство ритма! Давно так не ржал.
    http://stekoff.livejournal.com/279862.html

  • 10.10.2007 в 17:21

    Поздравляем, Ваш труп стоит 116532 руб
    Наверное за волосы накинули))))

  • 11.10.2007 в 01:12

    Цитата(MARAT @ 11.10.2007, 0:02) [snapback]89915[/snapback]
    Quote:
    У чувака отменное чувство ритма! Давно так не ржал.
    http://stekoff.livejournal.com/279862.html
    [/b]

    Настроение с утра поднялось

  • 11.10.2007 в 07:08

    Цитата(MARAT @ 11.10.2007, 0:02) [snapback]89915[/snapback]
    Quote:
    У чувака отменное чувство ритма! Давно так не ржал.
    http://stekoff.livejournal.com/279862.html
    [/b]

    Кайфовый попугай!

  • 13.10.2007 в 15:40

    Помните того парня с весёлой установкой? Вот что-то типа тово-же

    http://www.musicforums.ru/drum_info/showim…_jpg.jpg&full=1

  • 14.10.2007 в 04:55

    БОЯН ОГРОМНЫЙ, но меня развеселило.

    Кролик и удав очень жёстко напились вместе. Утром очухиваются: голова гудит страшно и не помнят даже своего имени. Решили вспоминать.
    Кролик: слышь… это… давай друг друга опишем… может вспомним кто мы?
    Удав: ну давай… ты эта…. ну такой маленький, белый, пушистый, уши такие здоровые и нос розовый…
    К: Бля, дык я наверное кролик или заяц там! Точно… Блин… А ты такой… в общем… длинный, скользкий и без ушей, во!
    У: Это, блять, я что — звукорежиссёр что ли?! o_O

  • 14.10.2007 в 07:01

    Цитата(Маньjak @ 14.10.2007, 11:55) [snapback]90532[/snapback]
    Quote:
    БОЯН ОГРОМНЫЙ, но меня развеселило.

    Кролик и удав очень жёстко напились вместе. Утром очухиваются: голова гудит страшно и не помнят даже своего имени. Решили вспоминать.
    Кролик: слышь… это… давай друг друга опишем… может вспомним кто мы?
    Удав: ну давай… ты эта…. ну такой маленький, белый, пушистый, уши такие здоровые и нос розовый…
    К: Бля, дык я наверное кролик или заяц там! Точно… Блин… А ты такой… в общем… длинный, скользкий и без ушей, во!
    У: Это, блять, я что — звукорежиссёр что ли?! o_O
    [/b]

    АААААААААА!!!!! Пацтулом! Надо не забыть чувакам рассказать!

  • 14.10.2007 в 09:56

    -Тату! А як звуть собаку Путина?
    -Собаку Путина звуть, синку, Володимир Володимирович…

    fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г.
    IRiskА>: Гаага!
    Flаsh>: С чего ржошь?

    Министр обороны США вбегает в Овальный кабинет и кричит:

    — Господин президент! У меня две срочные новости: одна хорошая и одна плохая!
    — И какая плохая?
    — На Америку напали инопланетяне!
    — А какая тогда хорошая?
    — Господин президент, они питаются неграми, а срут нефтью!

    Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает…
    В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках…
    Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: «Игорь… я же просила не на лицо!»

  • 15.10.2007 в 07:44

    Цитата(Mars @ 15.10.2007, 12:09) [snapback]90693[/snapback]
    Quote:

    Весело, но я такое ещё в школе, в учебнике по английскому читал.

    Цитата
    Quote:
    Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает…
    В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках…
    Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: «Игорь… я же просила не на лицо!»[/b]

    А вот это повеселило!

  • 18.10.2007 в 16:05

    http://funpage.ru/fun/test3/
    Этот тест называется «Хочешь узнать кое-что про себя?»
    Это не юмор, просто неохота было создавать новую тему. Возможно боян, т.к. даже я проходил этот тест уже давно. Но впринципе интересно.

  • 23.10.2007 в 16:10

    http://www.youtube.com/watch?v=WYuml4Jq6CY

    Мы всей семьей просто обоссались! Зацените обязательно!!!

  • 24.10.2007 в 17:59

    А тут все башорг читают?

  • 27.10.2007 в 08:21

    Корреспондент:
    — За кого вы будете голосовать на выборах?
    Mужик:
    — Да зае…
    Корреспондент, перебивая:
    — Правильно! За «Единую Россию»!

