Юмор — Omskrock
Юмор
  • 01.09.2006 в 21:13

    Шоу-бизнес
    — Папрашу внимания, коллеги! –Кот Леопольд, сидевший за председательским столом, пытался привлечь внимание разношерстой публики, собравшейся в зале, но его писклявого голоса не хватало для того, чтобы перекрыть многоголосый гомон.
    — Йопта, да заткнетесь вы, песдюки?!? Ща интересное будут рассказывать! – Хриплый баритон алкаша Шарика возымел действие, все как-то разом замолкли.
    — Итак, на повестке сегодняшнего собрания, — Кот Леопольд поправил манишку, — на повестке собрания актуальные, я бы даже сказал, концептуальные вопросы, неоднократно заданные еще классиками мировой литературы — «быть, или не быть», «что делать» и…
    — Кароче, умник, выражайся нормальным языком, а то выражаццо нечем будет!!! – прохрипел с галерки Волк, ненадолго отвлекшийся от поллитры какой-то бурдохлысти подозрительного цвета, которую он употреблял в гордом одиночестве. Последнее время его, спившегося брутального люмпена, обходили стороной даже самые небрезгливые.
    — Ребята, давайте жить дружно! Сегодня мы собрали вас для того, чтобы обсудить наше бедственное положение. Как вы знаете, в последнее время происходит засилье гастарбайтеров из ближнего и дальнего зарубежья, в результате почти все мы остались без работы… Почти сразу со всех сторон послышались возмущенные голоса:
    — Покемоны зоебали!

    — Том и Джерри – халтурщики балдевы, чему они детей, радость, научат!!
    — Ты еще телепузиков вспомни!!
    — Спокойно, товарищи! – к трибуне пробился Вини-Пух, в отличие от большинства собравшихся, упитанный и лоснящийся. – Спокойно! Мы живем во времена перемен! Свободная конкуренция с зарубежными коллегами позволит остаться на плаву только самым достойным и талантливым из нас… — договорить он не успел – из зала в оратора полетели гнилые помидоры и дохлые кашаки.
    — Буржуй херов!
    — Ишь, ряху наел!
    — Говорят, педоразом в гей-клубе работает! Совсем, плюшевый, совесть потерял!
    — Тихааа! – Винни, несмотря на пухлую комплекцию, ловко уворачивался от летящего в него мусора, — Во-первых, не педоразом, а Преведом, во вторых – не в гей-клубе, а в стрип-шоу. Там мужик с бабой ибуццо, а тут я выскакиваю, и им так «Превед!» делаю. Самое модное извращение, народ валом валит…
    — И чо, хорошо башляют? – заинтересовался Заяц, когда-то звезда первой величины из сериала «Ну погоди!», а ныне доходяга, перебивающийся случайными заработками типа позирования для эмблемы Playboy, поэтому знакомый с порно-индустрией не понаслышке.
    — Нормально башляют, на мед с кокаином хватает, — подозрительно огрызнулся медвежонок, — А тебе зачем?
    — Ну, может, я тоже на что-нибудь сгожусь? Я тоже могу, вот смотри: «Превееед!» — пропищал Заяц.
    — БУГАГА!!! – взорвался зал.
    — Не, какой из тебя Превед, залупа ты ушастая! – Винни утирал слезы смеха, — иди уже, лузер, не смеши народ, — Пух до сих пор не мог простить Зайцу былой славы.
    — Нет, ты все-таки педораз! Тоже мне, превед нашелся! – оскорбленный Заяц начал проталкиваццо к выходу.
    — Да все они там, богема, педоразы! – поддержал с галерки своего вечного оппонента и собутыльника Волк, — Медвед-Превед, сделай мне минет!
    — У современной молодежи очень распущенные нравы, — сварливо сказала Сова, не отрываясь от вязания, — Клубы, шоу, трансвеститы… Эти, как их… тусовки! – последнее слово пожилая птица выплюнула с явным отвращением.
    — Бей пионера! – снова заорал с галерки Волк.
    — Ребята, да вы че? Хотите… хотите я вам флаеры на свое шоу дам, а? – Винни почувствовал, как в воздухе извечная ненависть пролетариата к буржуину стала практически осязаемой.
    — В попку их себе запихни, гомосек!! – толпа угрожающе надвинулась на медвежонка, который вдруг резко растерял всю свою вальяжность и стал испуганно озираццо в поисках путей эвакуации.
    – Парни, я же это… я же нормальный… да я никогда… ЭТО ГОЛУБОЙ ЩЕНОК!! – заорал Пух, осознав, что только дав разъяренному быдлу новую жертву, можно спастись от изрядной порции песдюлина. – Это он, сволочь, по гей-клубам ходит, попкой торгует!! Да вы гляньте, гляньте на него!! – Голубой щенок – томного вида существо, в обтягивающих розовых джинсах, майке сеточкой и обесцвеченной челкой заторопился к выходу. – Держи гниду! – горячился Винни, пытаясь закрепить успех, — Он, сцука, весь наш цех позорит, Карлсона, гад, подставил…
    Тем временем юркий Щенок таки слинял из зала, и толпа с интересом уставилась на Карлсона, которого такое внимание, судя по всему, вовсе не обрадовало.
    — Братан, расскажи, как было! – Пух пытался закрепить успех. – Давай, давай, тут все свои! – Карлсона почти насильно вытолкнули на сцену.
    — Да не стоит, наверное, — судя по всему, Карлсону в этот момент больше всего на свете хотелось бесследно испариццо.
    — Давай тогда я расскажу, а ты поправь, если что не так. – Винни оглянулся на Карлсона, заинтересованно изучающего свои ботинки. – Короче, приехали мы с «Превед-шоу» на гастроли в… не важно, в клуб один. Ну, отвыступали, все как положено. Я тогда еще помню «Превед!» три раза на бис делал, — похвастался Пух. – Одним словом, публика в восторге, аншлаг, все в восхищении, а я…
    — Короче, плюшевый!! – проскрипела с третьего ряда Шапокляк.
    — Ну я что – я ниче, — заторопился медвежонок, — выступили, говорю, а после нас Моисеев с новой песней, ну, знаете, эта:

    Весна, расцвела алыча
    Я тебя заведу с толкача…

    Короче, смотрю – ба, на сцену Карлсон вышел, весь такой в блестках, в лосинах…
    — В трико! – угрюмо поправил Карлсон.
    — Ну я и говорю – в чулочках каких-то. Вышел, значит, и давай попкой вилять…
    — Это танец был..
    — Ага, значит танцует он, а сзади к нему Бориска пристроился, ну и на последнем припеве, когда «Я тебя заведу с толкача», этак ловко с него лосины спустил…
    — Трико…
    — Ага, чулочки, значит, спустил ну и давай его с толкача заводить. Бугага!!
    — Про это уговора не было, Голубой Щенок обещал в шоу-балет устроить, я там просто танцевать должен был!! – Карлсон был близок к истерике.
    — Ага, да ты вроде особо не сопротивлялся! – Винни издевательски потрепал Карлсона по щеке. – Сладкий ты наш.
    — Но это ж искусство!!!
    — Ага, искусство, я тебя там потом раз пять видел, не меньше!
    — Молодые люди, а че за клуб-то был, — поинтересовался кто-то из зала.
    — Да пионерский гадюшник один, забыл название… — Винни осекся, поняв, что ляпнул лишнее.
    — Значит, пять раз там был, а название не запомнил, забывчивый ты наш, — издевательски промурлыкал Матроскин.
    — Бей пионеров!! – Волк, добивший, наконец, бутыль с бурдохлыстью, перехватил ее наподобие гранаты и по головам бросился к сцене.
    — Ребята, давайте жить дружно, — попытка Кота Леопольда воззвать к благоразумию потонула в дружном «МАААЧИ!!!»

    ******

    …Темным переулком, опираясь друг на друга спотыкаясь брели две фигуры.
    — Быдло! Серость! Посредственность! – вещала одна.
    — Что бы они понимали! Все из зависти! – вторила другая.
    — Да какая там зависть, до настоящего искусства им – как до луны, а мы – мы звезды!!
    — Да, шоу-бизнес – есть шоу-бизнес. Хочешь принадлежать к богеме – соответствуй…
    — Но мы же соответствуем?
    — А то!