    Умер человек. Попал в рай. В приемной оформляют его документы.
    — Скажите,- спрашивает он,- а можно узнать, в чём заключался смысл моей жизни?
    — Можно,- отвечает дежурный ангел,- сейчас в Книге посмотрю. Так… Так… Вот, нашел: помнишь, 20 июля 1982 года ты ехал в 16 троллейбусе?
    — … Нет… Не припоминаю…
    — Там тебя попросили передать талончик прокомпостировать, и ты передал.
    — И что же?
    — Вот в этом и заключался.

  • 27.10.2007 в 09:22

    Цитата(TOPGUN @ 27.10.2007, 10:21) [snapback]92609[/snapback]
    Quote:
    — Вот в этом и заключался.
    [/b]

    сильно

  • 30.10.2007 в 10:08

    Не видел вроде:

    РУ и ТОЧКА!
    Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССIЯ. РУ.
    1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сёстры, понеслася!
    11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.
    13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу» России.
    Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
    14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
    15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
    16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу» России.
    Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
    1770 год. Князь Потёмкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
    1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
    Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
    1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
    1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
    1864 год. Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.
    1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
    1867 год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал Европу Плюс.
    1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
    1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
    Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.
    1924 год. Нас покидает Вован.
    1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
    1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
    Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
    1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
    1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
    1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
    1986 год. Приняли, я сказал!
    1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
    1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.
    2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
    2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
    2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
    Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.

  • 30.10.2007 в 10:20

    Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта
    группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении
    11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного
    матча Англия-Россия?

    Местный Винни Пух

    Англия — сэр Винсент Пуух
    Армения — Виник Пуханян
    Бельгия — Виннил де Пухильде
    Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
    Мария
    Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
    Голандия — Винсент ван Пухкелен
    Грузия — Виначар Пухашвили
    Дания — Винни Пухсен
    Израиль — Виннихак Пухберг
    Индонезия — Виннилар Пухарто
    Индия — Виннира Пуханди
    Ирак — Виннидам Пухеин
    Иран — Винниех Пухейни
    Ирландия — Винни О'Пух
    Италия — Винсенте дель Пухини
    Испания — дон Виннио Пухалес
    Камерун — Кхвини Мбпух
    Китай — Вин Ни Пух
    Ливан — Виннин Пухнан
    Нигерия — Виннибу Пухегбени
    Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
    Россия — Винни Владимирович Пухин
    Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
    Франция — Виниус д`Пухле
    Швеция — Вин Пухсон
    Шотландия — Винни МакПух
    ЮАР — Виньсон Пухела
    Япония — Винихоту Пухинага
    ну и у нас на рок-форуме есть свой)))), ирландскии

  • 30.10.2007 в 14:00

    2Gergard:
    Как всегда отжог!

  • 31.10.2007 в 05:38

    Сейчас ко мне в дверь позвонили…вышел. Стоит казашка и спрашивает:»Как вы думаете, хотел ли Господь наш, Иисус Христос, чтобы цены так росли?» я похлопал моргалами, вежливо улыбнулся и сказал, что Бога нет. И не менее вежливо закрыл дверь.

    P.S. национальность указал, чтобы показать принадлежность к другой религии (хотя и тут бывают конфузы). Не сочтите расистом.

  • 31.10.2007 в 08:24

    Цитата(Parker @ 31.10.2007, 11:38) [snapback]93357[/snapback]
    Quote:
    P.S. национальность указал, чтобы показать принадлежность к другой религии (хотя и тут бывают конфузы).[/b]

    Никогда не думал и не ведал, что национальность определяет религиозную принадлежность. Более того — никогда не думал, что, например, афроамериканец-христианин, мусульманин-христианин или русский-мусульманин — это конфуз! 😀 Это как раз свобода вероисповедания.

  • 31.10.2007 в 12:07

    Рустам батькович, вопрос был в том «хотел ли Господь наш, Иисус Христос, чтобы цены так росли?», а не в национальности 😀

  • 31.10.2007 в 12:30

    Цитата(Rust @ 31.10.2007, 14:24) [snapback]93382[/snapback]
    Quote:
    мусульманин-христианин
    [/b]

    Это как? А что в данном случае национальность?

  • 01.11.2007 в 06:25

    Цитата(FSB600 @ 31.10.2007, 18:30) [snapback]93440[/snapback]
    Quote:
    Это как? А что в данном случае национальность?[/b]

    Херню сказал — араб-христианин (например), конечно же 🙂

  • 01.11.2007 в 07:08

    Цитата(Рустам Булатов @ 1.11.2007, 12:25) [snapback]93555[/snapback]
    Quote:
    Херню сказал — араб-христианин (например), конечно же 🙂
    [/b]

    Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
    угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся чем бог
    послал». Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
    «Нет, — говорит, — спасибо не хочу». Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
    ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало
    силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
    Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как сало
    классное? «Да, — отвечает хохол — аж силы в руках прибавилось».
    Грузин: «Ну так держи теперь еврея! «

  • 01.11.2007 в 09:10

    Цитата(Rust @ 31.10.2007, 14:24) [snapback]93382[/snapback]
    Quote:
    Никогда не думал и не ведал, что национальность определяет религиозную принадлежность. Более того — никогда не думал, что, например, афроамериканец-христианин, мусульманин-христианин или русский-мусульманин — это конфуз! 😀 Это как раз свобода вероисповедания.
    [/b]

    Ну не знаю какая у казахов есть свобода выбора религии…

  • 01.11.2007 в 09:16

    Цитата(Parker @ 1.11.2007, 15:10) [snapback]93594[/snapback]
    Quote:
    Ну не знаю какая у казахов есть свобода выбора религии…
    [/b]

    так…еще по посту про религию и начну раздавать предупреждения, обрезая, макая, посвещая, помазывая…..Юмор — юморим в теме!

  • 01.11.2007 в 09:20

    Цитата(Григорий Вибе @ 1.11.2007, 15:16) [snapback]93597[/snapback]
    Quote:
    так…еще по посту про религию и начну раздавать предупреждения, обрезая, макая, посвещая, помазывая…..Юмор — юморим в теме!
    [/b]

    Прошу прощения

  • 01.11.2007 в 09:32

    читать очень внимательно!!!

    сайт МЕГАСПРАВКА-МАХАЧКАЛА http://www.megaspravka.ru/helper.php

    QUOTE
    Теперь Вы можете позвонить к нам в БЕСПЛАТНУЮ СПРАВОЧНУЮ, узнать где что продают и по какой цене, не отходя от телефона сравнить условия, гарантии, цены и если потребуется то Вас даже свяжут с данной фирмой, все эти услуги для вас (Абонентов справочной) предоставляются БЕСПЛАТНО.
    Допустим, Вы решили найти информацию по фирмам и предприятиям Дагестана, Махачкалы! Вы звоните к нам в МЕГАСПРАВКУ, и говорите — «Дайте мне фирмы, занимающиеся пластиковыми окнами в Махачкале».
    Наши операторы делаю запрос в поисковую систему и получаю информацию о всех фирмах доступных в нашей базе данных, которые занимаются продажей холодильников.
    И Вам зачитают весь список фирм, адреса, телефоны, дополнительную информацию о товаре и продавце, всю информацию предоставленную данными фирмами о своих товарах и услугах.

  • 01.11.2007 в 09:36

    Не, не понял! Позвонил узнать про пластиковые окна, а тебе дают справку о холодильниках?

  • 01.11.2007 в 09:51

    Гыгыгыгы,Славян,интересуешься подобным обменом?

  • 01.11.2007 в 10:23

    Цитата(KLOPoff @ 1.11.2007, 15:36) [snapback]93602[/snapback]
    Quote:
    Не, не понял! Позвонил узнать про пластиковые окна, а тебе дают справку о холодильниках?[/b]

    😀 😀 😀 Это еще смешнее, чем сама «Мегасправка» *taunt*

  • 04.11.2007 в 09:27

    6f86b7f8e120.jpg

    Я плакалъ 😀 😀 😀 😀 😀

  • 07.11.2007 в 13:56

    Вся орфография сохранена.