  • 02.09.2006 в 00:13

    Дневник лузера…

    1 августа. Заходил на рынок — купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк — тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала — как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
    2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви… 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
    3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок — стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
    4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр… Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
    6 августа. Твою мать.
    7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли…. И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки…
    10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию — целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.

    11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?
    14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
    19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу… Может быть я не те билетики купил… Ни один не выиграл. Так странно….
    20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!
    22 августа. Не окупилось.
    25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль — разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно….
    27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю — то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.
    30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

  • 02.09.2006 в 02:15

    Баян(оба) =)

  • 02.09.2006 в 18:18

    Дневник ослика Феди

    1 апреля
    Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая ”Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

    2 апреля
    Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине ”Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру ”Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди ми*ет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

    7 апреля
    Ничего не помню. Очень болит попа…

    9 апреля
    Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано ”Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но ”НЕТ!” почему-то так и не сказал.

    10 апреля
    Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. ”Ну и слава богу!”, — подумал я – ”Наконец- то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней ”Люцифер” (альбом ”Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни ”Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
    — Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
    — Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
    — Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, — ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

    11 апреля

    Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая ”Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой ”Речной трамвайчик”.

    12 апреля
    Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

    13 апреля
    Хозяина завербовали в ”Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

    14 апреля
    Уговорил хозяина бросить ”Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

    16 апреля
    Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича ”Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем — вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего ”Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим ”Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. ”Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, — задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

    17 апреля
    Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

    18 апреля
    Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
    — Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
    — Алису Селезневу, — отвечаю я не задумываясь.
    — Вот как? И я тоже… — мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова ”Робот Вертер” и ”содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

    19 апреля
    Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

    20 апреля
    Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога ”Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

    23 апреля
    После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с ”Облака, белокрылые лошадки” и ”Чунга-чанга”, а закончил ”Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

    25 апреля
    Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал ”Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че- го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

    28 апреля
    Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий ”Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку ”Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? ”Нашел!”, — загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

    29 апреля
    Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

    30 апреля
    Очень болит попа…

    (с) Даня Шеповалов

  • 02.09.2006 в 20:51

    Басистам.. и не только. (Замечено на КЛЕМе )
    jazz_precision.jpg

  • 03.09.2006 в 13:06

    До чего я не люблю проклятого маргинала от литературы Даню Шаповалова, но, блин, ослик Федя зачетный.

  • 07.09.2006 в 12:02

    Цитата(Pessimist @ 3.9.2006, 23:06) [snapback]24703[/snapback]
    Quote:
    но, блин, ослик Федя зачетный.
    [/b]

    Ага 😀 😀 😀 😀 😀

  • 07.09.2006 в 12:07

    Цитата(Yngwar @ 3.9.2006, 3:51) [snapback]24670[/snapback]
    Quote:
    Басистам.. и не только. (Замечено на КЛЕМе )
    jazz_precision.jpg
    [/b]

    Какой реальный девайс!!! 😀 😀 😀

  • 14.09.2006 в 06:46

    Действие происходит на англоязычном лесбийском чате

    Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ………………..
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович

  • 14.09.2006 в 06:50

    YLIBNULO!!!

  • 15.09.2006 в 05:23

    Цитата(TOPGUN @ 14.9.2006, 13:46) [snapback]26236[/snapback]
    Quote:
    Действие происходит на англоязычном лесбийском чате
    ……
    ……
    ……
    Вика: Егоров Виктор Александрович
    [/b]

    Нам это препод на паре по социологии рассказывал 😀

  • 15.09.2006 в 11:48

    UAZ PATRIOT. 8)

  • 15.09.2006 в 12:48

    обидна….я в 47-ой учился

  • 26.09.2006 в 00:29

    Всё ниженаписанное без намёка на несерьёзность. Существенная часть мировоззрения англо-французской психодел-арт-роковой команды GONG.

    Сцылку в интернете не нашёл, поэтому цитирую сам с соблюдением всех копирайтов.

    Цитата
    Quote:
    Где-то на Седьмом Небе есть планета Гонг, которую населяют потхедовые пикси.

    Сами они зеленые, а на остроконечных головах у них пропеллеры.