    118 никому не нужных фактов.
    О СТРАHАХ И HАРОДАХ
    1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
    2. Воинская честь ни в одной стpане не отдается левой pyкой.
    3. Междyнаpодный телефонный код Антаpктиды — 672.
    4. Капитан Кyк был пеpвым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кpоме Антаpктиды.
    5. Западноафpиканское племя матами игpает в фyтбол человеческим чеpепом.
    6. В Австpалии пятидесятицентовая монета поначалy содеpжала сеpПростите, никода больше материться не буду!pа на сyммy два доллаpа.
    7. Чаще всего в английских библиотеках воpyют Книгy pекоpдов Гиннесса.
    8. Hациональный оpкестp Монако больше, чем его аpмия.
    9. В пyстыне Сахаpа однажды — 18 февpаля 1979 г. — шел снег.
    10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
    11. Единственная стpана, где за 1983 год не заpегистpиpовано ни одного pождения — Ватикан.
    12. Hил замеpзал дважды — в IX и XI веках.
    13. В Сиене, Италия, нельзя быть пpоститyткой, если тебя зовyт Маpия.
    14. В дpевнем Риме, мyжчина пpинимая пpисягy или давая клятвy, клал pyкy на мошонкy.
    15. Щекотка была запpещена законом в некотоpых дpевних стpанах Востока, так как считалась гpеховным возбyждающим занятием.
    16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
    17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
    18. В Италии кyкол Баpби больше, чем канадцев в Канаде.
    19. Во Фpанции закон запpещает пpодавать кyкол с нечеловеческим лицом, напpимеp, < инопланетянок>.
    20. Канада 4 pаза за последние 5 лет была объявлена ООH лyчшей для жизни стpаной.
    21. В Дpевнем Риме, если пациент yмиpал во вpемя опеpации, вpачy отpезали pyки.
    О КУЛЬТУРЕ
    22. Как показал pентген, под известной нам < Моной Лизой> есть еще тpи ее пеpвоначальных ваpианта.
    23. Hа создание песни < Я моpж> Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сиpены.
    24. Самая часто исполняемая песня в миpе — — находится под защитой автоpских пpав.
    25. Сyществyет всего один вестеpн, снятый женщиной.
    26. Тyалетное сиденье Джоpджа Хаppисона пело .
    27. Во вpемя Втоpой миpовой войны в целях экономии металла статyэтки < Оскаpов> делали из деpева.
    28. Оpигинальное название < Унесенных ветpом> — < Бе-бе, чеpная овечка>.
    29. В фильме Кэмеpyна < Титаник> наиболее часто пpоизносимое слово — < Роза>.
    О БРАТЬЯХ МЕHЬШИХ
    30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, котоpая падает с 7-го.
    31. Когда евpопейцы впеpвые yвидели жиpафа, они назвали его < веpблюдопаpдом>, pешив, что это гибpид веpблюда и леопаpда.
    32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy — мypавей.
    33. Около 70 пpоцентов живых сyществ Земли — бактеpии.
    34. В молодости чеpномоpские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они pадикально меняют пол!
    35. Слон — единственное животное с 4 коленями.
    36. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.
    37. Мypавьеды пpедпочитают питаться не мypавьями, а теpмитами.
    38. Когда жиpафа pожает, ее детеныш падает с высоты полyтоpа метpов.
    39. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.
    40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.
    41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
    42. У акyл иммyнитет к pакy.
    43. Hа гоpилл действyют пpотивозачаточные таблетки.
    44. Оpгазм свиньи длится 30 минyт.
    45. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.
    46. Животное, котоpое дольше всех может не пить — кpыса.
    47. Единственные животные, болеющие пpоказой, кpоме человека, — бpоненосцы.
    48. Бегемоты pождаются под водой.
    49. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.
    50. Кpот может за однy ночь пpоpыть тyннель длиной в 76 метpов.
    51. У yлитки около 25 000 зyбов.
    52. Чеpная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.
    53. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела — и ничего!
    54. Кpокодилы ответственны более чем 1000 смеpтей на беpегах Hила в год.
    55. Дpевние египтяне yчили бабyинов пpислyживать им за столом.
    56. Сенбеpнаpы, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бpенди на шее.
    57. Hyжно 4 часа, чтобы сваpить вкpyтyю стpаyсиное яйцо.
    58. Внyтpи львиного пpайда 9/10 добычи в < семью> поставляют львицы.
    59. Ленивцы пpоводят 75 % жизни во сне.
    60. Колибpи не могyт ходить.
    61. У мотылька нет желyдка.