    В то время как Малдер со Скалдером спасают молчаливое большинство от марсианского вторжения, миролюбивые потхедовые пикси снуют на своих летающих заварниках вокруг потхедов и заботятся о том, чтобы у последних никогда не кончалась конопля.

    Планета Гонг неизвестна астрономам, так как среди астрономов обычно не бывает потхедов.

    В этом трагедия современной науки.

    Приемником каждому пиксе служил пропеллер на остроконечной голове. Сама же эта телепатическая связь осуществлялась посредством Кристаллической Машины.

    Жизнь на планете Гонг протекала по законам Музыки Сфер. Законы Музыки Сфер были известны еще земным пифагорейцам, но тех давным-давно задрочили приматообразные биороботы.

    Общественный строй у потхедовых пиксей назывался Флоатинговой Анархией, и поскольку они происходили от бабуинов, то обходились без войн, ментов и задрочек личного состава.

    У пиксей были мудрые советники и защитники, – Октавные доктора, появляющиеся в виде радужного гигантского глаза, который находился в яйцеобразной ауре, называемой Ангельским Яйцом.

    Из Ангельского Яйца потхедовые пикси рождались, и в него возвращались, когда приходило время рециклироваться.

    Ангельские Яйца находились в Невидимых Храмах – резиденциях Октавных Докторов. Этим храмам не нужны были ни тотемы, ни статуи, ни символы. Храмы были Внешними, где происходили Кайфовые Чайные Церемонии, и Внутренними, где мозги, подготовленные Церемонией, вступали в кайфовый контакт с Октавным Доктором.

    На каждых 32 ПХП приходилось по одному ОД. А 32 ОД составляли в целокупности одного Мастера Сфер. Всего на планете Гонг проживало 1024 ПХП. Кроме них на планете обитало следующие восемь бессмертных персонажей:

    — Король Потхедовых Пиксей (The King Of PHP’s). Все его отличие от простых пиксей состояло в том, что он всегда был под большим кайфом. И вдобавок к этому, а может, и по причине этого избавлен от необходимости рециклироваться.
    — Жена его, Добрая Ведьма Йони (The Good Witch Yoni), имела свойство всегда быть везде.
    — Принц Грезящий (Prince Dreaming), был почти всекайфов.
    — Принцесса Листья (Princess Leaves) – просто-напросто женское растение.
    — Колдун Ключей (The Wizard Of The Keys). Таинственный персонаж.
    — Лунг Хай (Lung Hi, в переводе с англокитайского – Кайфовые Легкие) – работник китайской прачечной. Он летал в корзине под своей волшебной hymen ( в переводе с англогреческого – привет, кайфовые чуваки!) – птицей и был помощником Гашмана.
    — Гашман (Hashman) лишь отдаленно напоминал Батмана (Batman). Он был защитником всех потхедов в мире. Скрывался под именем
    — КокПотовый Пикся (The CockPot Pixie, в переводе – ХреноПлановый Зеленый Челдобанчик).

    Да прибудет с нами Гугли Мугли.

    © В.Пакаль
    [/b]

  • 26.09.2006 в 05:14

    Больной у доктора:
    — Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
    Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
    — Гы-гы-гы, хуясе!

  • 26.09.2006 в 07:46

    боян

    В Болгарии чуваки купили новую «Газель» для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

  • 26.09.2006 в 09:11

    Цитата(Yngwar @ 3.9.2006, 6:51) [snapback]24670[/snapback]
    Quote:
    Басистам.. и не только. (Замечено на КЛЕМе )
    jazz_precision.jpg
    [/b]

    Зачет!ЧЁ на репу не принес?!

  • 26.09.2006 в 09:17

    Цитата(Lыsyй @ 26.9.2006, 16:11) [snapback]27636[/snapback]
    Quote:
    ЧЁ на репу не принес?!
    [/b]

    Разобрал на запчасти — пригодилось)))

  • 28.09.2006 в 08:44

    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служмордаю, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
    включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

  • 28.09.2006 в 08:54

    2 Anecamateur:
    Баян, еще Задорнов очень давно рассказывал.

    А эту историю рассказывал также Задорнов, однако я впервые еще раньше, чем у Задарнова услышал у человека, который закончил Политех по специальности «Ракетостроение». Там им рассакзывал препод и говорит, что это правда.
    Короче, в состоянии невесомости у американцев вытекали чернила из шариковых ручек, и они потратили 3 млн $ на разработку специальных чернил, которые бы не вытекали и писали бы в состоянии невесомости, в то время, как русские все это время (и по сей день 😉 ) пользуются карандашами.

  • 28.09.2006 в 09:20

    Цитата
    Quote:
    А эту историю рассказывал также Задорнов, однако я впервые еще раньше, чем у Задарнова услышал у человека, который закончил Политех по специальности «Ракетостроение». Там им рассакзывал препод и говорит, что это правда.
    Короче, в состоянии невесомости у американцев вытекали чернила из шариковых ручек, и они потратили 3 млн $ на разработку специальных чернил, которые бы не вытекали и писали бы в состоянии невесомости, в то время, как русские все это время (и по сей день ) пользуются карандашами.[/b]

    Так и запишем-амирикантсы-еба-тые

    Цитата
    Quote:
    эту историю рассказывал также Задорнов, однако я впервые еще раньше, чем у Задарнова услышал у человека, который …[/b]

    А исчо раньше был дед
    ,до него -его дед,потом-дед деда деда,потом-дед деда деда деда…
    дед в n степени и тд…ГЫ!!!

  • 28.09.2006 в 09:22

    Цитата(D_I_M_A @ 28.9.2006, 12:54) [snapback]28031[/snapback]
    Quote:
    2 Anecamateur:
    Баян, еще Задорнов очень давно рассказывал.
    [/b]

    «Муся, вы меня удивляете!» (с)

    Типо про чат на лесбиском сервере не боян, про ослика Федю не боян, про шоу-бизнес тоже не боян…. давайте ещё товарища bloodninja вспомним и скажем «не боян», а вот про гайку — ну тут уж конечно, до дыр затёртый!

    Да тема «Юмор» на абсолютно любом форуме — по определению боян. Как и многие другие, кстате.

  • 29.09.2006 в 16:02

    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
    занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
    преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
    в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
    эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
    солво цликеом.

  • 29.09.2006 в 19:14

    Днанаух!

  • 30.09.2006 в 08:17

    Баян.
    Это еще в 60-х годах советские медики открыли. 8)

  • 01.10.2006 в 07:27

    В 60-х советские медики открыли баян??? 😀
    Где ж они раньше были?

  • 01.10.2006 в 07:29

    Цитата(Yngwar @ 1.10.2006, 14:27) [snapback]28405[/snapback]
    Quote:
    В 60-х советские медики открыли баян??? 😀
    Где ж они раньше были?
    [/b]

    😀 😀 😀 Аааа! Игорь, ЖЖОШЬ! 😀 😀 😀

  • 01.10.2006 в 09:31

    аффигеннноо! не знал. пока читал чуть живот не надорвал.

  • 01.10.2006 в 20:21

    D_I_M_A, мне искренне тебя жаль, если ты заходишь в этот раздел только для того, чтобы проверить, не баяны ли в нём.

  • 02.10.2006 в 11:30

    Цитата(ARKAN @ 1.10.2006, 19:31) [snapback]28417[/snapback]
    Quote:
    аффигеннноо! не знал. пока читал чуть живот не надорвал.
    [/b]

    главное,ничего другого себе не надорви! *censored*

  • 06.10.2006 в 00:05

    Только что на прогмузике узнал, кто оказываецца был первым падонком и раньше начал слова каверкать….
    ProjeKCts, ConstruKCtion Of Light…
    Robert Fripp!!! 😀

  • 06.10.2006 в 03:33

    Цитата(Yngwar @ 6.10.2006, 7:05) [snapback]29109[/snapback]
    Quote:
    Только что на прогмузике узнал, кто оказываецца был первым падонком и раньше начал слова каверкать….
    ProjeKCts, ConstruKCtion Of Light…
    Robert Fripp!!! 😀 [/b]

    ГЫ!!!ПЕРВОНАХ!!! *taunt*

  • 06.10.2006 в 04:17

    Ученые долго не могли придумать, в каких единицах измерять частоту.
    Теперь они так и пишут: Hz. 🙂