    62. Евpопейцы, пpиехав в Австpалию, спpашивали y абоpигенов: < А что это тyт y вас за стpанные пpыгающие звеpи?> Абоpигены отвечали: < Кенгypy>, — что значило:
    63. Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. У вегетаpианцев — по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага.
    64. Летyчая мышь — единственное млекопитающее, котоpое может летать.
    65. 99 % живых сyществ, обитавших на Земле вымеpли.
    66. Чтобы сделать килогpамм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
    67. Кpовь кyзнечика белого цвета, лобстеpа — голyбого.
    68. Единственные животные, занимающиеся сексом pади yдовольствия, — люди и дельфины.
    69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
    70. Пингвины могyт подпpыгивать в высотy больше, чем на полтоpа метpа.
    71. Единственное домашнее животное, котоpое не yпоминается в Библии, — кошка.
    72. Шимпанзе — единственные животные, котоpые могyт yзнавать себя в зеpкале.
    73. Слово < оpангyтанг> значит на некотоpых языках Афpики < человек из джyнглей>
    74. Эмy по-поpтyгальски значит < стpаyс>.
    75. Слоны и люди — единственные млекопитающие, котоpые могyт стоять на голове.
    76. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.
    77. Поляpные медведи могyт бегать со скоpостью 40 км/ч.
    78. У собак есть локти.
    О ВЕЛИКИХ
    79. < Мыслитель> Родена — поpтpет итальянского поэта Данте.
    80. Певец Hик Кейв pодился с хвостиком.
    81. Шекспиp и Сеpвантес yмеpли в один день — 23 апpеля 1616 года.
    82. Англ. писательница Виpджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.
    83. Саpа Беpнаp сыгpала 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.
    84. Когда Уолт Дисней был pебенком, он замyчил совy. С тех поp он pешил оживить животных в мyльтиках.
    85. Бетховен был однажды аpестован за бpодяжничество.
    86. У Базза Олдpина — одного из астpоновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матеpи Моон (Лyна).
    87. Когда yмеp Эйнштейн, его последние слова yмеpли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
    88. Юлий Цезаpь носил лавpовый венок, чтобы скpыть начинающyюся лысинy.
    89. Д. Вашингтон выpащивал в своем садике маpихyанy.
    90. Александp Гpэхем Белл, изобpетатель телефона, ни pазy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.
    91. Святой Патpик, покpовитель иpландцев, не был иpландцем.
    92. Леонаpдо да Винчи изобpел бyдильник, котоpый теp спящемy ноги.
    93. Hаполеон стpадал айлypофобией — боязнью кошек.
    О ЛЮДЯХ
    94. Hос pастет в течении всей жизни человека.
    95. Только один pебенок из 20 pождается в день, пpедписанный доктоpом.
    96. Дpевние гpеки полагали, что мальчики pастyт в пpавой стоpоне живота, а девочки — в левой.
    97. Если yдалить пpостpанство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пpолесть в игольное yшко.
    98. В сpедневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигypy Каина, несyщего охапкy хвоpоста.
    99. Спеpматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка — самая большая.
    100. Если бы pеальная женщина имела пpопоpции кyклы Баpби, она смогла бы пеpедвигаться только на 4 конечностях.
    101. Белокypые боpоды pастyт быстpее, чем темные.
    102. В pyсском и английском языках нет слова для названия обpатной части колена.
    103. В XV веке считали, что кpасный цвет лечит. Больные надевали кpасное и окpyжали себя кpасными вещами.
    104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.
    105. Когда вы кpаснеете, ваш желyдок кpаснеет тоже.
    106. В человеческом теле хватит жиpа на 7 кyсков мыла.
    107. 80 % тепла человеческого тела yходит из головы.
    108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.
    109. В момент смеpти мозг Ленина был в четвеpть ноpмальной величины.
    110. Самые высокие в миpе показатели IQ по стандаpтным тестам пpинадлежат двyм женщинам.
    111. Большинство людей теpяют 50 % вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
    112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сбpошенной кожи.
    113. Зyб — единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
    114. Мозг на 80 % состоит из воды.
    115. Hа теле одного человека живет больше живых оpганизмов, чем людей на Земле.
    116. Один волос может выдеpжать вес в 3 кг.
    117. Сpедняя человеческая голова весит 3,6 кг.
    118. За всю свою жизнь человек выpабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