  • 08.10.2006 в 17:57

    Цитата(LAV @ 6.10.2006, 11:17) [snapback]29122[/snapback]
    Quote:
    Ученые долго не могли придумать, в каких единицах измерять частоту.
    Теперь они так и пишут: Hz. 🙂
    [/b]

    Зачот, Александр Анатольевич)))!!! Пац стулам))

  • 12.10.2006 в 23:56

    Цитата(Anecamateur @ 12.10.2006, 17:24) [snapback]29808[/snapback]
    Quote:
    http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acro…%F8%E0%E9%E1%E0

    я плакал
    [/b]

    С того же сайта: 😀
    853326-silentyozh.jpg

  • 13.10.2006 в 04:57

    Цитата(Anecamateur @ 12.10.2006, 16:24) [snapback]29808[/snapback]
    Quote:
    http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acro…%F8%E0%E9%E1%E0

    я плакал
    [/b]

    Холодостойкое Усиленное устроЙство
    Не знаю как на счёт холода, но остальное..)))

    Вот такая ещё слива: выписал названия песен из одного плэй листа. ))

    044 КУКА -ЖУ ЖУ.mp3
    017 Вирус — Бум бум.mp3
    012 Глюкоза — Ой-ой.mp3
    034 ЖАННА ФРИСКЕ -ЛА-ЛА-ЛА.mp3
    022 КАТЯ ЛЕЛЬ — МУСИ-ПУСИ.mp3
    065 Л. Агутин — Хоп хэй ла-ла-лэй!

  • 16.10.2006 в 09:50

    А я вот в который уже раз замечаю эту надпись, когда захожу на форум:

    hohma.jpg

    И каждый раз поражаюсь скрипту форума — ведь казалось бы тупой скрипт на PHP, а как тонко подметил главную особенность песен некоторых омских команд… >:o

  • 17.10.2006 в 04:21

    КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ АЛКОГОЛИКА

    А

    Автопилот – очень полез-ная функция человеческой психи-ки. Проявляется, когда субъект по-треблявший Бухло находится в Ступоре и оказывается в самых неожиданных местах.

    Б

    Бодун – см. Похмелье.
    Бухаловка – тоже, что Бухать, только массово
    Бухать – поглощать Бухло в необъятных количествах.
    Бухать на шару – потреблять Бухло, не вложив при этом никаких экономических ценностей и не приложив никаких физических усилий. Бывает редко.
    Бухло – градусная жидкость (чем выше градусы, тем луч-ше) которая повышает психическое состояние, попадая в кровь через систему: бутылка, стопка, рот, желудок
    .
    В

    Вертолёт – предшествует Кормлению Ихтиандра или Уходу в Ригу на следующий день после Бухания – быстрое и неестествен-ное вращение земли по часовой стрелке в разных плоскостях. Наступает под конец Бухания.
    Взять билет в Ригу – см. Уйти в Ригу.
    Вытрезвитель – дом родной.

    Д

    Дрова – состояние субъек-та, когда он отождествляется с дровами – такой же бесчувственный и не движимый.

    Ж

    Жрать – не путать с «есть». Тоже что Бухать, но в более грубой форме. Когда Бухают, Уход в Ригу не обязателен, когда Жрут – регулярен.

    З

    Заземление – естественная потребность человека найти третью (стабильную в отличии от первых двух) точку опоры. Проявляется в соприкосновении рук с недвижимыми объектами: стены, земля, и т.д.
    Закусь — небольшое коли-чество пищи (не путать с едой), ко-торое употребляется сразу же после употребления Бухла.
    Запой – не запивание и не просьба спеть. Очень сложный процесс длительного Бухания. Доступен только специалистам
    .
    Н

    Нажраться – Побухать с Уходом в Ригу или Кормлением Ихтиандра, с элементами полной амнезии.
    Насинячиться – см. Нажраться.

    О

    Опохмелка – градусная жидкость (часто Бухло) которая при употреблении повышает психическое и физическое состояние которое получено в результате Похмелья.
    Опохмельтолог – самый добрый человек в мире (даже добрее доктора Айболита). Точнее считается таковым пока у человека Похмелье. Поставляет субъекту с Похмельем N-ое количество Опохмелки.
    Оставшиеся в живых – те кто после Запоя или Бухания, еще могут сделать Умное лицо.

    П

    Покормить Ихтиандра — тоже что Уйти в Ригу, но при этом возврат Бухла и Закуся совершается в устройство называемое «унитаз», в помещении называемом «туалет».
    Похмелье – очень плохое психическое и физическое состояние субъекта после Бухания.
    Пъянь гидролизная – проспиртованный субъект от дыхания, которого вянут цветы и воспламеняются бабочки.

    С

    Синячить – см. Жрать.
    Ступор – состояние, при котором Бухающий субъект уже ничего не видит и не слышит, но еще пьет.

    Т

    Трезвость – как призрак коммунизма, только страшнее.

    У

    Уйти в Ригу – немного не приятная процедура, когда субъект потреблявший Бухло возвращает его (Бухло) в месте с Закусем в виде полуфабриката тем же путем которым потреблял его, но в обратном направлении. Возврат совер-шается на соседа слева, справа, напротив, а также в порядке исключения на стол.
    Улететь в Ригу – см. Уйти в Ригу.
    Умное лицо – лицо с улыбкой Гюмплена.

  • 17.10.2006 в 05:01

    Цитата(James_V_Kotov @ 16.10.2006, 15:50) [snapback]30011[/snapback]
    Quote:
    А я вот в который уже раз замечаю эту надпись, когда захожу на форум:

    hohma.jpg

    И каждый раз поражаюсь скрипту форума — ведь казалось бы тупой скрипт на PHP, а как тонко подметил главную особенность песен некоторых омских команд… >:o
    [/b][/quote]Потому, что автор — … ))

  • 17.10.2006 в 06:46

    1)Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
    — Какая красота… — выдохнул первый.
    — Да, здорово… — поддакнул второй.
    А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
    За офф-топик и флуд…

    2)- Хорошо-то как, Маша!
    — Я не Маша, я Муму…

    *SEX* Вот тут-то Герасим и онемел… *tease*

  • 17.10.2006 в 18:58

    Цитата(Lыsyй @ 17.10.2006, 13:46) [snapback]30086[/snapback]
    Quote:
    2)- Хорошо-то как, Маша!
    — Я не Маша, я Муму…

    *SEX* Вот тут-то Герасим и онемел… *tease*
    [/b]

    Зачотно)))) Про Машу-то;)))

  • 18.10.2006 в 01:14

    Не,эт про муму 🙂

  • 18.10.2006 в 03:23

    Свежак из жизни.
    Вчера по телеку в каком-то фильме прозвучала фраза: «Я вижу Вас во снах.»
    Актёр явно переиграл, и было слышно: «Я вижу Вас Вас нах.»

  • 18.10.2006 в 07:26

    Цитата(LAV @ 18.10.2006, 13:23) [snapback]30218[/snapback]
    Quote:
    Свежак из жизни.
    Вчера по телеку в каком-то фильме прозвучала фраза: «Я вижу Вас во снах.»
    Актёр явно переиграл, и было слышно: «Я вижу Вас Вас нах.»
    [/b]

    😀 😀 😀 упалсостула

  • 19.10.2006 в 04:02

    Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо.
    Я к вам пишу, чего же боле?..
    — Ржунимагу! Пешы исчо!
    (с) Hz

  • 19.10.2006 в 04:56

    Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
    Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
    Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

  • 19.10.2006 в 05:59

    Сейчас на работе коллеги рассказали…. плакаль….
    не знаю может баян, но все равно фтыкайте:



    Деревня
    Бабка деду:
    -Ну все хана, корова сдохла, мяса нету, молока не будет, теперь хоть у барбоса х$й соси!

    В это время на заваленке сидят кошка с барбосом, кошка говорит:
    — Ну, слышал про корову, х$ли делать,ни мяса ни молока не будет, валить надо от них…
    Барбос:
    Неа, я еще подожду малость….

  • 19.10.2006 в 06:21

    Бугагагга!!!! *victory*

  • 19.10.2006 в 08:05

    пацтолом!!! 😀 😀 😀