  • 07.11.2007 в 14:29

    чо-то такое уже было

  • 07.11.2007 в 17:01

    2Никититий
    Это разве юмор? ИМХО, не смешно, а просто занимательно.

  • 07.11.2007 в 17:08

    Я понимаю что это не юмор, просто некуда было это ещё писать, вот и решил сюда вставить.

  • 07.11.2007 в 17:30

    Цитата(Никититий @ 7.11.2007, 23:08) [snapback]94847[/snapback]
    Quote:
    Я понимаю что это не юмор, просто некуда было это ещё писать, вот и решил сюда вставить.
    [/b]

    Можно было отдельную тему во Флейме создать.

  • 07.11.2007 в 17:36

    Цитата(FSB600 @ 7.11.2007, 23:30) [snapback]94859[/snapback]
    Quote:
    Можно было отдельную тему во Флейме создать.
    [/b]

    Да зачем? Хотя, можно создать тему, и выгладывать в неё подобную фигню. Как думаеш, стоит?

  • 08.11.2007 в 02:27

    Цитата(Никититий @ 7.11.2007, 23:36) [snapback]94865[/snapback]
    Quote:
    Да зачем? Хотя, можно создать тему, и выгладывать в неё подобную фигню. Как думаеш, стоит?
    [/b]

    книжки читайте «все обо всем» ну или т.п.

  • 12.11.2007 в 17:40

    Список рекомендованных имен

    ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

    Быкап – «быть как Путин»
    Вертивлас – «вертикаль власти»
    Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
    Моргозедир – «мои родители голосуют за «Единую Россию»»
    Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
    Спервозглип – «список «Единой России» возглавил лично Путин»
    Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
    Фракер — «фракция Единая Россия»
    Сиросер — «Сильная Россия-Единая Россия»
    Понатрес — «Путин остается на третий срок»
    Завсор — «Замочим в сортире»
    Плапупорос — «План Путина — победа России»
    Занапутис — «За нами Путин и Сталинград!»
    Глагопер — «глава государства Путин и «Единая Россия»»
    Нацилип — «национальный лидер Путин»
    Славепут — «Слава великому Путину»
    Ропутер — «Родина, Путин, «Единая Россия»»
    Плапумобр — «План Путина мы обязательно реализуем»
    Пухохопло — «Путин — хороший, Ходорковский — плохой»
    Правопор — «правовой порядок»
    Равудол — «равноудаление»
    Диктазан — «диктатура закона»
    Сувердем — «суверенная демократия»
    Едрип — «Единая Россия имеет план»
    Люплап — «Люблю план Путина»
    Спапузас — «Спасибо Путину за Сочи»
    Мотесорти — «Мочить террористов в сортире»
    Феналир — «феномен национального лидера России»
    Грапринал — «гражданская присяга национальному лидеру»

    ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

    Двина – «движение «НАШИ»»
    Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
    Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
    Трестона – «третий срок – только начало»
    Грызлослиса — «Грызлов и Слиска»
    Коперсустра — «Кони — первая сука страны»
    Контреррорина — от «контртерроризм»
    Вертикалина — от «вертикаль власти»
    Судона — «Сурков добру научит»
    Препузаста — «преемник Путина — залог стабильности»
    Плапура — «План Путина работает!»

    Рассказывает один гей другому:
    -Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
    Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
    Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
    Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!

    Радушное будущее наших спамеров и флудеров))))
    http://pics2.pokazuha.ru/p3300/c/b/4877698cbc.jpg

  • 16.11.2007 в 08:27

    Падонкавский перевод «Телефона» Карнейа Чукоффского

    Тилифон разбудил с бодуна:
    Это Аццкий звонил Сотона.
    – Первый, нах!
    Тилифон:
    – Говорит Zavulon!
    – Откуда?
    – Из Голливуда!
    – Что кросавчегу надо?
    – А пришли-ка мне йаду!
    – Для кого ж тебе йаду недецкаво?
    – Для Antona для Gorodetskogo!
    – А сколько прислать?
    – Литра три или пять,
    Меньшим его не взять,
    Он у меня шибко сумрачный…

    А потом позвонил Medved;
    И как начал, как начал:
    – ПРЕВЕД!!!
    – Ужоснах! Не ревите!
    Ниасилил: чего вы хотите?
    А он только «Гы!» да «Лол!»
    Не Medved, а чистый осёл.
    Подите в Бобруйск, жЫвотное!

    А за ним позвонил Krokodill
    И нипадецки вломил:
    – Меня, нах, детвора
    Заипала с утра:
    Мол, добудь им последнего «Поттера»…
    ПейсатЕль, выручай,
    Файл на мыло скачай:
    Угощу, нах, бердичевским «портером»!
    – Низачот. Не тебе ли
    На прошлой неделе
    Заливал «Гарри» снова и снова я?
    – Адназначна: скачали –
    Но уже прочитали.
    Всех колбасит и плющит без нового!
    – Ты, чуваг, ахренел:
    Ишь, чего захотел!
    Не готов перевод – даже фанский.
    Так что срочно учите албанский!

    Позвонили Shahidy-Zajchatki:
    – Нельзя ли прислать взрыффчатки?
    – В газенваген, фошшЫсты поганые!
    А потом позвонила Zwin»ja:
    – Обожаю Пелевина я!
    Под косяк и «снежок»
    Я прочту между строк:
    Мол, я тоже продвинутаЯ!
    – Нет, Пелевин, ей-ей,
    Не писал для Zwin-ей —
    Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

    А за ней позвонили Tsapli:
    – Мы опять наступили на грабли:
    Мы ап стену убились, разделись,
    Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
    В одной будке все переимелись,
    И у нас жЫвоты разболелись.
    – А меня ниипёт, кроссавецы!

    И такая пофигень – целый день:
    – Дайте две!
    – +1!
    – Чё за хрень?
    То Udaff позвонит, то Olen»…

    А недавно две Gazelli
    Законнектились и спели:
    – Это правда, что фоннтасты
    И пейсаты, и мордасты,
    И кумар им, и облом,
    И в мечтах – одно бабло?
    – Вы б, Gazelli, меньше бздели,
    А на будущей неделе
    Отказались бы от теле-,
    Интернета и даже от радио!
    Но не слушали Gazelli
    И от слов своих балдели,
    Обдолбившись неглиже
    В затуманенном ЖЖ –
    Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
    А недавно поутру
    Спам свалился с lenta.ru,
    И большой такой спам, мегабайтистый…

    Я три ночи не спал, я устал –
    Тилифон меня, сцуко, достал!
    Я прилег на кровать,
    Эренбурга читать,
    Но как только я лег –
    Звонок!
    – Кто говорит?!!
    – Nosorock!
    – Что случилось?
    – Беда, беда!
    Коннекться скорей сюда!
    – В чем дело?
    – Спасите!
    – Кого?
    – «Идиота»!
    Провалился в инета болото!
    – Ладно, скоро найду,
    Копирайт украду
    И выложу в общее пользование.
    Сколько гИгов в твоем «Идиоте»?!!
    – Так узнаете, если найдете…

    …Да, нелегкая это работа –
    Из Тырьнета тащить «Идиота»!.. :-((((((

  • 16.11.2007 в 08:42

    Ахренеть! Эта ж нада такое придумать!
    Повеселило!

  • 17.11.2007 в 05:27

    мож боян,но презабавный

    Старословенский падонковский

    «Писарь возжигаше!!»
    «учи старОсловенской!»
    «В Козельск, зверюго!!»
    «Боян!»
    «Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!»
    «Писарь — адской диавол!» )))
    «Писарь — пий отраву!»
    «Пошто вы травише?»
    «Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
    «А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые.»
    «Промеж дюжины.»
    «Сие творение смердит, а писарь охальник.»
    «Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
    «Занесть в летописи!»
    «Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
    «Мочи нет боле!»
    «Мочи нет боле, ибо псалом!»
    «Тьма буквиц!»
    «Во полымя!»
    «Писарь, паки твори!»
    «Смехот не сдержати»
    «Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!»
    «Люди лепо глаголют!»
    «Да воспомянуту быти!»
    «Благодарствую, порукоблудил»
    «Главою бил о сруб светлицы»
    «Возхохотамше под лавкою»
    «ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!»

  • 17.11.2007 в 12:33

    В журнале анекдот вычитал, чуть не помер 😀 :

    Здравствуйте. Меня зовут Наталья. 30 лет я делала мужчинам маникюр, а вчера я узнала, что это не маникюр.

  • 19.11.2007 в 15:06

    Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете ))))))))

    1. достань свой ноутбук из сумки;
    2. открой его медленно и спокойно;
    3. включи его;
    4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
    5. запусти твой любимый поисковик;
    6. закрой глаза и подними голову к небу;
    7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
    8. посмотри на лицо твоего соседа )))

    Видеоанекдот жми на картинку
    video_158_v1.jpg

    Найди собаку на картинке

    прикольный попугай

  • 19.11.2007 в 15:17

    Да… про обратный остчёт это жостко… 🙂